взлететь и остаться в своей невесомости

Дорогие (а может, и не очень) следящие!

Вас так много (ну, по крайней мере, для меня), не оставайтесь равнодушными к чужой беде! Подскажите, что почитать!

xzmbjk:

gimmemore:

Жмите на любой год и откроется плеер из 20-ти хитов этого года.

Я люблю принадлежать самой себе. Оставаться независимой от окружающего мира, приятелей, друзей, родителей. Оставаться независимой от денег. Независимость – великая вещь. Она дает возможность находиться там, где ты хочешь, делать то, что ты хочешь, думать о том, о чем хочешь, и кроме того, не думать о том, о чем не хочешь.

Оно, конечно, раздражает, когда ты занят чем-то «чрезвычайно важным», и в один момент приходится все бросать и ехать кого-то «спасать». Но, с другой стороны, раздражает вдвойне, когда ничего подобного в твоей жизни не происходит. И родители, которые «зудят как мухи»: «А почему ты ничего не делаешь? Сделай то, и то, ой, и это тоже сделай!» От всего этого хочется абстрагироваться, но, желательно, ненадолго.

И что же хорошего в независимости? Свобода от друзей, от сумасшедших подруг и назойливых одноклассников? И как же тогда развлекаться, а главное, с кем? Свобода от требовательных родителей и преподавателей? Но кто же тогда будет напоминать, что я все еще человек, а не макака в поисках бананов?

Все это здорово, но, надо заметить, быстро наскучивает. Какой смысл постигать законы вселенной, когда никто не аплодирует? Ты волен написать бесчисленное количество хороших или не очень книг, но ведь никто их не прочитает. Ты даже можешь создать собственный мир, в котором будешь Богом, но для кого? Никого нет, ты в нем один, пусть самом лучшем (или нет). Ты даже можешь исполнить любую мечту (чью угодно), но зачем, ведь никто не узнает? Тебе слишком нужно внимание, чтобы отказаться от окружающих.

Ты мне нужен. Просто безумно нужен! Я как будто медленно съезжаю с катушек, как будто в голове что-то пошло не так. Как будто внутри разбилось, когда ты перестал мне писать. Мы видимся каждый день, перебрасываемся ничего не значащих фраз, но в эфире тишина. Тупая, душащая меня тишина. Я не могу видеть тебя, но не говорить, не смотреть, не могу просто дышать. Мне нужно говорить с тобой. Ни о чем, а лучше, обо всем. Мне нужно НУЖНО задавать тебе вопросы, ждать ответы, ловить их с сумасшедшим вниманием. Я хочу слышать тебя, слушать тебя. Я хочу, что вся эта виртуальная беседа отражалась в твоих глазах, чтобы ты читал в моих все ответы. Я хочу не задыхаться каждый раз, когда понимаю, что этого никогда не будет. Не придумывать в голове тысячи ситуаций, я хочу вживую тебя, срочно. Я хочу улавливать твои намеки, я хочу понимать тебя. Твои сложные вопросы мне жизненно необходимы, но только не в сети. Ты мне нужен. Живой. Но все тот же.

Мне так часто говорили, что школа пролетит незаметно, в один момент, а я не верила. Одиннадцать лет я верила, что это никогда не закончится, что я так и останусь ребенком. Ну, или хотя бы повзрослею к концу школы – однажды утром проснусь взрослым, серьезным человеком, который знает, чего хочет. Я думала, что научусь отвечать за себя. Сейчас, на пороге выпуска, я ясно понимаю, что это не так. Я все та же маленькая девочка, которую 1 сентября 2001 года мама за руку вела в первый класс. Только сейчас никто не держит меня за руку и не говорит: «Не бойся, там здорово! Тебе понравиться». Впереди, пока что неясными очертаниями, маячит паника: я не знаю, как буду сдавать экзамены (да я вообще не представляю, что это такое!), не осознаю, насколько это важно, не понимаю, что произойдет, если не сдам. А я уверенна, что не сдам, не поступлю. Возможно, мне не хватит нескольких баллов, возможно, перенервничаю – я не знаю, что произойдет, но все однозначно накроется. И что мне тогда делать? Что?! Стоит только подумать об этом, как внутри нарастает паника – неосознанная, но сильная паника. Как я буду жить дальше? Что буду делать?! Сейчас, в 11 классе, меня резко выдернули из песочницы и, не дав даже опомниться, требуют принять решение, от которого будет зависеть вся дальнейшая жизнь! А я не могу. Не могу, понимаете, в один момент просто взять и вырасти. Я по-взрослому жить не умею. Да и не хочу, если честно. Там все сложно, там нет помощи, поддержки, любви и понимания – там нет людей, только бесчувственные роботы, которые смогли/не смогли вовремя принять правильное решение. А я не вижу смысла в такой безликой жизни, твердящей заученные правила, кем-то когда-то принятые за норму. Но в этих правилах искренности, непосредственности, настоящей жизни места нет, а значит, мне там нет места – мне нужно жить, нужно дышать, нужно быть собой и только собой!

Я по прежнему засыпаю мыслями о Саше. Многими-многими мыслями… И после них совсем не хочется спать. Стоит только мне вспомнить его имя, и понеслась… Это как энергетик. Только безвредный. По утрам темные круги под глазами после того, как я всю ночь думала, строила диалоги, которым не суждено прозвучать… Искала, что он может мне сказать, но никогда не угадывала, ведь он всегда меня удивлял. Я же вижу его каждый день, но это не тот... Наверное, это как раз и есть тот Саша, который настоящий, а писать по ту сторону экрана ведь можно все, что угодно, правда? И я не влюбилась, просто этого человека не хватает, как чашки чая утром, нет, не так, как лимона в чае. Вроде, пить можно, но не то. Не хватает вкуса, не хватает аромата, не хватает… Он не основной элемент, без него можно пить, но неинтересно, да и не хочется. Не ыкусно после того, что я однажды уже пила…

Во мне растет ощкщение, что я тяну Машу вниз. Своим нытьем, "депрессиями", слезами, комплексами, проблемами, нервами и т.д. Я чувствую, что ей тяжело выдерживать такое. Но понимаю, что без нее мне будет сложно, а если сейчас просто возьму и порву все, то больно будет Маше, а это именно то, чего я больше всего боюсь: что однажды сама сделаю ей очень-очень больно. так что я не смогу просто уйти, это невозможно для нас обеих. Все, что мне остается, это бороться с собственными комплексами и не прекращать бесплодные попытки стать лучше, чтобы соответствовать Ей.

Я не люблю качаться на качелях.

Больше всего расстроилась, когда… а ладно, это все неважно, я люблю ее… в любом случае, и понимаю, почему так… но все равно не очень-то приятно.

Я научилась спокойно быть рядом с Андреем, я почти не думаю о Саше. Вру. Я не переживаю. Я не сижу в депрессии. Я радуюсь каждому мгновению. Я счастлива.

Я не знаю, по какому поводу на этот раз мне хуево, но мне хуево. Я слишком много думаю о Саше. Я вообще думаю не о том, о чем нужно думать, и слишком много думаю о том, о чем абсолютно не должна.

Я много курю и не думаю о черных кошках. Я считаю себя красивой. Я перестала худеть, потому что уверена в себе, а не потому, что у меня херовая сила воли.

ВСЕ БУДЕТ ХО-РО-ШО !

Читать написанное от руки… Видеть, как ручка продавливала бумагу там, где самые важные слова… Перечитывать, пальцами изучать буквы, впитывать аромат духов, впитанный бумагой, затирать листок до дыр, сжигать в порывах злости, вытаскивать из огня, обжигая ладони, дуть на тлеющие уголки, вновь жадно изучать глазами каждую черточку, каждую буковку…

Долго-долго писать ответы, изводя черновик за черновиком, точно также слишком нажимать на ручку в важных местах, унимать дрожь в пальцах, перечитывать, проверять орфографию, искать марку, запечатывать конверт, ставить две черточки, несколько минут нерешительно стоять перед почтовым ящиком, все-таки опускать письмо, одергивать руку, дома надеяться, что не дойдет, потом что дойдет…

С нетерпением ждать ответа, заглядывать по сто раз в день в ожидании толстого запечатанного конверта, нетерпеливо вкрывать, нерешительно открывать сложенный листок, читать, подпрыгивая, в сотый раз проводить пальцами, и все по кругу…

Мне с ними жутко комфортно. Особенно… А впрочем, со всеми.

(Я об одноклассниках. Люблю этих умников)

У кого-то уже начало восьмого, а кто-то еще не ложился. На моих часах начало четвертого. Завтра в лицей, через три часа вставать, а я собираюсь пойти покурить. В своей комнате, скорее всего, там мама не лазит. Да, это все из-за времени суток, усталости и того, что я сама себя накручиваю, но мне срочно необходим человек, который заставит меня забыть о том, что было прошлой зимой. Я едва ли ему поверю, буду сомневаться, но ведь смогу, в конце концов. Обещаю, что чсмогу. Только нужно, чтобы он появился и сказал: "Ты мне нравишься". А может, и не нужно это нахер. Последний год перед поступлением. Мне нужно учиться. А мне так хуево, что ни о какой учебе и речи не идет. Ну, то есть, я учусь, но на автомате. И живу, по сути, также. И это паршиво. Обложившись МАНами и занятиями я продолжаю находить время для того, чтобы распустить сопли и слюни. Держать себя в руках. Д Е Р Ж А Т Ь

Я не могу верить людям. Не потому что не хочу, а потому что они бросают меня, стоит только привязаться. Какое-то нездоровое хобби - раскрыть меня по кусочкам, залесьт в душу (правда, я сама-то не особо сопротивляюсь, но все же) и уйти. Безусловно, меня никто не заставлял выворачиться наизнанку и показывать всек свои шрамы, но все равно больно. Больно когда я в очередной раз поверила, смогла отдать себя, а он развернулся и ушел, ни слова на прощание не бросив. Как будто разочаровался. А может, и правда, разочаровался? Наверное. Иначе почему пропал? Почему бросил меня одну, почему не пишет больше, почему не пришел тогда? Что со мной не так? Что? Скажи! Почему все уходят, как от прокаженной? Почему? Или я выбираю не тех людей. Или я не тот человек. Для всех не тот. Что, черт возьми, во мне неправильного, отталкивающего? Вернись, прошу, вернись, мне было тепло с тобой. Я была так счастлива читать его сообщения, я искренне улыбалась. Редкость. А сейчас мы ходим по одним коридорам, сидим в метре друг от друга, но как будто ничего не было. Как будто пустота в истории сообщений. А может, у него там и есть пустота? Может, я совсем никому не интересна. Может, я пустая?

Меня раздражают маленькие дети, которые курят. Еще и с таким видом, как будто они пережили нечто безумно страшное, что мне и не снилось. Нет, я не говорю о 15-16-ти летних уебанах, сама дымлю, как паровоз, но в 11-12 лет..! Они же потом не смогут ни расти, ни говорить нормальным голосом. А девочки… девочки же будущие мамы! То есть, это, конечно не мое дело, но я в шоке. Это не то, к чему надо стремиться, совсем не то.

Все помнят жвачки Love is… Они уже давно пропали с прилавков магазинов, и осталась только ностальгия. Несколько дней назад в магазине я увидела знакомую обертку, и внутри что-то вспыхнуло и сгрело. Легкий огонь памяти по венам, или что-то подобное… Как сумасшедшая, я рванула вперед и прижалась носом к стеклу. "Дайте жвачку, вот эту, это же Love is? Нет, десять давайте!" знакомый любимый вкус, но, что еще важнее, те бумажки внутри. Да, все по прежнему. Те же фантики, те же емкие фразы… Из коробок где-то в глубине стола нашла старую коллекцию. Всего у меня сотня, или больше вкладышей. Пересматривая, перечитывая их все до одной, я тянула сигареты одну за одной. В душе каждый раз вспыхивала нежность. Да, каждая из них говорила о прописных истинах, о любви. Настоящей. Стоящей любви. Раз уж есть шанс жить одной, заклею ими всю стену уже там. Будучи вечно голодной и невыспавшейся студенткой, я буду медленно умирать, читая их со всех сторон. А пока что… Пока что весь стол завален счастливыми улыбками той пары… Ну, вы помните, правда ведь?

Читаю новости вк, читаю свои подписки на вьюи и понимаю, что что-то со мной не так. Определенно. Почти все недовольны осенью, или жалеют о прошедшем лете, или жалуются на своих ужасных одноклассников. Во мне же нет ни первого, ни второго, ни третьего. Я рада, что пришла осень и школа, потому что будни разгонят мое безделие и инертную пассивность, я начну к чему-то стремиться, вечно куда-то бежать, учиться, носиться по занятиям/курсам/педагогам. Лето прошло. Ну и что? Оно не было пустым, но и не особо заполняло мою жизнь событиями. Ну ладно, хорошо, это меня харило поднять мадам сижу с дивана и развлечься, но не в этом суть. Что там осталось? Одноклассники. Я люблю их. Мне почти повезло с классом, но не повезло с классной, ну и что. Я все равно рада видеть их каждый день. Так что я не понимаю всех этих жалоб. Мне осень нравится, добро пожаловать, дорогая!