"Мы будем вместе. Ты будешь в сердце. Я буду вряд ли."(с)
"Мне достаточно слова „нет”. Не стоит унижать меня причинами."(с)
"она еще не сдалась, но уже не боролась. "(с)
"Дайте мне автомат, и я выскажу свое мнение."(с)
Я нашла его.
Я нашла того, с кем мы похожи.
И не то, чтобы я была счастлива, радует, что я не одна такая мертвая.
Влад, спасибо.
На самом деле, я могла бы написать здесь много нехорошего по поводу этого нг и надолго отдаться своим депрессивным мыслям, но внизу со мной замечательная компания отличных людей, так что все безумно хорошою
Маша, спасибо за то, что делаешь это.
Я люблю ее. Это будет отличная ночь.
Но…
то ли без него, то ли на каблуках
Я не позвоню ему независимо от того, сколько выпью, и это радует.
Да, он-таки сумасшедший!
В начале восьмого утра Саша уже проехал полгорода ко мне. Адекват, не? В семь с мелочью Елка и Павел Воля оповестили меня о том, что это чудо ждет меня у кинотеатра! Видели бы вы лицо моей мамы, когда я судорожно носилась по квартире, собираясь…! Два часа по слякоти и скверам. Это было до неприличия мило. И мне мало, безумно мало. Я бы его не отпускала от себя. Но не могу. Жаль. На самом деле, все сказала и обняла его. Хотела. Хороший. Люблю, но не знаю, как. То ли друг, то ли Саша. Без рамок. Спасибо, что есть.
Сказать ему, что мне страшно. Что это все до неприличия напоминает фарс, и я боюсь и не знаю, что делать.Хотя бы попытаться добиться чего-то кроме "любопытства". Не забыть. В идеале, в этом году.
Весь мой блог исписан тобой. Избито, ранено, как влюбленная сопливая школьница. Да я, наверное, такая и есть. Но ведь взрослая же. Всегда была. Всегда. Только не в этот раз? Да, не в этот.
А я смотрю на тебя ледяными застывшими взглядами, а я пытаюсь держать себя в руках. Пытаюсь…
А я задыхаюсь, но мы ведь друзья, да? Мы просто друзья и я тебя не люблю. Обещаю. Не люблю и не буду. Честно-честно.
Интересно, а ты знаешь? Знаешь, что я вру, как всегда? Знаешь, что ты мне до безумия нужен? Знаешь, что я тебя ищу?
Не знаешь. Я умею хранить свои тайны.
Вот только смотреть на тебя уже больно. А твое чертово любопытство сведет меня с ума. Эй, придешь ко мне в гости? На кладбище или в психушку? На кладбище не приходи – меня там не будет, а камень… Камень уже ничего не скажет.
Ты лучше заходи в блог, там по тебе стонут океаны меня…
Да, и в больницу тоже не приходи. Они же будут меня от тебя лечить. Когда вылечат – будет другая, я умру. Вернее, меня убьют…
Так вот, к чему я? Не помню. Неважно. Эй, я люблю тебя.
Хей! При встрече хочу сделать две вещи.
Надеюсь, не забуду)
Здесь запишу, какие, на всякий случай
Неважно, сколько ты весишь, как выглядишь, где живешь и во что одеваешься. Неважно, есть у тебя парень или нет. Неважно, умеешь ли ты рисовать/писать/танцевать. Тем более неважно, сколько тебе лет, куришь ли ты, пьешь, ругаешься матом. Чувствовать себя счастливой - твоя обязанность. Улыбайся, девочка, обязательно улыбайся, итогда все будет хорошо. Может, не прямо сейчас, но будет. Ты только не ищи, не жди, не плачь. Ты только не грузись сильно, и тогда твоя улыбка станет настоящей, искренней, обещаю. Я так долго была подругой, я так долго держала все в себе, копила комплексы, не срывалась, не доверяла, что сейчас уже не могу верить людям.
Сейчас понимаю, что глупо, неправильно, что надо исправляться, но не получается так, сходу. И я пытаюсь, работаю, убеждаю себя. Наверное, просто устала, а может, если там, наверху, кто-то есть, мне помогли понять, что людям надо верить, и послали тех, кто рядом. Спасибо за Машу, за Настю, за Сашу. Спасибо за семью, которая меня любит. Спасибо за все, что у меня есть. Как бы там ни было, я счастлива, и неважно, что у меня чего-то нет. Спасибо за то, что есть. Спасибо. Я ценю. Я люблю вас, родные. Я люблю своих следящих и благодарна за поддержку, ведь ваши сердечки порой значат гораздо больше, чем чье-то "Все будет хорошо". Спасибо за то, что вы со мной. Спасибо всем, кто рядом. Хотя я редко говорю об этом, я люблю вас всех. И вы безумно мне нужны. Спасибо.
В догонку к предыдущему посту:
Теперь ставшего давно привычным общения вк невероятно мало: нужно больше. Нужно видеть его глаза, слушать голос, интонации, улыбаться или закрывать глаза руками, говорить что холодно или смеяться вместе. И сейчас читать ледяные буквы как-то странно. Как-то совсем неправильно. Хочется живости. Хочется жизни. Хочется тепла и улыбаться. Хочется вернуться в утро.
Отличный день
Во-первых, я почти не проспала, так что опоздала лишь на приличные 15 минут)
"Шико" оказалось закрыто, так что мы прогулялись до Шерлока, который тоже еще не открылся и прогулка закончилась посиделками в "Моргане"))
Мы просидели в кафе около трех часов и поговорили далеко не обо всем. Я сказала чуть больше, чем хотела, но не больше, чем могла. Наверное, ни о чем не жалею. После сегодняшнего утра-дня уже не сомневаюсь в реальности происходящего. Хочется верить, что у нас получится быть друзьями. Я надеюсь. Он мне брат. Близкий. Странно, но смогла объяснить, почему боюсь, чего боюсь, получилось сказать самое важное, спросить самое сложное.
Спасибо, кажется, я стала чуточку смелее. Кажется, я смогу ему доверять, а это именно то, чего мы оба добивались.
Скучаю? Да, наверное, уже немного. Было здорово. Жаль, что не повторим, по крайней мере, не в этом году? Хм… Хотелось бы, если честно.
А вообще, было классно. Спасибо.
Я сползаю… спиной по стене… стеной по спине…
Икры соскальзывают с горячего камина на холодный пол…
Мысли/чувства падают, как в замедленной съемке, вдребезги разбиваясь о деревянный пол…
Что-то непонятное кричит попсовый мальчик--девочка--кто-то еще--я уже не слышу и не замечаю….
КнопкаНоутЗемфира
Боль.Боль.Боль.
Рассыпаная я. Пижама не в тему ярко розовая.
Боль.Боль.Боль.
Брошенная. Глухо.
Больно.Больно.Больно.
Внутри все сопит/хрипит/стонет.
Разбей меня. У ада один круг. Я - там? Пожалуйста. Не о то же дерево, но об пол. Каждой клеточкой больно по-своему. Разбей. Не собирай. Оставь осколками. Как соль. Я не справлюсь. И выжить больше не хочется - хочется сдохнуть.
Пробивает дрожь. Зрачки колотит так, что уже неважно, что так и не сделала звезды.
Выживай, Даша, выживай…
Пожалуйста, не так.
Это…
Ты разбил меня в клочья. Танцуй на осколках. Не лезь в мою жизнь. Дай мне дотянуть. Спасите меня, эй, разложите на атомы, которым будет не больно. Я хочу быть H2, можно? Или же просто не быть.Я не помню ничего, кроме очаровывающих своей предательской пустотой слов.
Больная и жалкая.
Да пошли вы, ребята.
Завтра утром это буду не я - я умру сейчас.
25.12.2011 01:50
Саша , как ты? Я скучаю по твоей жизнерадостности. Самый замечательный блог, правда. Ты такая искренняя, болезненно цепляющая, что у меня нет слов. Спасибо, что ты все еще здесь.
И, ах да, красивая.
Черт! Черт! Черт! Поломайте меня!
Убейте! Разрушьте! Что угодно, только чтобы не так больно, пожалуйста
задыхаюсь
больно
Саша
Завтра я пойду на пары. На вполне резонный вопрос: "А, собственно, нахуя?" у меня даже есть ответ. Как минимум, чтобы узнать результаты письменного экзамена, но на самом деле, нет - я бы обошлась и без этого. Просто завтра информатика, а на информатике мы можем поговорить. И это до неприличия тянет. Хочется прийти. Еще минут 20 мы поговорим, если получится. Я знаю, что он будет. И, конечно же, уйдет после информатики-экономики, посмотрим. За последние несколько дней многое сильно поменялось, в частности, я сама. И я не знаю, в чем конкретно, но чувствую, что много чего не так, как раньше. И спасибо Саше, Жене, Владу, которых понимаю чуть лучше, Маше, которая все еще со мной, Максиму, с которым легко общаться и Насте, которая пропала. Я не жду нового года, но знаю, что встретим мы его отлично. Я хочу в Киев. Я хочу есть. Я уйду после информатики. Составь мне компанию, а?
Самые популярные посты