взлететь и остаться в своей невесомости

У всех школьников обязаны быть посты про первое сентября, так что вперед:

Никакой грусти или же хотя бы легкой печали по поводу того, что это мой последний Первый звонок не было и в помине, только легкий скандал с классной и поедание каравая. По окончании торжественных, но совершенно непривлекательных посиделок в ЛМ и нашим 4-В я потопала в "Сегед" - кафе недалеко. В малом составе мы очень мило посидели, посмеялись, повспоминали и просто поболтали.

На этой положительной ноте праздник для меня склеил ласты (т.е. закончился).

Дома по-прежнему бабушка, на которую страшно смотреть, мама, брат, собака, белки. И много-много одиночества.

Вчера был день рождения у моей любимой Маши. Нет, я ни разу не сомневалась, что будет замечательно, но даже представить себе не могла ТАКОЕ! Park residence - потрясающее место. По крайней мере меня оно потрясло. Помимо того, я наконец-то попробовала суши(!!!). За исключением двух вечно мороженных мальчиков все было шикарно. На шестерых выпили 8 бутылок дорогого шампанского (остальные вино/водка), напелись в караоке, смеялись, отдыхали, фотографировались. Слов для описания этого восторга у меня не хватает, а забыть такое чудо невозможно!

Поскольку фотографии остались у самой пьяной из нас, выложу позже :)

Просто сегодня у меня потрясающее настроение! Ни с чего, кажется. Утром открыла глаза почти счастливой, и это так здорово - проснуться с улыбкой! Наверное, это все как всегда из-за Маши, а может и нет. Ну, то есть, однозначно из-за нее, но не так, как обычно. Просто сегодня я наконец-то поверила, что все обязательно будет хорошо. О-БЯ-ЗА-ТЕЛЬ-НО! Немного терпения, и все будет замечательно!

Нет, все-таки это из-за того, что сегодня я еду к Маше с ночевкой.

Мне некомфортно в таком инертном состоянии. Вроде, и хочу что-то делать, но не в состоянии. Вышла гулять с собакой, еле живая теперь. Не получается даже просто ходить, не то, чтобы делать что-то. А если позвонит бабушка и попросит приехать и привезти продуктов, не знаю, как смогу. Но я обещала себе, что не сорвусь, что все получится, так что вперед. Только бы дожить по воскресенья. Еще немного, еще три дня, и я снова буду живой. Главное - не испортить потом результат.

Вот ведь блядь! Всего второй день голодовки, а мой желудок со всей ответственностью заявляет, что я приохуела, и требует еды. Но в этот раз я не сдамся в лапы обжорства! По плану пять дней - столько и буду держаться. Главное ведь не смотреть на еду и не оставаться один на один с холодильником, а так почти терпимо. И, ах да, ноги не держат. Но это все хуйня, я же решила, значит, буду держаться.

День, определенно прошел не зря. Мы так давно не виделись и не слышались, не планировали встретиться, но два-три сообщения, и я уже в маршрутке еду к своей любимой Маше. Эта фраза о том, что вы можете не общаться неделю/месяц/год, но встретитесь, и все будет как раньше - однозначно про нас. Мы вдвоем - как одно целое. Да, за это время обе очень сильно изменились, но все равно неразлучны. Мы строим планы на будущее, обсуждаем прошлое и настоящее, все это у нас общее. Какие слова не подбери, нам хорошо вместе, а ведь несколько лет назад даже представить подобное общение было невозможно - настолько мы различны. Рядом с Машей или после дня, проведенного вместе, я счастлива, определенно именно это слово. Нет привычных страхов, паники, комплексов - она разрушает их одним своим присутствием. Каждый такой день складывается в копилку лучших, потому что мы не то, чтобы понимаем друг друга, нет, просто чувствуем. Это дикое тепло - быть вместе. И рядом с ней я дома, где бы не была!

Уже, кажется, третий день не отрываюсь от книги. Одной конкретной серии. Нет, это не Поттер, поскольку его я знаю наизусть (не шутка), да и от этой Поттеромании ужасно тошнит. Возможно, ВОЗМОЖНО, я перечитаю его, когда все уляжется. Сейчас противно даже смотреть на серию книг, стоящих на главной полке в моей комнате. Да и не увлек меня Поттер так уж сильно, чтобы не думать обо всем, что я начудила. Паршиво, как же чертовски паршиво все получается. Не знаю, к чему я стремилась, но… А, ладно, навязчивость - совсем не в моих планах. Так что просто молчать. Молчать и ждать результата, которого нет и не будет. Увы, увы. Давай же, реагируй, черт тебя подери, я скучаю. Ну, или просто спроси, буднично, хотя бы из праздного любопытства. Да уж, нельзя мне надолго отвлекаться от чтива - сразу в голову всякие глупости, связанные с реальной жизнью лезут. Я ведь даже не пропускаю моменты, которые мне не особо нравятся, читаю без передышки. Только осталось еще немного, и все закончится. Что тогда делать?

Если кто-нибудь читал что-то зацепившее глубоко, подскажите, я теряюсь.

А Саше-то похуй. А жаль. Он мне нужен. Ну ок, надо держать себя в руках. Мне похуй. ПО-ХУЙ! Ясно?

Врать не стыдно, только самой себе. Нужно срочно что-нибудь перечитать. Такое, знаете, задевшее за душу, чтобы только о книге думать. о, я, кажется, уже подобрала себе автора и произведение. Надеюсь, получится не думать об этом чертовом психологе-любителе.

Сегодня был хороший день. Я в стельку, пальцы не работают… До выходных нужно быть ок

Сегодня родители привезли бабушку. У меня паника, и дело совсем не в том, что она будет с нами жить - так даже лучше, однозначно.

Я чувствую себя, как эта маленькая девочка. Мне не хватает тепла, безумно не хватает. И уже не столько от родителей, сколько тепла отношений, не хватает заботы парня, не хватает смс-ок на ночь и с утра, прогулок за ручку, обьятий, няшностей, эйфории, мыслей только об этом самом человеке…

Да, Даша в депрессняке, и это надолго, уж простите…

Почему я тебе не нужна? Почему тебе неинтересно, что происходит в моей жизни? Почему ты не спрашиваешь почему =мне больно, почему мне плохо? Почему ты не хочешь этого знать? Почему ты не лезешь в мою жизнь? Да, у тебя много своих проблем, я знаю. Знаю, что все не так, как ты хочешь, знаю, что ты думаешь о другом, знаю. Но мне так не хватает этого вмешательства, не хватает вопросов, не хватает тебя. Почему ты не обнимаешь меня и не говоришь, что все будет хорошо, ? Я хочу говорить с тобой, а не искать кого-то на стороне, не бросаться на всех и каждого в попытках быть понятой. Я хочу, чтобы ты знала, почему я так переживаю, почему плачу иногда, но очень редко. Да, нужно уметь самой со всем справляться, нужно быть сильной, как ты пытаешься решать все сама, но я очень запуталась во всем, во всем, понимаешь? Я хочу, чтобы ты помогала мне бороться со своими комплексами, а не добавляла еще, мне не хватает тебя, очень. Мама, будь рядом, не бросай меня одну – это больно!

Я в том посте про Log Doga погорячилась немного. Каждый, кто отдает свое творчество, выставляет на суд человеческий, достоин моего уважения, сама вряд ли когда-нибудь решусь. Да, нескладно, криво, косо, но он пишет, он поет (читает, ок), он живет тем, что делает, он молодец, мне ло него далеко, просто не мое, наверное, да и хипиш весь вокруг надуманный, но не имела права столь резк осуждать, т.к. сама ничего не добилась.

Кислые яблоки, Dunhill, KRec в наушниках, мысли, дым, горький привкус, небо мутное, одна звезда, черная стена, холодно, футболка темно-синяя, чище, чем небо, зажигалка I love Malta, пепельница черная с зеленым из цельного камня квадратная, собака посапывает, просыпаясь от каждого моего двидения, светящийся за шторой экран монитора, сережки любимые, свалка на кровати, телефон (как без него), но без звука и далеко (да и кто позвонит), брат в соседней комнате на моей кровати десятый сон видит, треск редкой живности, веревки чужие, решетки в окнах на первых этажах, фонарь во дворе, цветы завявшие, часы без подсветки…

Ну все, ни одна сука теперь не скажет, что я провела эту ночь бестолково! Умница, епта! Теперь нормальным языком, дабы понятно было, хуле такая довольная. Все лето (ну ок, не все, еще две недели осталось) я не парилась по поводу своих МАНов, посему не отправлялась к Маше более, чем до вечера. Сейчас же села и настрочила (хорошо-хорошо, почти все слизала пока что из интернета, но ведь должен же он пользу-то приносить!!!) 7 страниц по красителям. Ах, какая хорошая девочка! Вдохновение - частый гость по ночам, но обычно оно в игноре, а тут вдруг подумала, что нехуй страдать от скуки и надуманной депрессии - надо что-то делать. В больной головушке щелкнуло: красители! Нужно будет как-нибудь выкроить ночь и перестрадать содранное своими словами, может, сегодня, но вряд ли - и без того хороша. О, да, я не ленивая задница. И, кстати, Ссинареты способствуют моему прозрению.