взлететь и остаться в своей невесомости

Я люблю свой город. Люблю его спокойных людей. Люблю перекрестки, светофоры, дороги, машины, зебры, милицию… Люблю небо, солнце, море, песок. Его камни, огромные глыбы домой из прошлого и позапрошлого века… Указатели улиц, красивые таблички с номерами, разбитые дворики Молдаванки и аккуратные дворы в новых домах, районы, рынки, Таирово, ПосКот. Люблю уединенные пляжи (хоть их и мало), где можно отдохнуть от наплыва бабищ с детьми и долбанных туристов. Люблю пустые пляжи, соленый запах моря, ледяные волны в октябре-апреле, смерзшиеся льдинки в декабре-феврале… Где бы я не шла, всегда вернусь домой. Сесть на ближайшей ступеньке, достать из сумки блокнот и писать, стирая слезы тыльной стороной ладони, чтобы не капали на бумагу. Этот город подарил мне всех. Этот город связал моих родителей.

Я не знаю, куда поеду дальше, не знаю, выберусь ли отсюда, а если да, то вернусь ли? Жизнь суетливо унесет меня в своих сетях, или оставит в маленьком прудике-милионнике? Да, я буду рваться в столицу, ведь там так… Там мой город, по-настоящему мой. Но Киев - мясорубка, и выживу я там, или нет, никто не знает. Здесь все родное, затертое до дыр Пушкиным, Ильфом и Петровым. Здесь не смотрят на Дюка со второго люка, здесь памятник апельсину и хочется жить. Здесь меня всегда ждут, здесь есть, куда возвращаться. Слишком спокойно для моего темперамента, но это в глубоких и далеких несбыточных планах…

Я, кажется, становлюсь по требованию. Как трамвайная остановка. Нужно зайти, я подворачиваюсь случайно под руку. "О, Даша, слушай, тут такое…" Рассказал, потребность закончилась, и снова как трамвай. Вышел. А меня, меня кто-то спросит? Мне по пути вообще, или нет? Мне надо это слушать? Может, маршрут совсем другой намечался? Может, я сама трамвай ждала. Но кого это волнует? Попалась, теперь пока все не выскажет, не успокоится. А я что? Мне не жалко, правда, но не железная же, в конце-то концов. И послать не могу - нельзя. У него же горе, ему же больно. Да, я все понимаю, но только стоит мне выйти на остановку, как все, электричества нет, транспорт не ходит. Вот и бреди себе под дождем, снегом, ветром. Выгребайся сама, Даша, будь любезна. И остается только брести по пустой заброшенной дороге, где и трамваи-то не ходят. Сигарета, мысли, сигарета. Наверное, когда-нибудь я найду трамвай, который остановится "по требованию", или закончится холод, а я дойду до моря. И там будет солнце и счастье, а пока что только сигареты-мысли-сигареты. Пока что я сама - трамвай без выходных и обедов.

Если бы ты мог представить, насколько важен для меня…

Эмм.. пожалуй, стал бы еще хуже. Так что хорошо, что я умею молчать. Но все же, неужели тебе не жалко того времени? Это было довольно-таки здорово - знать, что тебя ждут, разве нет? Разве стоило все это лето той ерунды, из-за которой все закончилось? И, кстати, что это за ерунда-то была? Опять я виновата? Да, наверное, все как всегда. Где-то что-то не удержала, и снова все сначала. ТОлько усталость от таких повторов уже где-то на грани фантастики. Как будто удавку на шее затянули и сказали бежать. Как будто у меня есть силы! Но нам всего лишь по 16, и это все пройдет, а я… я буду жить заново, как жила без тебя.

Да, я знаю, тупой вопрос, но что такое бро?

Много чего, и это даже важно, особенно для Насти, которой обещала все тут расписать… Но сегодня слишком много работы, да и лень, если честно… Наверное, я стала появляться слишком редко, простите, если что… Кому интересно, пиши те письма, буду рада, Маша, тебе отправляю сама, я еще не забыла))

А пока что поделюсь отличным мальчиком, смотрите, а лучше, слушайте, наслаждайтесь, он замечательно мил.

in-october :

чего не хватает? немного уверенности, немного защиты, немного опеки, людей, что надо. людей, которых хочется видеть круглосуточно. я бы с удовольствием рванула за сотни километров к ним. вместо этого меня все чаще посещают мысли рвануть с многоэтажки с ускорением десять метров в секунду в квадрате

Это было сложно и… я хотела сказать больно, но вся рпроблема в том, что нет.

Вся хуйня в том, что мне похуй. Я делаю людям больно, бросаю, кручу, верчу, а мне все равно. Ровным счетом ничего не чувствую. Сегодня я сказала Насте самую большую и болезненную дрянь про себя. Точнее, две. После первой она наивно пообещала, что все у меня будет хорошо, а вот вторая… Вторая причинила ей много боли. И я должна была подумать, что лучше промолчать, но вечер откровений, хули…

Самое страшное, ребят, что я не жалею. Ни о чем.

После, когда ехала в маршрутке, серьезно размышляла на эту тему. Мне похуй на все, это правда. Два года назад, чуть меньше, я просто отвернулась от Леры. В один момент перестала с ней говорить. А ведь эта девушка меня любила. Ну, если не любила, привязана была точно, причем, довольно сильно. А я… Я просто развернулась и ушла. Без объяснений, без вопросов и послесловий. Да и предисловий тоже. Ничего никому не предвещало беды. просто Даше пришло в голову. А почему бы и нет? Сейчас в моей жизни несколько близких людей, но я к ним ничего не чувствую.

Сейчас безумно ебет вдаваться в подробности, тем более, что они нелицеприятны. Так что я просто ТУПАЯ БЕССЕРДЕЧНАЯ СУКА.

Это было неожиданно больно…

Возвращаясь к Андрею и прошлому году, вот я к чему…

Перевожу: сегодня был осенний бал, Андрей на сцене смотрелся гораздо лучше, несомненно. Но я не представляла, что его занятость своей ЕБАНОЙ гитарой так меня разобьет. Самой себе признаться сложно и больно, а вам… Он ведь никого и ничего не видел, кроме своего выступления и тех.вопросов, но… Но.

Это было больно, хотя чего я ждала? Что человек, который считает меня ебанутой истеричкой вдруг пригласит танцевать или какая-то подобная хуйня? Нет, конечно, я же не полная идиотка. Тогда почему, мать вашу, мне ТАК больно?

Ладно, самокопание в эту сторону а также очередные самоистязания, понижающие и без того дохлую самооценку, я оставлю на потом…

Еще одна большая проблема - Вадик. Нет, я рада (на самом деле нихуя не рада, он мудак!!!), что Маше хорошо, но во-первых, она врет все. во-вторых, он действительно мудак, в-третьих, его отношение к маше - это пиздец, и в-четвертых (хотя это и не столь важно), за что он меня так не любит??? Да, еще сотни поводов для слез и воя по ночам втихую. Спасибо, родная, за твои слова, но… опять эти дурацкие, которые мне безумно мешают. Кторые меня создают. Всю, до последнего вдоха. Что я буду делать на новый год? Дома. Вместо привычной уже родной семьи Волковых я буду ругаться с папой за 5 минут до боя курантов, а потом просто лягу спать. Слюни, сопли, новый год на вьюи. Это тяжело, но видимо так и будет. Я люблю ее, но Вадик - это больно.

Мне хочется в очередной раз попросить его не отпускать, но руки давно безвольно опущены, да и он давно отпустил. Какой смысл просить о том, что потеряно, вернее, даже выброшено на помойку давным-давно? Зачем, если просить некого? Зачем, если это никого, собственно, особо не волнует? Зачем?

Не искать, не ждать, не верить. Просто идти вперед, точнее, тащиться на буксире у тех, кто еще куда-то идет, во что-то верит, для чего-то живет. А у меня километры, вернее, килобайты без сна разными шрифтами мысли, чувства, нервные вдохи.

И просить, звать, плакать и биться головой о стену от отчаяния и бессилия бессмсленно и глупо. А я взрослая, я сильная, и даже где-то иногда счастлива. Дожить. Задача не изменилась.

Украина

Одесса

ул. Прохоровская, 8 кв.36

Листопад Дария

65005

Я тоже думала о письмах…

С тех самых пор, как мой грибочек прислала мне письмо (около 11 месяцев назад) я думаю, как здорово было бы получить/написать письмо тем, кто знает меня и понимает (и наоборот). Я думала о вас, дорогие следящие и следимые!

Пока что в раздумьях, как поступить, ведь договариваться глупо, а не договариваться…

Вероятно, чуть-чуть подумав, я все-таки напишу сюда свой адрес - кто захочет, откликнитесь!

С любовью, ваша Даша!

Подходить к нему… близко-близко… так, что голову приходиться задирать. Повторять "ВинниВинниВинниВинни…". Смеяться, улыбаться, "Саш, купи слона", прыгать на него… А у самой руки мелкой дрожью и в глазах уже почти тонкая пленочка слез: "Мы просто дурачимся. А я просто дура". Просто к этому человеку все совсем не просто. Я что-то себе придумала, тогда, летом. А сейчас, в считанных метрах, за это расплачиваюсь. Пожалуйста, почему так больно? И когда пройдет?

Опираться ладонями, толкать, снова прыгать, забрасывать листьями, "Саш, ну купи слона!"…

Когда-нибудь я, наверное, буду перечитывать с улыбкой, но сейчас больно. И дико сложно. Простите.

Не идеальная, зато настоящая"

Девки, напрягает. А я какая, пласмассовая, что ли? Или пластилиновая? А может, как плохая дешевая техника, с бирочкой на затылке "made in China"?

Вы ведь думайте, что пишете. Настоящая она. Да нахуя ты ему такая нужна? Ему, детка, поебать, настоящая ты, или силиконовая. Ему нужно стирать, убирать, гладить, готовить. И, ах да, секс любить, за измены не ругать, денег зарабатывать, футбол смотреть не мешать, пиво приносить, не пиздеть, быть красивой. А твоя сраная настоящесть никого больше не парит, кроме тебя, разумеется. Да по мне, хоть инопланетянин, но выполнять функции женщины, хозяйки, ты должна на отлично. Ты для него должна быть идеальной, и плевать, что это непросто. Потому что ни один нормальный мужчина не будет жить в свинарнике и жрать что с неба упадет (пельмени, например, магазинные). Ты в первую очередь девушка, хозяйка, мать твою, a made ты in China, Russiа или в Молдавии едва ли играет роль!

Мне без тебя одиноко тут, тошно и душно

А тебе с ней, наверное, даже не скучно.

Мне без тебя задохнуться, свихнуться, не выжить,

Но тебе же с ней лучше. Мне бы не слышать

Ваших застенных «милый», «родная», «зая»

Она там, конечно, готовит, целует, гладит

Она тебя пять раз в день тихонечко обнимает,

А я просыпаюсь, собственно, не засыпая.

Мы с тобой видимся дважды в день – в лифте:

Ты снова спешишь, а я застываю в улыбке

«Как дела? – Неплохо. Твои как? – Да вроде тоже».

Но твои дети совсем на тебя не похожи.

Чуть виноватый взгляд, дрожащие губы,

Нет, все в порядке, я обещаю, скоро забуду.

И кто же нам доктор, что удержать не сумели

То, что дается людям не на недели?

Никто никому не должен, не дергайся так при встрече

Я очень скоро уеду, и нам точно будет легче.

Кого-нибудь обязательно встречу, буду ему готовить,

Но ты мне пока еще дорог – по-настоящему дорог.

Бесит. Бесят парочки, чужие проблемы, руки, поцелуи, обьятия. бесит, когда касаются, не спросив, когда гладят, толкают, просто подходят слишком близко. Бесит, когда я влюбилась, а он просто… да хуй знает, что там у него за "просто". А меня бесит. Бесит, когда дрожат руки, когда холодно, когда пусто. Бесит, когда не могу ответить, потому что правила приличия. Бесит, когда лезут не в свое дело: если я не говорю, значит иди нахуй. Бесит, когда пользуются своими возможностями во вред. Бесит чужая самоуверенность. Бесит наглость. Бесят все, кроме Маши. Бесят.