"Мы будем вместе. Ты будешь в сердце. Я буду вряд ли."(с)
"Мне достаточно слова „нет”. Не стоит унижать меня причинами."(с)
"она еще не сдалась, но уже не боролась. "(с)
"Дайте мне автомат, и я выскажу свое мнение."(с)
Это случилось. Ради какого-то дурацкого мультика я установилс программу для скачивания через торрент. Если бы вы знали, какого количества душевных сил мне это стоило!.. Не знаю даже, почему так не люблю этот способ закачки, просто не люблю и все. Но ради этих сраных Гриффинов иду на крайние меры.
Кстати, а что плохого может произойти из-за этой программы? Кто знает?
white-sky:
Помнишь, я тебя любила? Забудь нахрен.
Моя проблема в том, что я влюбляюсь в каждого, кто проявляет ко мне хоть чуточку внимания.
качаю Гриффинов. Буду смотреть
Раз уж эта песня не выходит из моей головы, поделюсь ею с вами (может, еще к кому пристанет?). На самом деле, уже какое-то время слушаю с попеременным успехом Сплин/Animal ДжаZ. Папа резонно уточнил, не подсела я на то же, под чем писал Васильев (солист Сплин, если кто не в курсе). Ну да, в чем-то он прав, будучи "нормальной" в их понимании я подобную музыку не слушала. Зато сейчас я от части довольна собой, что гораздо важнее родительского мною довольства.
Слушайте Сплин, наслаждайтесь, повторяйтесь, притворяйтесь, я люблю вас.
Доброе утро!
Хотя, какое оно, нахер, доброе, когда просыпаешься от того, что младший брат вметает в комнату с дикими криками, визгами, хлопаньем двери и начинает играть на пианино? Твою мать, действительно, чего это я разоралась с утра пораньше? А не пошли бы вы, дорогое семейство? Н-да, сама знаю, что не пойдете… Мне бы покурить, да и едва ли они заметят, но нет. А почему? Да хуй его знает, бросать я, вроде, не собиралась… Просто сейчас нет. Ну, не в этом суть. "Текст" я открывала, чтобы сказаьт, что вернулась к своим однокурсникам. Вернее, не к ним, а к рассказу о них. Законченная идея сидит в голове, а написать ее как-то времени/настроения/желания не было. Но, пока я тут буду телиться, мы уже выпустимся, а я хотела успеть. И, кроме того, определилась с общим мотивом/идеей/окончанием (все получится до жути банально) одной из ранее начатых.
Творческая личность, хули.
Завтра…
Завтра кто-то будет в лицее. будет без них. И это не может не радовать.
И, ах да, Артема я сегодня не видела. Зря, кажется, все придумала. Хотя кто его знает, сестры его тоже не было… Неважно… Все в моей жизни неважно…
Ой, куда забрела! Стоп, Даша, больше ни слова. Просто потому, что сегодня вы не виделить, не стоит бится в истерике, мешая ее с апатичным похуизмом. Просто нужно принять душ и лечь спать, а завтра будет новый день. И будет кто-то, и не почти не будет лишних. Это хорошая неделя. Просто улыбнись, просто поверь. :)
Странный пост. Очень странный пост.
Мне вот сейчас хочется лежать на коленях у одного человека и говорить о чем-нибудь. Абсолютно не важно о чем.
А еще мне хочется зачеркнуть предыдущую строчку.
Сегодня я определенно спокойнее и почти не танцую на каждом шагу, ибо на самом деле больше плохого, чем хорошего. НО
Артем в армию не уходит! Увы и ах. Что-то, а точнее, много всего с позвоночником. Диагнозов на лист, так что никого никуда не забирают. Это настолько здорово, что вчера я даже не позлорадствовала, когда он об этом сказал. Просто отлично, меня никто никуда не бросает, да и мама, вроде, подуспокоилась. Посмотрим, может, я вернусь в свой распорядок прогулки. Хотелось бы верить.
Ктоооо?
Кто самая довольная на данный момент курица?
У кого улыбка до ушей, хоть завязочки пришей?
Не знаю, угадали вы, или нет, но это обо мне, потому что…
Ладно, времени нет, просто порадуйтесь со мной следящие, все будет хорошо. Да что там, все уже почти неплохо. :)
Я сама себе все придумала, и вообще я – тупая дура…
Мне рядом с ним комфортно. Люблю слушать, как он рассказывает. Неважно даже, что. Просто слушать его голос, просто соглашаться с ним, улыбаться, смеяться, идти рядом, курить. Иногда говорить, но чаще слушать. Внимательно, почти фанатично. Я стала спокойнее, свободнее, однозначно счастливее. Нет истеричной боли, паники по поводу того, что мы друзья, точнее, просто знакомые. Мне подходит такое общение, даже больше, чем что-либо. Спасибо, что все так просто. Спасибо, что я тебя не люблю.
Каждый вечер, каждую прогулку можно вспоминать часами. Рядом с ним не напрягаюсь, не переживаю, не дергаюсь. Рядом с ним мягкая, спокойная, нежная, верная. Рядом с ним живая. Н говорит, а я просто иду рядом и слушаю. Я чувствую себя счастливой, а он говорит, говорит, говорит… Что-то о кальянах, Карпатах, детях, родителях, мачехе, сестре, самогоне, Марии, Романе, Джексоне, катакомбах, Сове…
«…пусть у всех блокноты, купюры, банкноты, работы, замуты, зачеты, а у меня ты, плюс еще ты, еще ты, еще ты, еще ты, еще ты, еще ты, еще ты…» - редкий случай, почти невозможный: я цитирую Loc Dogа.
Но он смеется и хочет в армию, а у меня внутри все сжимается от одной только мысли. «Эй, какая армия? Ты с ума сошел, как же собаки? – Не я их заводил, так что пусть сами хоть немного погуляют. А вообще, Саша же еще есть!» Смешной, милый, уже утро и я скучаю. 11,5 часов прошло, ровно столько же и осталось до нашей следующей встречи. И я по вечерам… каждый раз… в тебя… заново…
И почему мои мысли оживают именно тогда, когда это меньше всего нужно? Мы видимся каждый день, и я не должна бы успевать скучать, но успеваю. Я не хочу, чтобы он уходил в армию, потому что не хочу. 9 месяцев! О чем ты думал, Артем, когда шел в военкомат? Ну не дурак? Эй, не уходи, я ведь умру с Петровой. Или не умру? Я ведь все равно буду искать его. Бродить с собакой по опустевшему парку, изредка пересекаясь с его сестрой. Буду гадать, как ему в армии, буду курить и внимательно изучать пепел. Буду верить. Я буду, я никуда от тебя не денусь…
А может быть, все-таки не уйдет? Может быть, не возьмут, хотя теперь уже вряд ли… Ну а вдруг? И мы по-прежнему будем гулять впятером: два человека и три собаки. Он будет говорить, а я слушать, полу счастливо улыбаясь. Надеюсь, не заберут. Он должен быть рядом. Я так хочу.
Когда-то я хотела, чтобы ты навсегда исчез из моей жизни. Это было так чертовски больно – помнить тебя. Я долго убивала в себе воспоминания о нас, о тебе, долго училась не скучать. Каждый миг проходил в борьбе за миллиметры пространства без тебя в голове…
Теперь там пусто. Во мне – выжженная пустыня. Глухо и мертво. И я отвоевываю у себя каждое чувство, даже самое простое. Я заставляю себя ощущать боль от ожога, царапины. Ищу внутри жажду, голод, холод, но их нет. Самым большим счастьем для меня будет скучать по тебе.
Я не знаю, где ты, не знаю даже, жив ли, но если это письмо все-таки дойдет, найди меня, прошу. Я хочу жить. Вернись хотя бы на минуту, на секунду- я просто должна тебя увидеть. Это – мой последний шанс.
Самые популярные посты