rest your head

я так скучаю по всему этому
завалиться за кулисы с кофе, по-свойски перецеловать всех моделей и испортить добрый десяток крутых инстаграмных фоток своей лохматой ненакрашенной морденью
это конечно здорово
но быть частью всего этого намного круче
я скучаю по суматохе, показам, недосыпам из-за дефиле до десяти вечера
кипишу за сценой
по девочкам
по ощущению собственной нужности, значимости и невъебенности
без толпы этих очаровательных девушек, вечной вечерней занятости и бесперебойных звонков я как говно

и лампа не горит, и врут календари, и если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори

я счастлива (или мне кажется, что весь мир только мой):
когда зимой после семи еду в метро, между станциями "речной вокзал" и "студенческая "
когда я вечером гуляю по городу, идет снег/мокрый дождь, а в наушниках сплин-романс или orsten-fleur blanche
когда я в тобольске, сижу на крохотной кухне и пью чай с лобазником
когда еду ночью в такси, а по радио играет logdog-секс, виски, кокс карибский
когда ко мне обращаются "машут "
когда приходится делать что-то спонтанно
когда грибы жарятся так, как нужно
когда летом можно пристально разглядывать людей в автобусе через солнцезащитные очки
когда можно завалиться к N домой и выложить всё
когда можно громко и фальшиво выть песни
когда билеты на концерты не стоят адские тыщи

жду зимы, веря она все изменит раз и навсегда. и так из года в год. мне так нравится перекладывать всю ответственность за свою жизнь на других. так кажется проще.
жду зимы. она всегда приносит что-то теплое, с морозами и белыми городами приходит тепло и новые люди.
жду зимы. чтобы сидеть с обогревателем круглые сутки и жать пятки к батарее, и никто ничего по этому поводу не говорил.
жду зимы. тогда мой мир перестанет вести войну.
жду зимы. чтобы гулять вечерами, ловить снежинки, говорить по душам, пить невероятное количество чая.
жду зимы.

что же делать?

у меня все нормально. да что уж там, все хорошо. я как всегда буду закрывать глаза на замечательные события вокруг, чтобы лишний раз сказать вместо «прекрасно» «нормально». хотя нет. не буду. практически всю жизнь бежать от чего-то, толком не понимая от чего, пытаться что-то доказать кому либо, а ведь оно не стоит того, да и не нужно. за окном морозно. на душе … странно, очень. но вроде более склонно к приятному. уже во всю кричат о приближении зимы, и я чувствую, что вот-вот должен пойти снег. руки прятать глубже в рукава, и чтоб из под капюшона не было совсем видно меня.

О, это необыкновенное ощущение, когда в стихотворении находишь всю себя
будто оно посвящено тебе
в котором твои фразочки
твои мысли

хотелось стать больше — вырасти, повзрослеть,
куда-нибудь выбраться, вырваться, просто выйти,
но вновь не хватает рыцарства осмелеть
и, может, совсем простой, человечьей прыти.

" уехать! "
(внутри кричит, голосит, звенит
извечная формула юности и свободы).
бесспорно — в любом "не здесь" затаён магнит,
настойчиво тянущий из дому идиотов.

ведь я не такая. без боя не сдамся.
нет!
меня дураки и бездари не признали!
я может, секс-символ поэзии.
да, поэт,
которому надо во все
мировые
дали.
_
но в дымчатых сгустках глянцевой тишины
мне голос шептал, как водится, с укоризной:
" куда тебе, глупая девочка, из страны
с твоим-то топографическим кретинизмом?"

Татьяна Красильникова

иногда кажется, что мне не 16, а 35

я стала очень эгоистичной. все чаще замечаю, как предложения начинаются с "я" забочусь о своей шкуре, спасаюсь. перестаю замечать чувства других людей. хотя нет. только чужих людей. мне по прежнему важно быть нужной кому-то, я осталась понимающей, мне необходимо разговаривать с кем-то по душам и рассказывать всё. делится. чтобы меня просто выслушали. (опять звучит эгоистично? именно.)

приходится делать что-то, чтобы не начать плакать
никто не смеется громче меня

10 ноября 2013

знаю как выжить, но не знаю как жить

в тобольске невыносимая осень. +4. ужасный ветер и пустота.
я люблю этот город летом. когда можно гулять пешком, спускаться под гору, ездить с близняшками в леса
люблю зимой. когда ледяная горка перед домом, а на батарее пять пар женских варежек с примерзшими сосульками

а сейчас я только бесконечно пью чай с травами и смотрю в окно. периодически расстраивая во всех смыслах гитару сестры.

я плачу до истерик и ноющей боли в груди уже второй день из-за него. опять. рецидив.

НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ! ЗНАЛ ТЫ БЫ КАК СИЛЬНО! Я НЕ МОГУ! НЕ ХОЧУ ВСЁ ЭТО ТЕРПЕТЬ! Я НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА ТЕБЕ! Я НЕ СМЕЮ ГОВОРИТЬ ЭТО? А Я НЕ ПОЙТИ ЛИ ТЕБЕ НАХУЙ!?
Я НИКОГДА НЕ ПОЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Я ПОЖИЗНЕННО НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! ТЫ ИСПОРТИЛ ВСЁ! НАШУ СЕМЬЮ, МАМУ, МЕНЯ! ВСЁ! ТЫ УБИЛ ДАЖЕ САМУЮ МАЛУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ НА ПРОСТОЕ СЧАСТЬЕ, НА СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО, НА НОРМАЛЬНУЮ СЕМЬЮ! ТЫ УНИЧТОЖИЛ ВСЕ!
Я НЕ ПРОСТО УТРИРУЮ! Я НА НЕРВАХ, НЕ СПОРЮ, ДА. НО Я НЕ ПРЕУВЕЛИЧИВАЮ. МНЕ ХОЧЕТСЯ ВЫТЬ ОТ ОБИДЫ И ЖАЛОСТИ К СЕБЕ. Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! ТЫ НИКОГДА НЕ БЫЛ НОРМАЛЬНЫМ ОТЦОМ!
КАКОЙ НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК СКАЖЕТ СВОЕМУ РЕБЕНКУ, ЧТО ОН НИЧТО, ЧТО ОН ПУСТОЕ МЕСТО. КАКОЙ ЧЕЛОВЕК ПОШЛЕТ НАХРЕН СВОЮ РОДНУЮ ПЛОТЬ И КРОВЬ!? ТОЛЬКО ПОСЛЕДНЯЯ СКОТИНА, КОТОРОЙ НАПЛЕВАТЬ НА ВСЁ И ВСЯ КРОМЕ СВОЕЙ ШКУРЫ! КРОМЕ ТВОЕЙ РЕПУТАЦИИ СЕМЬЯНИНА ТЕБЯ НИЧТО НЕ ВОЛНУЕТ!!! НА ЛЮДЯХ ПИЗДЕЦ ОБРАЗЦОВАЯ СЕМЬЯ! ЦЕЛУЕТ В МАКУШКУ ЛЮБИМУЮ ДОЧУРКУ. А ПОТОМ ЭТИМ ЖЕ ВЕЧЕРОМ ВЫЛИВАЕТ ТАКОЙ ПОТОК ДЕРЬМА, ЧТО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ.

КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ПЬЯНЫЙ!КАЖДЫЙ!КАЖДЫЙ! Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ЗАПИРАТЬСЯ В КОМНАТЕ И ПРЯТАТЬСЯ. НЕ ХОЧУ. ХОЧУ ВЫЙТИ И УБИТЬ ТЕБЯ. ХОЧУ УБЕЖАТЬ. ДАЛЕКО. К ДРУГИМ ЛЮДЯМ. НЕ ХОЧУ БЫТЬ В СОБСТВЕННОМ ДОМЕ. ХОЧУ ЗАБИТЬЯЯ В УГОЛ. ХОЧУ, ЧТОБЫ ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ.

Я ТЕРПЕЛА. С 14 ЛЕТ. ВОЗРАСТ, КОГДА ЛИЧНОСТЬ ФОРМИРУЕТСЯ, ВЕДЬ ТАК? МОЯ ЛИЧНОСТЬ ГЛУБОКО В ЖОПЕ. Я РАЗДАВЛЕНА. Я НИ В ЧЕМ НЕ УВЕРЕННА. НЕРВНЫЕ СРЫВЫ? Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, НАВЕРНОЕ, ДА, Я ИСПЫТЫВАЛА ТАКОЕ. Я ДВАЖДЫ ЗВОНИЛА В СЛУЖБУ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ, ПОТОМУ ЧТО ПРОСТО ЗАДЫХАЛАСЬ ОТ СЛЕЗ. Я МОЛЧАЛА И ТЕРПЕЛА ВСЕ УНИЖЕНИЯ, НА СЛ.ДЕНЬ ВСЕГДА ТАКЖЕ УЛЫБАЛАСЬ И БЫЛА МИЛОЙ. ТЕРПЕЛА. ТЕРПЕЛА. СЕЙЧАС МНЕ 16. А ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ? ТВОИХ "Я ИЗМЕНИЛСЯ! Я ХОЧУ БЫТЬ С ВАМИ!" ХВАТАЕТ НА МЕСЯЦ МАКСИМУМ. А ПОТОМ ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ СНАЧАЛА!
Я МОЛЧАЛА 2 ГОДА. ПРОСТО ТИХО ПЛАКАЛА ПО НОЧАМ. А СЕЙЧАС Я НАЧАЛА ЗАЩИЩАТЬСЯ. В 16 ЛЕТ УЖЕ СЛОЖНО ТЕРПЕТЬ НАПАДЕНИЕ. Я ИДУ В КОНТРАТАКУ. И ПОЛУЧАЮ ЕЩЁ БОЛЬШЕ ГОВНА В СВОЙ АДРЕС. И Я ПОМНЮ ВСЁ. ВСЕ ТВОИ СЛОВА. ОНИ НАВСЕГДА ВРЕЗАЛИСЬ В МОЮ ПАМЯТЬ. НА ПОДКОРКЕ ВЫСЕКЛИСЬ.

Я ВЫРАСТУ И УЕДУ. ДАЛЕКО ОТ ТЕБЯ! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ! ТЫ НЕ УВИДИШЬ МОИХ ДЕТЕЙ! Я НИКОГДА НЕ ПОЗНАКОМЛЮ ИХ С ТАКОЙ СВОЛОЧЬЮ КАК ТЫ! СЛЫШИШЬ, НИКОГДА! Я ПРОСТО НАЙДУ СИЛЫ УЕХАТЬ И БОЛЬШЕ НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ВИДЕТЬ! Я СТАНУ ЖИТЬ НОРМАЛЬНО!!!

ненавижу. ненавижу. ненавижу.
пожалуйста, кто-нибудь, помогите. спасите из этого ада.
просто скажите, что я сильная. потому что на самом деле я раздавлена.
меня кидают как тряпичную куклу, рвут на части.

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это -
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
переходят в положенном месте асфальт.

Свобода - это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

16 октября 2013

Чувак, если мы завалим экзамен по экономике, то до конца своей жизни мы будем…
Мы никогда не узнаем, как…

— Ты вообще в курсе, что там изучает экономика?
- Без понятия. Мы облажаемся.

(via nofun:morte:onelovetolove:poimenova:meschini :)