взлететь и остаться в своей невесомости

И я с ним, кажется, счастлива. Если бы только не тараканы. Мой. Его. Да, уже не своя собственная, а его. Потому что сказал, решил, забрал себе. Спрашивает меня иногда "Моя?" - "Твоя?", но не особо-то и важно, что я отвечу, ведь оба уже точно знаем - его и только. А мне бы не спорить и не сомневаться - и вообще все отлично будет.

"Самая хорошая", - да, Саш, если хочешь, буду самой хорошей. Пока буду твоей - буду хорошей. Не отпускай, будет плохо. И, да, я скучаю, ты скучаешь, мы не увидимся. Проводи меня.

У него безумно покусаны губы, а у меня обветрены и чуть припухшие. Это больше похоже на старые отношения, чем на двух полувлюбленных идиотов, которые даже не встречаются. Но у меня на руке его тяжелые часы, фильм был хорошим - посмотрите ("Девушка с тату дракона"), мы сидим в этом сраном МакДаке с завидным постоянством потому что это самое близкое и теплое. Да, нас видели вместе уже все собачники и большая часть соседей. а я все равно переживаю, если вдруг нас увидят лицеисты, поэтому через раз выдергиваю у него свою ладонь. Но Саша терпит и почти не возмущается, опаздывает домой с завидным постоянством и еще много чего. А я по немногу привыкаю, что за меня платят, что мои проблемы не только мои, и что он меня не обидит. По крайней мере, до жути хочу в это верить. И я почти не пишу ему, но по прежнему частично о нем. Часто. И много чего еще, например "Я пытаюсь, правда" стоит того, чтобы меня убить, но он терпит, и я жива. Но ведь я действительно пытаюсь его любить, и, может быть, что-то и получится. Но чего ждать от завтра я не знаю, почти что нужен. Почти что мой. Ставь условия. Я твоя - командуй.

О том, что это был не сон напоминают чуть припухшие губы и список входящих в телефоне.

Это не любовь, нет, совсем не она. Ну, по крайней мере, я его не люблю. Да, точно-точно. Уж простите. Но я пытаюсь, и он доволен - пока хватит, а там посмотрим.

И нужно быть аккуратнее с желаниями, а то они имеют свойство сбываться. Особенно с теми, которые касаются других людей. Нет, я не загадывала Сашу, ни в коем случае, но почему-то именно он понравился деду Морозу и теперь страдает. Не страдает, ну да неважно. Он говорит, что любит, а я не могу ответить тем же.

Эй, кто там исполняет желания на листочках, дочитывай до конца. Я взаимной любви хотела, а не только чтобы любили меня.

Но все будет хорошо, по крайней мере, пока что.

И, ах да, самое важное - у меня новая пижамка и красные варежки!

И я должна быть счастлива, но что-то мешает.

Учимся просто быть, не заморачиваясь на ощущениях.

Ваша Даша.

Наигралась.

Да, я знаю, я тупая бессердечная сука, но я уже наигралась. И теперь не знаю, что с ним делать.

Эм…

Я запуталась…

"Саш, как это называется?" - "Наверное, по-настоящему"

Черт! Я убью тебя за это настоящее. И я хочу спать по ночам. И я не хочу без тебя.

И… это не счастлива, но где-то близко.

Главное - не выходить за рамки.

Я уже без тебя себя не представляю. Я уже заебала всех тем, какой ты хороший. А знаешь, что хуже всего? Так вот, я заебала тобой даже себя. И это жутко бесит, правда. Но еще сильнее бесит то, что я без тебя задыхаюсь. Хотя как может быть сильнее, чем хуже всего? А, видишь, может. И это может - ты. И это бесит, это плохо, но ты хороший и не мой. Я напьюсь, стану смелее и дам тебе почитать, по крайней мере, частично. И ты охуеешь, обещаю.

Спаси меня. Пожалуйста, вытащи из этого ада, обними и пообещай, что все будет хорошо. Ладно, не говори, неважно, просто обними. Сильно-сильно, чтобы я забыла, что боюсь, забыла, чего боюсь, забыла даже собственное имя. Так, чтобы все вокруг перестало быть важным, чтобы весь мир перестал существовать, чтобы были только мы. Знаешь, я, наверное, смогу тебя полюбить и, что еще сложнее на порядок, смогу тебе поверить. Так безмно нужен, но тебя нет рядом. Тебя просто нет.

Да, конечно, у тебя своя жизнь, в которой ты меня не ждешь, в которую я не вписываюсь, но хоть изредка будь рядом. Пожалуйста. Я искала тебя. Я четыре месяца билась, как рыба об лед, в ожидании тебя. Это, кажется, сильно, кажется, серьезно. Кажется.

Будь рядом, эй, не делай мне больно, ладно?

И я не знаю, как же все-таки себя вести.

Мороженная, как и должно быть, или же так, как чувствую - дико, неуравновешенно и без рамок. Мне его мало, безумно мало всегда и в любом количестве. Интересно, это будет как с музыкой или как с Земфирой. Надоест, или нет? Посмотрим.

И меня не все устраивает, конечно, но если будет проще - будет плохо, а сложнее… Сложнее я не умею. Так что пока что как есть, пока что как друзья, но без границ и пределов, по крайней мере, с моей стороны.

Промыпайся, эй!

Хм…

Я знаю, их в последнее время довольно много, но не подумайте, что я страдаю провалами памяти, просто так спокойнее.

Еще одна напоминалка:

Почему именно я, Саш?

Я тут, кажись, заметила: Юлика нельзя читать столь впечатлительным барышням, как я. Ибо хочется рвануть туда и пообещать ему, что все будет хорошо и, более того, это самое "все хорошо" сделать. А ему на все мое сочувствие глубоко наплевать, так что рот, дорогая Даша, закрой и успокойся.

К слову, свои проблемы как-то сразу мельчают и забываются. Эй, масик, да у тебя еще все в порядке, что ты развела тут мировую скорбь?

Уймись, детка, и не бесись - веди себя прилично.

Кажется, он очень хорошо отметил. Теперь отсыпается?

Я скучаю - приезжай!

В двух словах, точнее, в четырех фотографиях подробнее о ночи:

Утро - мы все-таки выжили)))

Я пережила эту ночь. Да! Я смогла открыть глаза! И, как ни странно, даже не болит голова. Зато болит попа, на которой я на каблуках скатилась с лестницы. Черт. А в остальном… А в остальном все будет хорошо. Что-то обязательно изменится. Я надеюсь. С наступившим вас, родные, Новым годом!

Сколдько я бы ему сказала, пока пьяная, но он не позвонил, что хорошо, но плохо.

Не обблевать ее дом.

Я пьяна. Все хорошою

Юуквы плывут.

Позвони - я скучаю. Снова курить?