Это просто Вьюи блог

вообще отпускать тебя никуда не хочется

разобрали с папой мои сны. думаю, все мои кошмары действительно про ожидание. и про то, что никакой из возможных сюжетов развития событий мне не подходит; про то, что я не могу решить, чего я хочу. и о том, что я не знаю, что мне делать со своей жизнью. а главное - о полном неумении обращаться со страхом. я вдруг четко это осознала. это почти ответ на все мои самые страшные желания и мысли, которых так много в последнее время.

я встретила замечательного человека. того самого человека, который немного, но затмевает всех других. и я не знаю как об этом сказать..

я помню как увидела тебя в первый раз. ты была в черном платье. намного беззащитнее, чем я предполагала. ты смотрела и молчала. мне стало жутко интересно, что в этот момент крутилось у тебя в голове. я знала, что мы никогда не будем друзьями, но я сразу поняла - мы обязательно поговорим. пусть и не сегодня, и не завтра, но когда-нибудь заговорим. ты всегда одеваешься не по погоде и время от времени мне очень страшно за тебя. время от времени ты хуже, чем я думала сначала. время от времени я вспоминаю все. и бросаю дела чтоб написать вот это. я никогда не забываю людей, про которых с первой секунды было понятно, что вам есть что сказать друг другу и есть о чем молчать. мне невыносимо смотреть как ты циклично убиваешь себя. снова и снова. но я всегда буду благодарна тебе за то, что для меня сделала. вернула мне безоговорочную привязанность, прощающую все. я знаю, что никогда не скажу этого тебе, потому что каждый раз, ты любыми способами уходишь от разговоров. поэтому пишу это здесь. однажды я так злилась на тебя, что хотела тебя ударить. ударить. тебя ударить. но я больше не хочу. даже когда ведешь себя как говно и даже когда ты не видишь никого вокруг себя. я не знаю зачем я пишу это. и что тебе с этим делать. мне просто иногда важно об этом напоминать самой себе.

со мной тут поделились кусочком переписки и я хочу оставить это здесь. мне это показалось до безумия милым. один термин так помог сказать то, что не получалось долгое время.

« - Знаешь, есть такой вид ошибки - "заблуждение post hoc" и после этого совсем не значит, что вследствие этого.
- Ты сам понял что написал?
- Ну, вот помнишь, когда ты мне ту шутку прислала… Я тебе тогда столько про компьютеры понарассказал, наш разговор так и завязался. Вот ты думала, что я просто так тебе отвечаю, без задней мысли. А я ведь специально всякие прикольные истории из жизни вспоминал, чтобы твое внимание привлечь и в конце концов об очередной встрече договориться. Получается, у тебя было "заблуждение post hoc", ты неправильные выводы делала.
- Знаешь, ты мне в последнюю нашу встречу, все уши прожужжал своими историями про компьютеры. Когда увидела тот прикол, сразу решила - если и на этот раз будешь тупить и ничего не поймешь, то я сдаюсь! »

самый лучший комплимент - это признание гетеросексуальной девушки, что она бы со мной переспала.

приятнейшее ощущение, когда ты стоишь, смотришь на меня и через пару секунд начинаешь улыбаться.

мне нужен кто-то. очень нужен. кто-то кто будет рядом в моменты, когда я умираю в этих четырех стенах. в моменты, когда мне не хочется ни с кем говорить. только чтобы этот кто-то был рядом. был и поддерживал. поддерживал просто находясь со мной. не важно где и как. просто со мной.

мама спросила - помню ли я, какой сегодня день. что за чушь. конечно же я помню какой сегодня день. всегда помнила и никогда не забуду..

я заебалась. не могу уже так работать. ничего не успеваю, дома адовый бардак, все что я хочу - это выспаться. давно не сталкивалась с недостатком сна.

я из тех, кто всегда ободряет других, а сам об стены бьется от безнадежности.

как тебе, мудаку, объяснить что ты мне действительно очень дорог

ну вот. попыталась выдавить из себя пару слов и объяснить тебе хоть что-то внятное, но ничего не вышло. ну ладно, поговорим потом, меня почему-то уже не тянет к тебя как раньше. ну и пусть. не буду о тебе. расскажу лучше о другом человеке.. сегодня опять гуляли по коридорам академи. разговаривали и смеялись. ели шоколадки и пытались докинуть пустой тетрапак до урны. потом курили и опять разговаривали разговаривали разговаривали, играли в гляделки на лекциях и показывали языки. снова в моей жизни появился человек, который заполняет мою пустоту. вот только я до сих пор не понимаю, зачем это тебе.. видимо влюбляться в людей, с которыми мне ну просто никогда не сойтись - мой дар . кстати о пустоте и плохом настроении.. мое настроение распрекрансое уже который день. сегодня первый день на новой работе, я даже не переживаю, со мной будет моя К. она всегда меня выручает.