AMOR FATI

Простите, что я засоряю ваш dashboard своими жалостливыми постами, но, поверьте, я никому, кроме как вам, массе, не могу жаловаться на жизнь. Люди слишком жестоки. Девочки оскорбляют толстых, всячески над ними издеваются, матери называют дочерей швалями и суками.а некоторые, такие как я, не выносят этой жестокости, я не могу. Почему вы такие жестокие, люди? мама, почему?

Может мои слова покажутся некоторым ужасными, но: вам никогда не казалось, что ваша учительница вам нравится гораздо больше собственной матери?

меня раздражает то, что в детстве мне не давали права выбирать.

меня изначально воспитывали по религиозным "канонам". мол, главное - это вера, бог есть во всем и он всегда с тобой, главное - молиться.

сейчас я уже не могу не верить, но так обидно, что я не смогла сама решить для себя этот вопрос: верить в бога или нет?

у меня есть достаточно весомые доказательства существования бога, поверьте, если бы их не было, я бы до конца и не верила. но это же дело каждого, правильно? зачем кому-то навязывать свою идеологию?

так что, спасайтесь и не давайте никому окупировать ваши мозги! решайте такие вопросы для себя сами, а главное - не стыдитесь вашего выбора. верите - молодцы, не верите - молодцы.

ну смотрите. на данный момент: я супер-закомплексованный человек, абсолютно неуверенный в себе, никогда не было парня, и никому никогда никогда не нравилась, три раза влюблялась в реально существующих и окружающих меня парней, и три раза безответно, с разбитым сердцем, в этом году лишилась лучшей подруги, которой доверяла, как никому на свете, неизлечимо больна аутоимунным тиреоидитом, каждый день меня сопровождает адская боль в спине, совершенно уродливая внешность (про фигуру и говорить нечего), другй национальности (я так понимаю, что среди моих "друзей" это не в почете быть нерусским. и да, уже был инцидент, когда меня преследовал парень и говорил "россия для русских, москва для москвичей", хоть и говорю без акцента и родилась в москве), невообразимо ревнива и обидчива. и при все при этом я претенциозно заявляю, что все будет хорошо и будущее у меня будет безоблачным. BULLSHIT. ничего не будет хорошо, ни че го. а знаете почему? потому что мир не подходит под мое определение "безоблачное будущее".

дайте мне смелости уже окончательно, на все 100% перерезать вены.

p.s. не обращайте внимание. это написала та, мария2, у которой мозги не в том направлении работают.

p.p.s. все будет хорошо. мария1

как бы я ни старалась написать книгу, ну или хотя бы рассказ, все тщетно. меня это очень беспокоит, потому что в моей голове я постоянно прокручиваю какие-то фразы, которые могли бы положить начало неплохому роману. почему я не могу связать предложения? возможно потому, что я не стараюсь связать хоть что-то в моей жизни.

ну к пимеру, мои желания, мои чувства, мысли, поступки. и даже слова. иногда я заикаюсь и говорю очень нескладно. застенчивость или просто я сама нескладная?

я очень хочу написать какой-нибудь рассказ, но в голове нет идей. только "цитаты" из еще несуществуещего рассказа.

печально, неправда ли?

либо я пересмотрела "секс в большом городе", либо я просто хочу писать, no matter what.

Наверное в этом циничном обществе я единственная, кто постоянно влюбляется… в образ. Я вижу красивую "обложку", я узнаю, что делает мой "идеал", кем работает, возраст и прочее. Посему я влюблена уже в 5 мужчин, которые про меня никогда не узнают. А если бы даже знали, то не обратили бы внимание: московский журналист, британские певцы, британский писатель, и, я уже писала, персонажи книги. Мне постоянно говорят: "Перестань влюбляться в недосягаемое!". Но, пардон, уж лучше я буду влюбляться и страдать, чем не испытывать никаких чувств. Или я буду страдать от того, что даже "простые смертные" на меня и взор не бросят. Тогда я еще буду жалеть о том, что не могу свернуться в клубочек и испариться. Все очень сложно.

Ммммм, этот запах собственной никчемности и разочарования

Я сейчас читаю "Войну и мир" и понимаю, как меня бесит современная, абсолютно безнравственная, не ценящая высокие чувства молодежь. Ну право! Николай Ростов, этот удивительный, честный юноша, или Пьер Безухов! Ах, милый Пьер! Андрей Болконский! Я мечтаю в жизни найти юношу или мужчину отдаленно похожих на этих троих удивительных персонажей! Я бы в сию минуту вышла бы замуж, наплевав на свои принципы и любовь к свободе.

мне иногда кажется, что отношения с парнем некоторых девушек ухудшают. в смысле, они перестают быть такими интересными. становятся легкомысленными, ветренными и слишком влюбленными. как-то мне это не нравится.

это история о том, как меня бесит сухость людей. если вы сухой, холодный, бесчувственный человек, то shut the fuck up и не читай это.

меня жутко напрягает, что в наше время не осталось понимающих людей. мне так не хватает понимания! я продала бы жизнь за человека, который мог бы меня понимать и поддержать в трудную минуту. мне очень жаль, что таковыми не являются ни мама, ни моя семья, ни друзья. отклик можно иногда найти в блогах, но, пардон, мы с вами вряд ли когда-нибудь увидимся. суть в чем: народ, что случилось? кто отменил чувства? кто сказал, что теперь модно быть сухарем? кто сказал, что нынче модно произносить такие фрвзочки a la "всем похуй на твои проблемы"? тогда контр-вопрос: почему мне никогда не было похуй на проблемы моих друзей и знакомых? и, да, я готова подписаться под этими словами. почему я, со своими неординарными взглядами, абсолютно отличающимися от большинства, могу понять человека и даже дать дельный совыет?

я знаю, что вы сейчас посчитаете меня мечтательной, легкомысленной девицей, которая не способна адаптироваться к настоящему миру. но я и не собираюсь. по крайней мере, я знаю, что я есть. я умею понимать. значит и другие найдутся, понимающие. а вы и дальше считайте, что чувствовать что-то теплое и хорошее нынче не в мейнстриме.

этот момент, когда ты понимаешь, что живешь не ради чего-то или кого-то, а только потому, что боишься смерти. тебе приходится жить, и ничего тут больше не скажешь.

я прямо-таки чувствую, как дохожу до ручки. готова беспощадно отрезать себе копчик. сил моих нет терпеть неимоверную боль вот уже 5 лет! каждый день, каждый! я устала жутко, я не хочу эту боль.

больше всего меня раздражает, когда моя одаренная семья медиков и биологов спорит со мной в области литературы.

им не хватает того, что они постоянно меня унижают и тыкают пальцем в меня, мол я не знаю биологию, я дура. так теперь они решили проделать тот же трюк с литературой.

т е они намеренно не хотят, чтобы я была уверенна в своих силах на экзамене.

сейчас скажу с сарказмом: dolce vita!

родители с братом всегда пытались меня убедить, что журналистика мне не нужна, что я закончу жизнь одинокой кошатницей, у которой даже женег не будет на то, чтобы прокормить кошаков. и, я их слушалась. я решила стать юристом.

но

о, этот юношеский максимализм, о, это мое умение убеждать людей и о, это мое абсолютно бездарное существование.

в общем, уговорила родителей разрешить мне поступать на журфак, потому что я чувствую, что это мое. мне как минимум просто хочется что-то писать. писать. писать.

брат до сих пор не одобряет мой выбор и пытается меня переубедить аргументом, что все журналюги пьяницы.

и тут я поняла. да, на трезвую голову ничег не напишешь. ну, ладно, напишешь, но не будет никакой изюминки.

к этому выводу я пришла 10 минут назад, когда отчаялась сравнивать стихотворения Пушкина, Жуковского и Тютчева.

хочу выпить.

а вообще скажу так: лучше быть пьяной и делать то, что по душе, нежели быть трезвой и ненавидеть свою работу.

пойдем напьемся в пабе!

читаю свой любимый томик стихотворений Марины Цветаевой и понимаю, что жизнь не мила.

не хочу я жить в эту эпоху.

а если уже мне дано жить в 21 веке, то только не хочу проживать жизньтак, как это делаю я.

жизнь не мила, говорю же.