me gusta

давайте тусить ещё дней 6 по 5 пар и приходить в универ к 8.30, а лучше давайте разобьём палатку и вообще не будем уходить. три реферата, 5 эссе, курсовая и презентация? а вам не кажется, что вы как-то слишком уж даете нам расслабиться? нет, ну серьёзно, нам же вообще делать нечего в перерывах между чтением Канта и чтением Канта… и да, мы не любим спать, так, если что

"Хочешь рассмешить Бога - расскажи свои планы "

вчера
я рассказала Ему
о своих планах
в отношении тебя
Он хохотал так что
проснулся Везувий
Марианская впадина
стала глубже
на 16 метров 43 сантиметра
а арктические льды
начали таять
в два раза быстрее
успокоившись
Бог вытер
мокрые от слёз
повидавшие всё глаза
и шепнул мне на ухо -
чёрт с тобой ненормальная
будь по -твоему

ты извини, если что не так

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
…
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

здорово, когда не нужно подбирать названий для чувств и событий. здорово, когда всё, что происходит вообще не нуждается в наименованиях. если придумать имя - магия исчезнет. и не будет уже таких утр с яичницой и чаем под дебильные телепередачи, подсчёта синяков случайным образом возникших за ночь и обычным таким "ну ладно пока". и в этом "ну ладно пока" есть что-то такое душевное, чего никогда не было и не будет в "я позвоню вечером", "давай встретимся поле учебы" и прочих-прочих фразах, которые несут в себе хоть какие-то обещания. в это самое "ну ладно пока" помещается гораздо больше. потому, что после "ну ладно пока" может произойти всё, что угодно. даже маленькая ядерная война.

Ты учишь меня новым чувствам и по новому жить
Развратные разговоры для меня просто слова
Я понимаю, что если ты рядом, то время бежит
Как сквозь пальцы. но не вода
Наши любимые песни все спеты не нами
Мы не за руку, мы как то иначе сплелись
" да, да все в порядке" я звоню маме
Ты будешь со мной? только крепко держись
Эти глаза.поцелуи.прощания
асфальт.облако.снежно-дождливо
недосказанные и вовсе не обещания
внутри нас все также тоскливо
Ночами в обнимку
расстегивать пуговицы на рубашке смирительной
Утопиться в тебе
на 5D пару снимков
я мертвый и рядом мир удивительный
кутаться в куртку
проклинать северный ветер
нажимать на курок
когда снова хуево
на себя теплый свитер
он как и ты почти новый
теплые отношения
какао и мокко
смог на улице
разговоры-сношения
запретные темы
то ли вы не со мной
то ли я, но не с теми
орать стихи, когда никого рядом
то есть всегда…
я вот задаюсь вопросом
со вчерашнего вечера
когда мы расстанемся
ты вспомнишь меня?

я скорее предпочту, чтобы все мои дела пошли прахом, чем поступлюсь убеждениями ради своего успеха, ибо эту новомодную добродетель притворства и лицемерия я ненавижу самой лютой ненавистью, а из всех возможных пороков не знаю другого, который с такой же очевидностью уличал бы в подлости и низости человеческого сердца. Это повадки раба и труса - скрываться и прятаться под личиной, не осмеливаясь показаться перед нами таким, каков ты в действительности.

Твои глаза цвета сердца Кая, такой холодный-холодный лёд. Прости, но Герда из меня какая? А в слове "вечность" наоборот есть слово "сон", в середине самой. Быть может это и есть наш знак? Твоих детей я не стану мамой. Зачем нам тратиться просто так? Твои молчанья, мои припадки сведут меня и тебя в больницы. Наверно это и есть наши замки. Наверно нужно опять напиться, чтоб плавить лёд этим жидким огнём, чтоб растеклась эта "вечность" в "верность". И заморозить опять, чтоб не в "ревность". И чтоб как в сказке: "и ночью, и днём, и в богатстве, и в бедность с тобой лишь вдвоём

всё, что нужно - это любовь.кажется так пели старички "The Beatles".Я говорю.что я ценю свободу, а сама ищу, кто бы её у меня отнял.Я знаю, что выживу без любимого, но боже мой, как я устала от выживания.Я вполне довольная жизнью особа, но блять, разве я смогу когда - нибудь целовать собственные веки?

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

99,9% процентов живущих на этой планете говно!
говно-я, говно ты, ты и ты!а еще твоя мама, бабушка и трехмесячный брат.даже если нет, я тебе говорю со стопроцентной гарантией: он им обязательно станет.
как и во всех возможных и не очень классификациях тут тоже есть своя
степень и разновидности говнистости
ты можешь быть полным уебищем и в тебе говна будет меньше, чем вот в той бедной бабке торгующей семечками на рынке
говнить надо ибо каждый, поголовно каждый гавнит, не надо тут блядь отпираться и кричать «нет, нет, нет, да вы что?»и обиженно смотреть на меня своими ясными голубыми глазами, каждый сука эгоист. был, есть и будет.
но поверьте мне.вы можете заговнить сотку другу который хочет купить девушке цветы потому, что сраной сотки вам не хватит на сигареты на месяц. вы можете заговнить последнюю жвачку, вы можете заговнить бутылку водки, заговните деньги на телефоне. заговните прохожего, вашу соседку, вашу собаку или декана.на худой конец заговните несчастного кондуктора.
откладывайте маленькую кучу вашего дерьма и идите вперед с гордо поднятой голвой и просравшимся анусом.

но блядь никогда, никогда не смейте срать вашим, не вашим да вообще похуй каким дерьмом на близкого человека.и блядь не обязательно, чтобы он был близок вам, вполне достаточно чтобы он был неравнодушен по отношению к тебе.дерьму эдакому..будь то дружба, отношения и прочая бодяга. вне зависимости заслужил он это или нет. имейте честь и достоинство говорить людям в лицо, а не за спиной, не врите, не мучайте их-может это вы срать хотели, а вот они совсем наоборот.найдите в себе блядь мужество на честность и искренность.люди простят вам правду, но в жизни не простят боль и ложь, как бы вы себя не оправдывали.не обижать, не ранить.не унизить, не задеть будь то это баба, с которой ты встречался год назад и срать ты на нее хотел, близкий тебе друг или тот кто тебя трахает.по щелчку пальцев все станет как минимум в два раза легче.
хотел насрать?насрал?удовлетворился?а теперь представь каково человеку смотрящему на твое испражняющееся очко в ожидании «золотого» дождя
извинись за то, что ты такое уебище и не можешь поступать достойно
избавьтесь ото всей ебаной желчи которую вы так холите и лелеяте в себе.да, тебя пиздец обидели, но ведь намного легче придумать планы как подставить кролика роджера чем просто сказать «чувак.ты поступил подло.поэтому иди ты к черту».и ведь это действительно тяжело.но никто не говорил, что будет легко.будьте выше чем то говно, которое вас обидело.меня искренне задрали интриги.многоходовки и прочее тупорыльство и долбоебизм при отягчающих обстоятельствах, эта блядь грязь исходящая от кого ни попадя, а особенно от близких ныне или когда-то.не будьте абсолютным полным дерьмом и хотя бы иногда, так, ради разнообразия совершайте добрые поступки без говняных мыслей «какой я молодец».просто искренне и от всего сердца.
хотя бы по отношению к людям, которых вы называете родными.близкими, друзьями и любимыми.даже если когда-то.уважайте их."