Eternity

Мне хотелось к тебе прижаться Сказать о том, как ты нужен. Да, я знаю, мы просто дружим. Знаю, утром придется расстаться. Буду ждать, когда ты напишешь. Когда же найдется повод. Я держу оголенный провод, 220, кричу, ты слышишь? Чувство, будто одна на планете. На кровати с другого края. Нас чуть-чуть не хватило до рая. Всё, что было, останется в лете.

Когда ты во что-то веришь - тебе проще пережить то или иное событие, происходящее в твоей жизни. Кто-то верит в судьбу, в любовь, кто-то верит в Бога во всех его проявлениях, кто-то верит в инопланетные разумы, управляющие нами. А я верю во вселенную. Я верю в то, что все мы связаны невидимыми нитями, что мы можем посылать друг другу сигналы через нейроны в нашем мозге. Кто-то верит в ад/рай, а я верю, что после смерти ты попадаешь в космос, с неведомой кучей звезд, и просто посещаешь разные галактики, периодически возвращаясь в нашу далекую солнечную систему. Может моя теория совсем не верна, но я верю в нее. Я верю, что так оно и есть и надеюсь на это. А еще я точно знаю, что умершие близкие слышат нас. И наблюдают за нами. В любом случае они рядом. И иногда посылают нам сигналы нейронами сквозь пространство и время с того мира в наш, являясь нам во снах.

В голове куча мыслей на совершенно разные темы, переплетающиеся между собой. Мысли льют потоками с моей головы, не успевая останавливаться. Но уже давно меня тревожит один вопрос: как же можно говорить о своей любви? Я считаю, что о любви нужно молчать, её нельзя выносить наружу, за пределы двоих. Тебя и субъекта твоей любви. О ней нужно говорить тогда, когда ты действительно чувствуешь сердцем, что любишь. Что не можешь без этого человека. Что ты готов умереть за него. Иначе, если ты не чувствуешь, тогда зачем разбрасываться пустыми, невесомыми словами?

Очень странно наблюдать за тем, как окружающие меня люди постоянно меняются. Во всем. Я смотрю на них и в большинстве больше не вижу тех людей, за которых я готова была отдать жизнь. Я вижу, как наши жизненные пути расходятся, периодически пересекаясь в самых неожиданных моментах, и, порой, я скучаю по бывалым временам, но тут же понимаю, что уже бесполезно ностальгировать, всё-равно ничего уже не вернуть, да и я не особо хочу.

Одинокий курсор мелькает перед глазами, томно смотрящими в монитор. Я вздыхаю от тяжести мыслей. Они рвутся наружу из моей головы, пытаясь своими усилиями сломать мою черепную коробку. Я молчу, в колонках играет музыка, но меня мало интересует какая именно. Проходит час, я все сижу в одном положении, передо мной стоит остывший кофе, музыка все так же играет, сменяя дорожки одну за другой. Мысли успокаиваются. Я знаю к чему это. Я начинаю хотеть спать. Но! Я же хотела написать что-то в блог, выговориться, изложить свои мысли по полочкам и идти спать. Но я не могу. Мне не хватает слов, не хватает эмоций и элементарных сил. Кот спит в ногах и греет меня. От этого на душе стало чуточку тепло. Но потом я поняла, что все, что я люблю - когда-то умрет и от этого мне стало дико не приятно и грустно. Наверное, я слишком много думаю не о том, о чем нужно. Мои мысли больны и бешены. Они мечутся туда-сюда, не давая никому покоя, особенно окружающим меня людям, которым я постоянно задаю лишние, никому не интересные вопросы, касающиеся только меня и моих мыслей. Я научилась с ними уживаться. А вы? Вы научились?

Недавно мне задали вопрос: "ты бы смогла убить человека за деньги?". Я действительно очень задумалась над этим вопросом. Я думала о ненависти, о любви, о смерти. И пришла к выводу, что я смогла бы убить человека. Но только того человека, которого я яро ненавижу. И такой человек есть. Я не смогу никогда в жизни простить его, хоть и говорят, что нужно прощать. Я всегда буду его ненавидеть и готова убить. Да. Да, я бы смогла убить его. Никогда не думала, что смогу настолько кого-то ненавидеть, чтобы желать его смерти.

Бывает и такое, что ты открываешься человеку; начинаешь полностью доверять; проявлять к нему чувства; думаешь, что он не предаст и не будет ни с кем, кроме тебя, пока у него есть ты. И в самый обычный день, не предвещающий ничего не приятного и ужасного, этот человек тебя предает. И, знаете, так плохо на душе становится, так противно, так обидно, от того, что тебя променяли на кого-то.

Иду по улице, смотрю на прохожих. У каждого своя жизнь, свой быт, свой характер и своя судьба. В моей голове миллион мыслей, но в то же время они без смысла. Достала наушники, включаю Тбили и жизнь становится хуйней. Я в последнее время не хочу выходить из дома, выключить телефон и побыть одной. Впасть в кому, а потом вспоминать это как сон. Переключаю песни, но настроение не меняется. Хочется домой, поесть и лечь спать.

В моем сердце куча дверей. И они все открыты, всегда. Открыты для всех, потому что я люблю любить людей. Но в то же время яро их ненавидеть. Наверное, это мое эго. Но если когда-то меня предадут или изменят мне - двери навсегда закрыты.

После серии серьезных потрясений, в числе которых разочарование и смерть, я впала в глубокую депрессию. И она грызет и жрет меня по ночам. Утром я просыпаюсь и вроде бы все нормально, жизнь течет своих чередом, и я по течению вместе с ней. Когда же наступает ночь, черная пелена диких и необузданных мыслей сжирает меня, убивая. Во время таких "ночных размышлений" хочется взять близкого друга, поехать куда-нибудь далеко и дико напиться. Чтобы просто стало легче. На одну ночь.

Бывает, что мне кажется, будто весь мир сошел с ума и мои мысли тоже. Они путаются, переплетаются, мешают мне рассуждать и движутся в неизвестном мне направлении. И так день за днем.

Все таки: другой мир существует. Умирая, дни превращаются в воспоминания и уютно располагаются внутри моей черепной коробки. Им скучно? Совсем нет.

Быть может, когда я умру, меня тоже ждёт черепная коробка?

Одним из моих так называемых минусов является идеализирование людей до невозможности, до несуществования этого идеального человека в природе. Именно поэтому, когда я начинаю рассматривать кого-то в качестве пары, я сразу вижу его недостатки и понимаю, что парой он мне никогда не станет. Именно поэтому я одна. И ничего не могу с собой поделать.

Нет, конечно было в моей жизни одно исключение. Я в этом своем исключении не видела никаких недостатков. Да и до сих пор не вижу, если честно. Нет, я не любила, скорее была влюблена. Довольно давно.

Мое уважение, которое почти нереально заполучить, оказалось у него в два счета. Все мои принципы и нормы полетели в крах. И это единственный человек, который вот так просто все разрушил, мое собственное "я" и мои мировоззрения.

Если бы он сейчас позвонил и предложил встретится и поговорить о нас, я бы отказала, потому что я не хочу пережить это снова, не хочу больше грустить и скучать по нему, когда его нет рядом, не хочу ругаться, не хочу видеть его, а то знаю, что опять влюблюсь в него, снова. Как тогда.

Но, как бы там ни было, все идет потихоньку своим чередом. Наше прошлое забывается со временем. Надеюсь мой минус на счет идеального человека со временем исчезнет.

поздний прокуренный март толкает, смеется в спину
я лечусь от тебя пустой болтовней и дешевыми винами
ты пахнешь теперь другими людьми другими парфюмами
какими нахуй судьбами. какими струнами..
.. играют теперь в тебе чужие случайные.
пьяные воскресенья и остывшая ванная
смеются надо мной, а я над ними - жалкое зрелище
когда же ты сука успокоишься, на что ты надеешься?
и рубашки пропахли совсем не тобой, а чужим потом и куревом
я лечусь от тебя пустой болтовней с пьяными дурами
они смеются над мной, а я над ними - жалкое зрелище
когда же ты сука успокоишься или уже застрелишься?

Мне не нужно ничего фантастического. Просто любимого рядом, верных друзей и понимания в семье.

Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала ты перечитываешь все его SMS-ки, письма, перебираешь все фотографии, где вы вместе, долго вертишь их в руках, вспоминая обстоятельства, при которых они были сделаны. Страшно когда человек уже изменился, а ты продолжаешь его любить. Всё того же… прежнего. Ты рыдаешь над этими снимками, бегаешь к каждому телефонному звонку, просыпаешься ночами от того, что тебе слышится, будто пришла SMS-ка, каждую ночь, перед тем, как уснуть, долго вспоминаешь, то что больше всего хочешь забыть, сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, утешение, советы и обнадеживающие слова о том, что все проходит.
Все, что тебе нужно — это упоминание его имени, рассказы о том, что его где-то видели в одиночестве. В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем.
У него новые друзья, знакомства и вправду, ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил. Любовь - одно из тех страданий, которые невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его. Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей, сложно находиться в одном доме с близкими и делать вид что всё хорошо. В контакте
ставишь статусы, а потом приходят мысли чёрт возьми, я же сильная девочка и тут же удаляешь. Любые, песни в которых упоминается измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, как он внезапно поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться… Но разум знает: не захочет. Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется. Со временем все чаще в голове пульсирует: он не вернется.
И все реже: а вдруг? В конце месяца ты решаешься. Убираешь эмоции, перестаешь надеяться, включаешь логику и отключаешь телефон, пытаясь забыть кого-то - значит всё время о нём помнить. Ты уже не плачешь, потому что больше просто не можешь… потом тебе уже все равно. Ты все чаще отключаешь мобильный, потому что некому тебе звонить. Все, что вчера казалось таким значимым, сегодня не имеет никакого смысла. Просто теперь ты осознаешь, что нужно как-то жить без него. Ты абсолютно уверена, что с тобой ничего не произойдет, по крайней мере, пока он не встретит тебя: такую яркую, блистательную, в окружении молодых поклонников и завистливых подруг. Встретит — и тут же скончается от воспоминаний. И ты идешь туда, где он может быть или где бывал, делаешь вид, что тебе весело, что все и вправду хорошо. Но себя не обманешь — на самом деле все это ужасно, и очень больно. И можно как угодно хорошо выглядеть, купить новое платье, сделать новую прическу, — тоску в глазах не уберет никакой мейкап. Но время идет, а он тебя все не встречает.
Выкарабкалась, выпуталась, не сломалась, забыла, отпустила. Любить друг друга люди перестают только потому, что прежде слишком сильно любили, если бы мне предложили 2 варианта вернуть или вернуться… я бы выбрала пулю себе в лоб и больше никаких вариантов.
Если тебе суждено быть с этим человеком и вместе протаптывать ваш жизненный путь, то вы в любом случае будете вместе, чтобы ни случилось, судьба сама сведёт.

Как быстро летит время. Не успеваешь обернуться, а там, в твоем забытом прошлом уже кипит другая жизнь. Без твоего участия. Остается что? Правильно, идти вперед. Но никогда не знаешь, что может там тебя ожидать. Может быть, ты встретишь свою любовь, или потерпишь предательство друга, или по теряешь близкого человека. Случиться может все, что угодно и ты никогда не будешь к этому готов. Все самое лучшее случается неожиданно, но не стоит забывать, что с худшим тоже самое. Всем доброго утра.

И разве этих людей можно было называть друзьями? В самые тяжелые минуты их нет рядом. Значит так должно быть и, кстати, жизнь откидывает от меня ненужных людей ;)

Он мучает меня уже так долго. Уходит - приходит, бросает - возвращает. А я, чувствуя что-то совершенно необычное при виде его глаз, ведусь, следую за ним, в какой бы ад он меня не тащил.
И так, плетясь за ним, я молю небеса, чтобы они мне дали знак, если этот человек не мой и нам с ним вовсе не по пути, и зря я мчусь за ним вслед.
И вы не поверите, но знаки везде, на каждом углу, словно сверху до меня пытаются докричаться, достучаться.
А я что? А я игнорирую все знаки, о которых сама же молила, и в ответ лишь бормочу: "Нет, нет, нет, не может быть. Вы там, наверху, ошиблись, наверное".
И покорно следую дальше за ним.

Раньше я ненавидела своих бывших, а теперь я вспоминаю их с улыбкой, ведь если бы не они - я бы не была той, которой являюсь сейчас