me gusta

Апатия.

Пожалуй, с этого и начнём.

Мб уже и не актуально, и апатия у девушки уже прошла, на что я надеюсь, но тем не менее.

Апатия.

Это когда ничего не хочешь делать. Когда руки не поднимаются. И ладно бы это, но ты и думать ни о чём не хочешь и не можешь. От всего тошнит. Ты хочешь остаться в покое, но ты и так уже один, и в тишине. И выходит, что мешаешь ты себе сам, или что-то внутри тебя. И ты маешься, не зная от чего тебе плохо, или зная. И не знаешь куда деть себя, чем занять?

И ничто не может изменить твоего настроения, этой хандры. Ни подарки, ни праздники, ни внимание людей. Ты просто замыкаешься где-то в себе, и не хочешь верить в радость или что-то иное хорошее. Ты знаешь, что оно есть, но стараешься задушить это в себе, точнее - уже задушил, и теперь ты настроен, ты решил не видеть ничего позитивного, всё паршиво, и не имеет смысла.

Сказать что ты не прав? Нет, по своему ты прав. И все люди и так всё это знают. Жизнь - дерьмо. Как ни крути.

Но приходится вставать утром, читстить зубы, натягивать улыбку, брать хорошее настроение, и выходить из дома.

Так поступают все люди. Люди так должны поступать. Ведь если ты в плохом настроении, оно распространяется и на остальных.

Но бывает, когда ничего ты с собой поделать не можешь, да и не хочешь. Ведь именно сейчас, хоть тебе и тошно от самого себя, но ты себя чувствуешь. До боли себя чувствуешь, но..это хоть что-то в этих серых буднях без эмоций.

Нет ни до чего дела. И ты всё ещё живой. Вот в чём проблема апатии, меланхолии и пофигизма. Ты всё ненавидишь, но мир всё ещё оставляет тебя в живых. И это дико паршиво. И не за что взяться, ведь знаешь, что ничего толком ты сделать не можешь. Поэтому тебе и хреново, что ты думаешь, что ты ничего сделать не можешь.

И кто ты тогда? И зачем?

Если под рукой есть бутылка водки, то - это начало конца.

А так, ты ненавидишь себя, мир, людей, себя, себя, и всё, что тебя окружает.

И хотелось бы уничтожить всё это, побить стены кулаками, порвать рубашки, но ты и это не можешь, и на это ты не способен. Потому что ты ничего, ничего не можешь делать. Даже злиться.

И всё, что остается, это устроится где-то поудобнее, и пялиться - в стену, книгу, экран. И ждать, когда отпустит.

Либо, хорошие друзья, которые поймут, что тебе хватит, вытащат тебя на воздух.

Либо ты сам дойдешь до такой точки, что решишь исправиться, быть лучше, даже зная, что ничего не получится, ты надеешься на мысль, что нужно пробовать и стараться, раз за разом. Может в этом смысл жизни?

Мне 20.

Я где то между 20 и 27. Я в центре - почти подросток или почти тридцатилетнее "тетище".И с каждым шагом я становлюсь на час/минуту/секунду старше

Моё внутренее нутро начинает дико нервничать, мне как даме это положено, пусть не в самое страшное время, которое можно себе представить.Но все это полнейшая ерунда и не в этом дело, а дело в понимании себя.В том, чтобы соответствовать себе, нравиться себе, уважать и любить себя. Поверить в себя. Но это приходит с возрастом. А пока - ты просто баловень судьбы, шатающийся по городу.

И я, скорее всего, ещё подросток.

Я люблю ничего не делать, люблю колу, люблю наполнять свой желудок, а потом часами умирать в тренажерном зале, люблю курить и спать до обеда. Но я полюбила и работу, и график, и какую-то дисциплину.

Да, я искренне верю в теорию Юнга - человек меняеться каждые 7 лет. И в свои 20 я поменялась, не сильно, но мировоззрение пошатнулось и принципы поменялись. Ориентиры сместились и цели стали четче. И я уверена, что в 28 произойдёт что-то ещё.

Но..это всё? в 20 меня щелкнуло, и семь лет разгребать это? И ничего волшебного больше не произойдет? Просто щёлк, и всё? А дальше сама? Это типа пинка под зад? Типа - ты была не прав, и во всём ошибалась, теперь семь лет старайся смириться с этим, и направить жить в нужном русле.

Это же крах! Как, куда? Что? Что делать то? И кто я теперь?

Да, мне..страшно? Я не из тех, кто уверенно идёт по-жизни, и не из тех, кто аля -будь что будет. Я люблю знать наперёд, и быть уверенной в чем-то, что хочу сделать/делать.

Но так не бывает, и я вот я сижу у компа в два ночи, смотрю сериалы и пишу глупые посты. Потому что искать работу - нудное занятие. Работать начинать - сложно. Я не люблю знакомиться с людьми, хоть у меня и хорошо получается ладить.

Или может будет что-то другое, если захотеть, подготовиться, постараться.

Впереди долгих семь лет, и хоть я и останусь подростком - это, наверное просто женское, но я буду и шагать к своему тридцатилетию, стараясь жить, и жить красиво. По-своему, так как будет нужно и будет нравится мне, стараться быть счастливой, становиться лучше, учиться, больше читать и писать, и буду стареть, ну, точнее, пока ещё - просто становиться старше.

Ладно, у меня есть ещё пара недель, чтобы поразбираться в себе. А потом работа, последний хвост, диплом, и в путь - в большой мир.

дымная, полуголая

не ну, прикинь, а как раньше люди жили? Пришел человек домой, зажег лучину, сел, сидит… И ему ОХУЕННО! Ему хорошо.

Ничего не происходит. Ничего не происходит. Ничего не происходит. Но должно же произойти хоть что-нибудь?? Трудно быть счастливым, когда бытие подобно огромному шару из отборного дерьмища, который ты катишь перед собой по жизни, а он, шар этот, с каждым годом становится всё больше и больше. Спасибо за то, что я изо дня в день оседаю на дне.Я знаю как это быть противной до тошноты. Научиться видеть хорошее? Поднимите мне веки (с)

и прекратите трепать слово "хардкор". Иначе, оно, как и "любовь", станет пустым и бессмысленным.

Вот есть одиночество. Это, когда сидишь, поговорить не с кем и тебя это парит. Есть похуизм. Когда поговорить не с кем, а тебе и похуй. А есть самодостаточность. Это когда сидишь, разговариваешь сама с собой и тебе не скучно. А ещё тебя три. Одна ты - Сабзиро, вторая - вот та прикольная загогулинка на обоях, а третья поёт басом.

сегодня я потеряла одного из самых лучших людей, которых встречала за свою жизнь.Он по истине меня научил многим правильным вещам, отрыл глаза на множество путей, научил по настоящему ценить каждую секунду своего существования.Сложно подобрать слова на самом деле.Он был не только толковым преподавателем, но и чудесным, понимающим другом.Ты навсегда останешься в моем сердце.Смреть забирает лучших, как бы не банально звучало - это по истине гениальная фраза.

Светлая тебе память, любимый Дим..

моей кошке очень плохо, она практически не видит ничего.ей 15 лет и моя старушка уже начинает давать заднюю.у меня ужасно плохое настроение, грусть.

я очень люблю свою пушистую подружку и если с ней что то произойдет, то..я прилягу рядом и отдам коньки

Конец года, пора подводить итоги.Кем я была.кем стала или вообще не изменилась.

или

в этом году я познакомилась с массой разных разностей, выучила много предметов и наконец то начала хоть каплю с уваженим относится к учебе и труду моих родителей.

в этом году я начала раньше ложиться спать, здорово питаться и заниматься спортом.мотивация, спасибо, что ты существуешь.

в этом году я познакомилась с удивительной женщиной, КОТОРУЮ считаю своим идолом и настоящей подругой.ей 48 лет.дружбе разница в возрасте совсем не преграда.

в этом году я познакомилась с парнем из России, который живет в 30 часах от меня.Друг, я надеюсь наша встреча все же когда нибудь состоиться и она будет плодотворной).

в этом году я сделала татуировку.надеюсь, что не последнюю.папа, не читай этого.

в этом году я нашла себя в новом цвете.

в этмо году я впервые побывала на рок - фестивале.наслушалась массу своих любимых групп, отлично провела время во Львове, увидела в живую Сергея Михалка.и это блять ахуенно!

в этом году я разлюбила человека, который на протяжении 3 х лет был ежедневно в моей голове.

в этом году я нашла кучу новой охерительной музыки.храни тебя боже, музыка(я атеистка).

в этом году я впервые в жизни работала и получала полноценную зарплату.Лень, спасибо, что ты меня щадишь иногда.

в этом году я меньше стала нервной психбольничкой.

в этом году я впервые не поехала на море.

в этом году я потеряла человека и время.

в этмо году я сблизилась со своими одногруппниками.

в этом году я познакомилась с человеком, который я знаю наверняка будет убивать людей.

в этом году я начала ценить своих друзей и взаимную помощь.

в этом году я прочитала 8 книг.достижение, потому что у меня никогда нет времени на это.

в этом году я богата на честные комплименты.

и наконец, в этом году и в последующие я никогда не захочу вернуться назад.

если будут следующие конечно.21 близко!

ВСЕМ ПИС, пасаны!

в моей голове полно идей!

сложные дни, но т.к депрессий у меня не бывает - готова сослаться всего лишь на плохое настроение.всё очень плохо в институте, но я же примерный студент, я все сдам, я все смогу.

а потом выйду как чайка в зубах со своим драгоценным дипломом.образование, ну зачем тебя придумали?зачем люди придумали уничтожать свое драгоценное время на изучение чего то определенного?мы всеравно все это досконально знать не будем.я не буду.у меня нет на это времени и жаления.и настроения.

настроения совсем нет говорю

все оказалось очень грустно.за эти три дня пока мой компъютер был в ремонте, я чуть не сошла с ума и сделала для себя очень не приятный вывод на сегодняшний день: я реально завишу от соц.сетей

НО

есть и приятная новость: дорогой мой друг, рада видеть тебя снова на твоем привычном месте в моей уютной комнатке:*

вот такой я задрот)

но – говорит, – пока я живой, не помер,
не забывай мой адрес,
храни мой номер.
не плюй в колодец, не рви, – не зубная нить.
вдруг тебе захочется позвонить.

я всё ещё надеюсь на то, что произойдет серия ядерных взрывов, катаклизмов, потопов и человечество погибнет.и не нужно будет ходить в институт

мне так мало осталось, что я жалуюсь как упоротый осел