взлететь и остаться в своей невесомости

И у меня внутри не хватает слов, чтобы выразить все то, что ощущается. Я неимоверно остро чувствую. Я живая. И я люблю. Тебя. Так, что сводит скулы и подбрасывает на месте. Так, что тянет танцевать, прыгать, плакать, смеяться - все одновременно. Я как будто под кайфом, как будто пьяна, я просто не в себе.

Я люблю твой голос, твои ладони, кожу, ресницы, глаза, шею, руки, волосы, тембр. Все в тебе. Люблю смотреть, как ты спишь, как недовольно хмуришься, просыпаясь. Люблю умываться с тобой, забрызгивая водой всю ванную. Готовить тебе завтрак, пить кофе, смотреть в глаза, смеяться. Выгонять тебя с нашими собаками, играть в снегу, держать за руку, замерзая без перчаток. Выгонять тебя на работу, а самой досыпать в кровати вместо первой пары. Люблю, когда ты ругаешься на меня вечером за все это. Ждать тебя с работы с горящим нетерпением, готовить ужин, выглядывать в окно… Мечтать с тобой о наших детях, о солнце, о море, греться над газовой камфоркой в пледах или в одной майке, но всегда с тобой за руку, в обнимку - рядом навсегда…

В Одессе уже второй день блядоснегопад, из-за которого не хочется выползать из дома. Вчерна был день Студента, который я благополучно проебала провела дома. Блин, погода ведь. Фиг куда пойдешь. Да и не с кем, если уж совсем честно. Так что я сижу дома и "глотаю" художественну внепрограмку.

Ах да, завтра еще в ветеринарку тащиться по этим чертовым сугробам - не хочу, но надо.

После того, что мне сказал Саша, я особо не задумывалась, но все-таки это размножение личностей во мне пугает. ТОлько бы сесть и действительно задуматься и записать все мысли.

АлександрИ ты хочешь сказатьЧто это ТЫ и есть?24.01.13Серьёзно?А не наоборот ли?
Dashaбляя, ты передергиваешь24.01.13я не знаю, кто такая это мифическая Я, об этом я и говорила
АлександрАга24.01.13А кто не знает?))) ))
АлександрЧто внутри тебя не знает?24.01.13ЭтоБлятьИ есть
Dashaи меня, как и многих других (наверное) ебет разбираться, какая я там настоящая, а какая наигранная24.01.13
АлександрТы24.01.13
Dashaя не могу сказать, когда я такая, какой меня хотят видеть, когда настоящая24.01.13я вообще, блядь, не знаю, есть ли какая-то там настоящая, или все это просто разные недоличности для разных ситуацийбляяя, вот я из-за тебя об этом задумалась, и реально страшно стало
АлександрДа ебаный шашлык!24.01.13
Dashaменя-то нет вообще24.01.13
АлександрНа вопрос ответ24.01.13КТО НЕ ЗНАЕТ?КТООООО?
Dashaда никто не знает24.01.13я, не я - хуета какая-то

блин, сложно все это. И непонятно. Мне бы нажраться и забить…

А у меня в самом далеком кармашке в кошельке лежит билет на Земфиру, и если кошелек у меня спиздят - горю моему не будет предела. Так почему бы не вытащить билет и не положить его в ящик стола??? Да потому что сейчас я могу открыть сумку, залесть, достать его и снова возрадоваться, а так… Так я не буду уверенна…

Чушь.

Кажется, в какой-то момент ты просто вычеркнула меня из своей жизни, решив больше не появляться. Кажется, твой Сережа заменил тебе весь мир, и меня в том числе. Я просто упустила тот момент, когда мы друг друга потеряли. И вот сейчас и стенаю над разбитым корытом, как тогда стенала ты, а ты давно пошла дальше. Наверное, я просто не заметила тогда, что ты исчезла - я была слишком занята своей жизнью, своим на тот момент парнем, своей учебой и окончанием года. Я не читала твоих постов в блоге о том, что ты меня теряешь. Я была слишком безразличнй ко всему этому. Я была такой дурой. И я давнот забыла все это, на самом деле, и вспоминаю не так уж часто, но сегодня тот человек, ниточкой между мной и которым ты была, снова напомнил о тебе, или я сама вспомнила, неважно. Но вот я опять сижу и пытаюсь вспомнить, с чего все началось (начало заканчиваться) и не могу. Ведь на тот товй день рождения мы еще были вдвоем, а на мой уже не были.

Завтра важный зачет, и я, о да, спешу к нему готовиться… 150 раз в секунду обновляю контакт, еще чаще - вьюи, критикую блоги в группе, чего не делала уже около года, кажется. Я готова заняться чем угодно, только не античной литературой - именно тем, ради чего все еще за ноутбуком. Уже начало первого, мне нужно прочитать массу книг, а я как-то не тороплюсь. Лентяйка.

Нет, я иду работать, точно-точно…

Я снова взялась за философию, несовершенство мира в целом и меня в частности, а значит, в моей жизни снова нет ничего, что отвлекало бы меня от глупостей. Как всегда. У меня нет ни парня, ни жизни. Есть только сессия и масса ненужных знакомых. Я снова влюблена, но не знаю в кого, я снова взялась за книги, и сейчас глотаю Джейн Остин с максимально взможной скоростью. Мне не хватает моей электронки - верного друга и товарища. Я смотрю истории любви, читаю их, но не проживаю. Я опять и опять умираю от тоски и одиночества. Ну хорошо, это я явно переборщила, ведь мне очень даже неплохо. Просто скучно временами (вот как сейчас), не более того. Но я бы хотела любить, и чтобы меня любили (но это необязательно). На самом деле, это все ни о чем, просто надо же куда-то высказаться, вылить всю эту тоску изнутри. Так что не читай, просто дыши, а я буду дышать за тобой, чтобы поддерживать количетво кислорода в крови достаточное для жизнедеятельности. Ну, или просто чтобы не сдохнуть. Я Рыжая, я справлюсь.

Мы - это поколение смайликов, сигарет и алкоголя. Мы загнаны в угол своей же собственной свободой и ничтожностью. И мы говорим, что не можем с этим бороться. Неправда, мы просто обманываем сами себя - мы все можем, только не хотим. Ведь нас "заклеймили", забили, задушили еще в младенчестве. Мы штампованы под нужные рамки теми, кому каждое наше "я", как кость в горле. И хуже всего, что мы не хотим бороться, ведь быть никем проще, чем быть собой.

Мы превратились в свору, мы боремся за выживание, не считаясь ни с кем и ни с чем. Мы идем по головам, даже по трупам, не останавливаясь, не оборачиваясь.

И тут много чего еще можно сказать, но я не хочу, ведь я такая же, как и остальные. Зачем упрекать других в том, что прежде всего мой порок? Ведь никто не схватится за оружие, пока не осознает сам и не решит бороться…

Меня обвинили в том, что я девочка не своего века.

Ну, да, есть такое, вот только как они узнали?

Эх, ладно, не в том суть.

Наверное, большая половина, если не почти все девушки (именно девушки, прошу не путать с блядями, овцами, просто бабищами) - девушки из другого времени. Нам нужно быть там, ведь наши души слишком несовременны. мы не успели подстроиться под свое время? Нет.

Я просто не могу смириться с тем дерьмом, в котором вынуждена жить. Да, конечно, у меня же есть свобода! Свобода слова, одежды, обучения, масса ненужных мне прав… Но это слишком дорого стоило, мы слишком много за это отдали…

Возможность обучения привела к тому, что хер мы пойдем учиться, ведь это непрестижно.

Свобода слова… О, это отдельная песня, о ней позже…

Свобода одежды… Да, конечно, посмотрите на этих шлюх в мини в ночных клубах и просто на улице и возрадуйтесь этой свободе.

Свобода выбора. Да, конечно, миллионы разводов, несчастные дети в детдомах, оборванцы на улицах, женщины-алкоголички, женщины, на своих плечах подмающие двоих детей.

Свобода отношений…. Ахахах, прекратите, о чем вы, какая свобода? Да, мы вольны трахаться (да простят мне это мерзкое слово, но ведь суть именно такова) направо и налево, но к чему это привело??(см. выше)

Права… Да, о боги, как здорово, мы можем голосовать, а нахера?

И все-таки, свобода слова. Блядь, вы читаете этот пост, ну значит видите, к чему привела свобода слова. Сколько там у меня строчек без мата? 10, не больше, и это я старалась особо не выражаться. Заметьте, я филолог, а те, кто вырос на улице, пусть даже не в полном смысле этого слова?

Вы знаете, я отдам все свои права и даже возьму обязанностей, но верните мне время, когда скромность, доброта и доверчивость были добродетелями, а не "лоховством", когда мужчины добивались женщин, и за благосклонный взгляд готовы были на подвиги. Я готова бросить курить, ругаться и даже образование, я готова сидеть дома и заниматься детьми. Я готова на все это, правда, но только сейчас никому не нужны такие девушки…

С Новым Годом вас, родные/любимые/важные/просто знакомые(нужное, как всегда, подчеркнуть) !
Спасибо большое всем, кто меня поздравил, остальным же просто много банального счастья, искренности, внимания, терпения, много-много любви и прочих милых гадостей (додумайте уж сами, ладно?).

P.S. Я не очень-то хотела писать по поводу Нового Года, вернее, я просто об этом не думала, но я люблю вас, милые, так что с наступившим праздником!))

Ну вот, я медленно схожу с ума. Ах да, это ведь не новость.

Хорошо, тогда так:

"Я окончательно съезжаю с котушек и превращаюсь в непонятно что. Нет, не лезьте ко мне в душу! А, нет, лезьте… Да не вы же, НЕТ!!!"

Как-то так это происходит в моей голове, только мыслей намного больше, они путанней, сложнее, глупее и не по темам, а по факту. What is it? Я знаю-знаю: это называется болезнью ТП. Мамочки, что это со мной???

Я вот еще что подумала: после всего прочтенного/пересмотренного/надуманного мне просто не нужны обыкновенные отношения. Простые и хорошие. нет, мне подавай трагедию, сопли-слюни, причину-по-которой-мы-не-можем-быть-вместе-но-все-равно-будем и т.д.

Это немного похоже на фанатичное безумие. Или не немного. Да, пожалуй, это и есть фанатичное безумие. И я живу в плену у собственных фантазий. И это, наверное, не лечится. Не в домашних условиях, увы…

Почему я тебе не нужна? Почему тебе неинтересно, что происходит в моей жизни? Почему ты не спрашиваешь почему =мне больно, почему мне плохо? Почему ты не хочешь этого знать? Почему ты не лезешь в мою жизнь? Да, у тебя много своих проблем, я знаю. Знаю, что все не так, как ты хочешь, знаю, что ты думаешь о другом, знаю. Но мне так не хватает этого вмешательства, не хватает вопросов, не хватает тебя. Почему ты не обнимаешь меня и не говоришь, что все будет хорошо, ? Я хочу говорить с тобой, а не искать кого-то на стороне, не бросаться на всех и каждого в попытках быть понятой. Я хочу, чтобы ты знала, почему я так переживаю, почему плачу иногда, но очень редко. Да, нужно уметь самой со всем справляться, нужно быть сильной, как ты пытаешься решать все сама, но я очень запуталась во всем, во всем, понимаешь? Я хочу, чтобы ты помогала мне бороться со своими комплексами, а не добавляла еще, мне не хватает тебя, очень. Мама, будь рядом, не бросай меня одну – это больно!

Пост от 13.08.2011

Мои слова, да. И я не отказываюсь от них совсем, просто хотела не этого. Я не хотела постоянного "пилежа", не хотела, чтобы она учила меня жить и читала морали, я просила даже не столько о внимании, сколько о понимании. И я начинаю видеть недостатки в своих родителях все яснее. Нет, не детские обиды, злость и т.д., а именно реальные недостатки, не дочеты, ошибки, где-то узколобость, где-то упертость. Я уже не считаю, что мои родители все знают или же не знают ничего. Теперь я многое понимаю лучше. Взрослею, наверное. Но, видимо, не до конца.(К сожалению)

Многие из тех, за кем я слежу (следила - тут уж как посмотреть), пишут очень редко, или вообще пропали с вьюи. Впрочем, я тоже появляюсь безумно редко. Мы выросли? Переросли этот сайт? Или нашли людей, которые смогли его заменить? Может, больше нет времени, или все проблемы решены? А может и все вместе…

Но я не об этом начинала. И я не знаю, о чем начинала, но что-то случилось с моим "поколением вьюеров" - мы давно пропали с экранов радаров друг друга.

Многое изменилось, и я бы не вернулась назад, но те, кто был рядом со мной здесь, остануться в моей памяти. С вами было тепло, к вам хотелось вернуться…

Люблю…

Раненная не тобой – холодом,

По чуть-чуть остывай – пора.

Это драное «мы» давно перестало быть грозами:

Превратилось в прокуренный морок – тот, что развеется до утра.

Все становится так, как хотели,

Ну, не мы, так хотя бы я.

Привыкай не выть волком, раненным в буйной метели,

Привыкай быть мне другом – солнцем ясного дня.

"Она с ним только из-за денег!", "Женщины - все корыстные" - наверное, самые популярные фразы среди мужчин. которые ничего девушке дать не могут, а первая - еще и у баб-завистниц.

Давайте разбираться.

А разве мужчины не смотрят в первую очередь на внешность, нет? Конечно, внутренний мир, все дела, но ведь сначала обращают внимание на лицо/грудь/фигуру/попу (нужное подчеркнуть). Какой бы ни был внутренний мир у девушки (женщины), они все равно сначала видят "обложку", и уже по ней определяют интересно или нет. Да и любят мужчины всю в комплексе: лицо/тело+душа/духовность/внутренний мир (называйте, как хотите). Так же и у девушек: я не знаю, встретились бы мы вообще при других обстоятельствах, но знаю точно, что здесь и сейчас люблю своего избранника. Да, я могла бы сказать, что полюбила бы его, даже не будь он таким красивым, умным и т.д., но это может быть лицемерием - я не знаю, так что как есть.

да, и еще: думайте, прежде чем говорить!

ааа!!! Вот черт! зачем снова?! Хм… вчера я видела Артема, опять…

Мы не общаемся с лета, да и тогда у меня не было шансов, но я все равно бессовестно в него влюблена… давно до безобразия(

время от времени я его забываю, но, как на зло, этот "эй, крыша, ты куда?" снова появляется в кадре моего мировозрения…

мальчик "еще не отошла", мальчик "до сих пор в состоянии шока" - это мой наркотик, мой воздух, мой крышеснос…