Это просто Вьюи блог

я никак не могу понять, зачем одним людям другие люди. ну, ладно, родители, соученики и коллеги, это понятно, ты их не выбираешь, они сами появляются, ты привыкаешь к ним, и вот они в твоей жизни. это как само собой разумеющееся. если в моей жизни появляется человек, значимый для меня немного больше, чем все остальные, я становлюсь как тысяча фанаток Джастина Бибера, которые любят только Джастина Бибера. этой самой обожаемой персоне я готова простить все. даже если жует с открытым ртом, жутко набожен или ходит на митинги гринписа, я все равно продолжу пускать слюни. это довольно смешно. зачем он мне? не понятно. во круг столько людей, почему я выбрала именно этого человека для того, чтобы пострадать? по какому принципу мы выбираем людей? зачем они нам вообще? я продолжу о себе. смотри, у меня есть.. я не могу назвать этого человека даже другом, потому что друзья - это другое. он просто очень крут и я безумно рада что мы познакомились. мы часто видимся, но это как-то случайно выходит и неизвестно когда увидимся снова и по-нормальному. это тоже очень смешно. по вполне понятным для меня причинам, он произвел на меня сильное впечатление. у меня много знакомых, которые живут пусть даже не в соседних домах, но хотя бы в одном городе со мной. дак почему же они не вызывают у меня таких же эмоций? почему с ними я так сильно не хочу общаться, как с ним? и как я вообще поняла, что хочу с ним общаться? как это происходит?

• " это у вас от стресса", "вызванно стрессом" кажется, скоро от стресса из меня вылезет чужой.
• врачам, которые меня обседуют, следует выдавать мне по кусочку револьвера. соберу весь и застрелюсь.
• всю прошлую неделю страданий и соплей, я провела с мелодрамами и ужасами. слишком много крови и слез. сейчас все лучше чем хорошо, я как и обещала бегаю и всем улыбаюсь.
• я до сих пор не хочу одеваться как леди, у меня собственный стайл подростка 14-ти лет.
• каждый день я стараюсь максимально проводить время с одним очень крутым человеком. мы ведем себя как пятиклассники. уходим с пар и гуляем по этажам, курим, рассказываем кулстори, подкалываем, кидаем друг другу дурацкие картинки и еще всего до кучи. я безмерно довольна.
• не смотря на мою довольность, меня не покидает один единственный вопрос "зачем это нужно тебе?". у тебя своя довольно-таки хорошая личная жизнь и тут появляется какая-то баба (т.е я) и вот ты уже носишься везде со мной. конечно, это приятно, но тут еще куча вопросов появляется.

ах да.прости меня за то, что не послала тебя нахуй тогда, давным давно, когда я еще не успела начать ценить тебя как друга!

это как камень на моей шее. я иду с ним ко дну. но я люблю этот камень и даже не пытаюсь от него избавится

• читаю Андрей Геласимов - Нежный возраст. название херня, крутой рассказ в виде дневника. лайк.
• я поняла, что я всегда "номер 2". на самом деле это грустно осознавать.
• а вообще, я решила забрасывать все страдашки, вновь становится милашом и всем улыбаться.
• у меня сегодня какое-то полуобморочное состояние. шла из кухни.. вписалась в стенку. супер. головокружение - привет, тебя давно не было.
• скоро сессия, пиздец.
• я стараюсь избавиться от мата в своей речи, но на предыдущий пункт это не распространяется.
• я изменилась. не могу объяснить, но что-то изменилось.
• хочу гулять. просто тупо гулять и болтать ни о чем. хелп.
• слушаю второй день: Zaho – Kif'n'dir

вышла покурить на балкон и поняла, что влюбилась. за эти три минуты, я выстроила пару десятков ситуаций на разные темы. вот почему я ненавижу влюбляться, начинаешь придумывать в своей голове бредовые логические цепочки.. которые наврятли бы возникли в моих мыслях даже по пьяне.

единственный мой талант - это делать вид, что мне все равно

ты знаешь меня не очень хорошо, но если ты позволишь мне начать, я буду без остановки рассказывать, как мне тяжело писать. но эти строки даются мне даже тяжелее, чем обычно. не знаю, как сказать это.. так что скажу прямо. я встретила одного человека. случайно. я не стремилась к этому, не искала - так сложились обстоятельства. этот человек что-то сказал, я ответила. совершенно безумен и вызывает у меня улыбку. довольно нервическую. сейчас это безумно меня пугает. я всегда боюсь что-то упустить. люди закрывают глаза и упускают момент. тот момент, который может изменить все в их жизни. но черт, умеешь слушать и говоришь отличные вещи, приятно пахнешь.. ведь это надо тоже учитывать верно?

у меня есть такая привычка - считать, что меня не любят и не ценят. что друзья не понимают, что я готова прийти на помощь в любую секунду. подставить свое плечо или жилетку. мне кажется, что я им не нужна и они всегда могут найти мне замену. а на самом деле мои друзья - те с которыми мы прошли огонь, воду и медные трубы. ну и плюс к этому еще пару сотен нелепых ситуаций. за таких друзей можно и жизнь отдать. надеюсь и они так думают.

наверное, я ужасный человек, раз ты считаешь нужным вести себя со мной именно так

Зачем беспокоиться о людях, которым ты не нравишься?

ненавижу! просто ненавижу, когда людей, с которыми я общаюсь кто-то начинает обсуждать, осуждать, критиковать при мне. нет, понятное дело, что все всех обсуждают. я не про это.. я не переношу, когда это делают при мне. ну, т.е "как ты с ним общаешься? он же такой странный? как с ним можно о чем-то поговорить? я не понимаю, Дарин!" идите на хуй ребят. если я общаюсь с кем-то, значит мне это нравится. МНЕ! значит мне интресно с этим человеком. в чем проблема?! какое ВАМ дело, до того с кем общаюсь Я?! сегодня я еще раз в этом убедилась. никогда. никогда! не потерплю чтобы кто-то обсуждал при мне людей, общение с которыми, я безумно ценю.

это - штука, которую все боятся
потому что в ней вакуум информации
потому что не знаешь плакать, или смеяться
потому что не знаешь, кто здесь вообще дурак

она может по-разному называться

но обычно любовь
или как-то так.

реки впадают в моря, люди впадают в депрессии
и те, и другие тонут