взлететь и остаться в своей невесомости

Хочется, чтобы мы оказались рядом вне лицея. Неважно, случайно или нет (хотя лучше, конечно, случайно). Хочется, тебя живого и без друзей. А знаешь, друзья у тебя замечательные. Без особенно кто-то. Нет, просто все четверо вы замечательные. И по-другому уже не представляетесь: Женя-Саша, Олег-Влад. Ну, то есть, все вместе, но такими парами. Хорошие, по-настоящему взрослые, несколько раздолбаи, целеустремленные, уверенные, сильные. Самые. Но все равно тебя хочется без них. Чтобы честно и без свидетелей. Чтобы искренне, чтобы чуть больше, чем позволено. Чтобы спрашивать тебя и отвечать на вопросы. Чтобы, наконец, перестать бояться. Чтобы просто верить.

Сегодня почти весь лицейный день провела с нашей четверкой.

Неужели я боялась этих ребят? Да, дурочка, что тут скажешь)

Кампания у ниих своя, но на самом-то деле, замечательные.

Все четверо. О каждом узнала что-то новое.

Я все-таки обожаю свой 4В.

Потом, может, напишу подробнее)))

Дуров - мудак, или кто там у них блокирует страницы?

Какого-то хера я не могу зайти на свою страницу до завтра.

Черт! Зла не хватает, а впрочем… Наверное, это даже к лучшему, ведь тогда я не смогу написать Саше…

Посмотрим, может, все получится, главное, вытерпеть оставшуюся неделю личного общения…

Все чаще хочется схватить его в охапку и украсть у времени и у всех. А потом привязать к батарее и слушать-слушать-слушать…

Врезать то самое имя карандашом во вчсе поверхности, до которых дотянутся пальцы…

Исписывать руки чужими инициалами, но так нельзя, поэтому молча расписывать короткими разбитыми фразами конспект по геометрии, пока кто-то что-то там говорит о последних работах…

Лопатками в твои колени скулить…

Держать себя в рамках, попеременно смеяться и почти реветь от бессилия…

Следить за собственным настроением с перепуганым сознанием….

Ловить короткие обращенные на себя взгляды и чувствовать, что внутри все переворачивается….

Знать, что ничего никогда не будет…

Жить…

По крайней мере, пытаться…

Знаешь, мразью ведь становятся не только из-за того, что предали, обманули, сделали больно, не полюбили в ответ. Меня никогда, по сути, серьезно не обижали, по крайней мере, я не могу вспомнить такого сейчас. Просто в какой-то момент становится страшно. Не потому что, а просто так, заранее. Я ранимая, если честно. Правда, очень ранимая, так что сделать мне больно не составит труда. Но что еще хуже, я смогу простить. Правда, я всегда смогу простить. Не поэтому ли мне так страшно? Не поэтому боюсь людей до истерики? Два с половиной года я проверяла одну из них, вторая все еще не знает ничего из «самого моего» и, скорее всего, никогда не узнает. Не потому что не верю, так проще. Кому нужны эти чертовы люди, если 90% из них - суки без тормоза в голове? Мне – нет. Мне хватит тех, кто рядом, ведь из всех правил есть исключения, правда? Ладно, не о том начинала. На самом деле, речь о том, что людям верить страшно, именно поэтому я не верю ни во что. Тебе встретились другие – тебе повезло, мне же – нет. За 16 лет только двое чего-то стоят. Пока что я готова ради них на все. Да, я знаю, если бы мои родители рассуждали также, меня бы сейчас не было, ну и что? Мир меняется, и мы с ним. Он становится жестче, мы – грубее, черствее, замкнутее. Да, я не права, сама знаю, но мне страшно. И я не верю.

Я становлюсь до неприличия странной с этим своим каличноватым похуизмом. Недочеловек, и уж тем более, совсем не 16-тилетняя девушка.

Я последнее время совсем не пишу сюда, но много пишу в блокнот.

По Саше отчасти скучаю, но все равно мне все равно, да.

Мама-папа - истерия, нервы, все нормально, все как у всех.

Маша/Настя все в своих проблемах - любовь-морковь и все дела.

Прошлые выходные были замечательными, потому что виделась с обеими.

В дурную голову часто забредают мысли о смерти.

Невесело.

Такие дела. Не забывайте.

Ваша Даша.

Ёбнем, а потом сыграем. (z)

Так однажды сказала Земфира. Пожалуй, именно по этому принципу я писала свои маны. Ебнем, а потом напишем. Наше поколение, кажется, целиком и полностью так и делает. И работать мы будем также, да и жить, получается, тоже. И дело не в том, что мы нехорошие, просто мы такие, какие мы есть. Кто-то ширяется, кто курит, кто-то пьет. У каждого свои привычки, свои наркотики, своя боль. Каждый получит то, что заслужит. Но каждый, несомненно, стоит большего.

Все мы до неприличия разные, все мы чего-то стоим. И неважно, кто больше, кто меньше, важно лишь, как сильно мы чего-то хотим. Плохого ли, холрошего - наплевать, правда. Нужно только идти к своей цели, нужно только чего-то хотеть. Даже если кто-то по трупам пойдет и наркобаронству, это не плохо - это его цель.

Добейся, пусть даже на это уйдет вся жизнь!

Ну вот, просто отлично! Именно сейчас, да, очень вовремя, ничего не скажешь…
Я снова, видимо, открываю ту самую книгу и пытаюсь сбежать от непослушной неугомонной боли. Когда отворачиваются те, кого считал незаменимым, не хочется не то чтобы выжить, не хочется даже не сдохнуть. Серьезно. Просто слов внутри остается минус бесконечность, то есть, они есть, их много, но не совсем как слова. Это режет, разрывает изнутри на части, это сжигает и одновременно замораживает. Это ноль по Кельвину. Это не сойти с ума, потому что не с чего уже сходить. Просто. Все снова очень просто. И я снова убегаю от реальности. Пожалуйста, просто пусть в последний раз, хорошо? Просто чтобы не верить попусту. Просто чтобы не умереть.

Знаешь, это мягко говоря неприятно. Когда я так безумно скучала, когда я, кажись, переболела, подуспокоилась, ты снова пишешь, и у меня внутри горит в предвкушении. Когда всего одна фраза сбивает с толку, и именно в этот момент ты выходишь из сети. Что? Саша, что ты имел ввиду? Доскажи же ты!!1

Dashaты сегодня пьешь?
ахаха
все ясно, вот откуда тяга к беседам после 11-ти23:12:57

я не пью)) я выпиваю или же нажираюсь) в данном случае выпил) ну как тебе сказать, у тебя уши сегодня не горели?

что я должна была понять? что ты ляпнул слишком много и сбежал? да вроде, ничего и не сказал такого… черт, вернись, можешь даже не объяснять! только не заставляй меня задыхаться в тишине под фильмы от боли, только не заставляй перечитывать! Саша, пожалуйста…

больновато.

Даша сейчас сойдет с ума от счастья!!!ААА!!!!!!

Ну ничего себе! Я пробила непроницаемое. Как всегда, мои мысли о прродажности этого мира ему не по душе. Не сомневалась, но и не ожидала. Забавно.

Никакой души нет.
В нашем гребанном мире не осталось ничего дороже денег. Да, все покупается и продается. Все, абсолютно все подлежит обмену и возврату, в частности, любовь, нежность, привязанности. Дружба, поддержка - все это стоит денег. Никого давно не волнует искренность, да и зачем? Разве важно, кто кому дорог? Разве важно, кто чего стоит? Мы сами обесцениваем себя, обесцениваем свои чувства, а потом жалуемся, что жизнь не та, что раньше. Вы хотите крыльев, мечтаете летать? Вы жалуетесь, что мир опошлился и умер в Сетях, погряз в материализации всего святого? Может, стоит просто перестать быть продажными тварями? Может, давайте начнем с себя?

Самое охуенное, влюбиться сначала в характер, а потом уже во внешность.

Да, так у меня и было. Я сначала влюбилась в того, кто по ту сторону экрана, в его слова, мысли, поддержку, интерес. Я влюбилась в того, кого мягко говоря опасалась. Но так получилось, что мы начали общаться в контакте. Да, учимся вместе, но в лицее все не так. А потом… потом лето и километры переписки по ночам…

Я влюбилась в него, не считая красивым, смазливым, охуенным…

Просто влюбилась, как сумасшедшая…

Теперь мне уже неважно, как он в итоге выглядит… Теперь он для меня самый охуенный, милый, добрый, замечательный… Но знаете, даже в такой ситуации может получится ебанная хуйня. Я влюбилась, но как-то никому не нужно влюбилась.

Ему надоело, или что-то там произошло, или это просто был пиздатый загон. Но мне отчасти больно, и ходим по одним коридорам, и сидим чуть дальше чем в метре… Это никому не нужно. Любовь, сука, просто никому не нужна. Мне не нужна. Такая.