"Мы будем вместе. Ты будешь в сердце. Я буду вряд ли."(с)
"Мне достаточно слова „нет”. Не стоит унижать меня причинами."(с)
"она еще не сдалась, но уже не боролась. "(с)
"Дайте мне автомат, и я выскажу свое мнение."(с)
Мы с ней давно уже злейшие друзья. Навсегда или нет, посмотрим, но сейчас мы чертовски близки и едва ли это разрушимо. Переступать через себя столько раз просто так – явно не наш метод. Мы с таким трудом притирались друг к другу, привыкали, что-то где-то глотали, что-то где-то меняли, останавливались, иногда срывались совсем не для того, чтобы просто разойтись. Мы не сидели за одной партой, прошли проверку разными классами и ее парнем. Мы слишком разные, чтобы дружить, и именно поэтому еще вместе. Маша – воспитанная, аристократичная, «золотая» девочка, а я… Какая я лучше спросить у нее. Но такие, как моя Маша почти никогда не дружат с такими, как ее Даша. Мы – редкое, но очень прочное исключение. Хотелось бы верить, что навсегда.
У меня уже куча всего в блокнотах, но почему-то (лень?) не переписываю сюда. Наверное, это и не надо. На выходных у меня дойдут руки, я надеюсь. Я скоро вам все расскажу.
Да, и еще, о вчерашнем: я уже месяцев 5-6 курю без попытки спрятаться. Она видела, точно, видела, но именно вчера решила меня по этому поводу пропилить. Вовремя. Когда мне уже глубоко наплевать на все, что она может сказать, когда осталось всего лишь каких-то девять месяцев… И, знаете, что хуже? Даже в этих криках, угрозах etc. я слышала, я видела, что ей все равно. Эти слюни о том, что "я тебе доверяла!" едва ли можно назвать правдой. Ей просто было похуй, как и сейчас. Какой смысл пилить меня, кричать, ругаться, если от этого нихера не изменится? Да, неделю я пережду, да и то не факт, а потом ве вернется на круги своя, просто чуть осторожнее, дабы не слушать. Зачем это надо? Кому? Объясните.
У меня уже во всю осень…
Никого не люблю, ни по кому не умираю… Просто задыхаюсь от болезненного одиночества, просто ищу причины…
Мне холодно, особенно по утрам. Каждый вечер/ночь сворачиваться в комок от холода и пустоты. Каждое утро просыпаться без желания продолжать. Мне паршиво до ломоты в пальцах от необходимости прикосновений того, который будет меня любить. И наплевать, что там сказал Шекспир и прочие умные юди, я подыхаю сама. Такие, как я, в одиночестве не живут. Но пока что это никого не волнует, и я сжимаю кулаки и продолжаю бороться. Когда-нибудь все будет действительно хорошо. Качественно и надолго. Пока я в это верю, я дышу. Пока я в это верю, я живу.
Когда-то я была живой… Когда-то я тебя любила…
Оказывается, это не так уж сложно – просто пройти мимо, как будто ничего не было, как будто незнакомы. Как будто не учились вместе, не признавались друг другу в этой детской еще симпатии, как в самом серьезном и сильном чувстве на свете. Просто пройти мимо ни взглядом, ни жестом не выдав, что знакомы. Да, это было давно, но не настолько же. Ты был первым, я была первой тогда, а сегодня просто прошли мимо, даже бровью не поведя.
Ощущение твоих рук на своих плечах. До жути далекое и невозможное. Тонкие кисти по моих ключицам, плечам, обнимают за шею. Мои руки сжались на горлышке почти пустой бутылки шампанского, между пальцами зажата сигарета.
- Ты слишком много куришь… И пьешь…
- Знаю.
- Бросишь?
- Зачем?
Чувствовать тебя каждой клеточкой, держать за руку, накрывать своей кистью с окурком, спиной упираться в твои колени и говорить, говорить, говорить… Время заканчивается, когда небо начинает сереть… Оставаться рядом до последнего… Тебе пора уходить, а у меня дрожат руки, потому что это наша последняя встреча…
Но все это теперь навсегда останется в моей голове, потому что мы давно друг другу не нужны. Не друг другу, но это уже неважно, смысл тот же. Это невозможно, потому что тебя давно нет в моей жизни. Остались только воспоминания и история сообщений.
Я никак не могу успокоиться. Будь со мной, прошу, будь. Верните меня на три месяца назад, я без него задыхаюсь. Мне больно, больно, БОЛЬНО. Я сдыхаю сама по себе от пустого бездарного одиночества. Я не хочу писать, не хочу читать, ничего уже не хочу. Я не скучаю, я не болею, просто на медленном огне закипает апатия, поднимается на поверхность пузырьками каменное спокойствие, наплевать на все, неуверенно, голову вниз, руки на груди скрещены все чаще. Я закрываюсь от людей, боюсь очередной привязанности, боюсь очередного предвтельства. Я всего боюсь, отсалась только Маша. Она единственная во мне еще жива. Одна в окружении могил у меня внутри. Но ведь не все же можно рассказать подруге, даже такой, как Маша. О нем я не могу ей даже заткнуться, потому что… Потому что не могу.
Напиши мне, а лучше, давай поговорим.
Такое ощущение, что я проклята… Почти все животные умирают. Коты, кошки, белки… Сегодня/вчера ночью умер(ла) Муля/Сруля. Я не различаю их, вернее, не розделяю. Эта пара малышей была для меня одним целым, и вот теперь… Теперь один. Я уже не увижу, как они копошатся вместе в песке… Как же страшно было второму жить вместе с трупом… Все меньше и меньше тех, кого я люблю, все меньше тех, кому я нужна… Теперь меня трясет за собаку. Что будет, если я не уберегу ее? Последнее живое существо, которое люблю? Что, если взяв ее, я подписала животному смертный приговор? Зачем? Я ведь лучше сама умру, чем однажды не смогу найти ее рядом, не увижу этих глаз, не услышу любимого лая, когда она меня встречает? Я не могу жить без животных, а они, похоже, не могут со мной. И название блог, похоже, пора менять на "Мне бы не сдохнуть"…
Всем нам есть, что терять. Даже если жизнь уже не важна, если кажется, что все потеряно, если не для чего держаться, кому-то мы все равно нужны. Неважно, близкий ли это человек, или прото знакомый, а может, даже незнакомый… Мы нужны собаке, коту, рыбкам, в конце концов… Когда больно, когда не захочется жить, я заведу себе животное, если у меня его не будет… Завтра, через месяц, через год, жизнь изменится, я стану сильнее, я со смехом/болью буду вспоминать о нежелании жить. Но я не причиню боли своим уходом - это глупо и бессмысленно. Это больно.
Мне есть, что сказать, но, видимо, уже завтра…
Я люблю вас, вьюеры… Спасибо, что вы есть.
Больше всего на свете мне хочется вернуться назад. Хочется, чтобы Саша был. Чтобы каждый вечер/ближе к утру мы беседовали, как раньше, вк, а лучше, на скамейках. Хочется пойти дальше, стать ему другом, стать ему необходимой. Или… Чтобы он перестал быть необходимым мне. Но этот вариант мне нравится меньше, точнее, не нравится совсем. Я скучаю, он мне нужен. Он мне важен, но как это исправить???
Я нашла писателя, которая цепляет за живое через слово, каждой строчкой. Меня, по крайней мере. Это чудо - Стефани Майер. Да, я читала "Сумерки", и не раз, наверное, пора в этом признаться. Меня восхищает сага, восхищают образы, мысли, сама история и способ изложения. Я часто переживаю вместе с героями, но редко хочу отрыть книгу еще раз. "Сумерки" и "Гостью" же перечитываю по сотне раз, и все равно мало. Последние листов 200 в глазах не просыхали слезы, в горле застрял ком. Она находит потрясающие решения, делая всех счастливыми по возможности, но при этом сохраняя реалистичность (если это слово употребимо в данном жанре) сюжета. Она рисует абсолютную Любовь, о которой можно лишь мечтать. Но для барышень с дохлым воображением - отличные сюжеты, есть о чем помечтать. В общем, я в восхищении.
Женская зависть - потрясающе смешная вещь, особенно, групповая! Девушки, завидующие чужой красоте/уму/парню/туфлям/удачно сидящему платью потрясающи в своей злобе. Одна увидела, показала второй, снабдив своими ядовитыми комментариями, и это разошлось агрессивными сплетнями по всей компании закомплексованных язвочек. "Смотир, смотри! Идет! - Фууу!" А в лицо эти дамы улыбаются: "Тебе так идет/вы мило смотритесь вместе/и как ты все успеваешь?" Зачем? Зачем направлять такой поток энергии на зло? Почему бы вам не записаться в фитнес клуб/познакомиться с парнем/купить туфли или платье, которые подойдут именно тебе? Это так смешно и одновременно печально наблюдать за этой разрастающейся злобой и агрессией. ПОчему бы не стать добрее? Почему бы не поумнеть?
Самые популярные посты