взлететь и остаться в своей невесомости

Ну вот, теперь до следующего раза я буду перечитывать эту переписку. тем более, столь содержательную. Этот хм.. как бы его назвать… ну неважно, видит/читает меня глубже, чем я сама, поэтому, наверное, так тянет к нему. Он говорит о том, в чем я сама себе признаюсь только в депресухе, за что огромнейшее спасибо. дело в том, что переписываемся мы обычно именно когда мне паршиво, так что неудивительно. Он интересно мыслит, да и сам по себе интересен. Хороший мальчик, жаль, не мой.

Януш Вишневский - удивительный автор. Я одновременно хочу и не хочу открывать его книги. Хочу, потому что… Просто хочу, меня к ним тянет. Не хочу… потому что они открывают во мне то, что я бы предпочла держать на замке. После очередного повествования я вижу то, что есть во мне, чувствую это и начинаю хотеть исправить. Мне становится стыдно за себя, за то, что во мне так много гадости. Сейчас я хочу начать бороться со своими приступами агрессии. Вернее, не совсем так, не приступы. Я постоянно агрессивная, постоянно кидаюсь, постоянно… Периодически хочу, чтобы брата не было никогда, но когда думаю о том, что буду одна, сразу листаюсь дальше, т.к. это невыносимо. Я не знаю. что хотела этим сказать, просто нужно выразить словами, иначе внутри разорвет.

О, да, я закончила наконец-то. На скамейке в сквере с Noize MC, Lumen и Земфирой в ушах за два часа я закончила свое первое серьезное произведение. 13 страниц формата А4 рукописного текста. Немного. Сколько есть. Не то, чтобы мне очень уж нравился результат, однако это однозначно лучшее из того, что есть.

Снился Саша. В этот раз он был хорошим. Единственный, кто пытался меня спасти. Мы убегали, боялись спуститься в переход, т.к. там меня бы убили. Даже во сне я думала, что он меня обнимет, поцелует, что-нибудь, но Саша морозился и просто спасал меня. Эм, неужели я не могу быть счастливой даже во сне. Кстати, залезла в сонник (не знаю, что искала). Пожалуй, и сама могу все сказать.

Я запуталась, внутренне устала, а организм требует отдыха и передышки. Единственный человек в моем окружении, способный мне помочь - это Саша, но я очень боюсь, что не нужна ему, и это все делается просто из любопытства.

Ну, как-то так.

Когда я напьюсь (а это будет очень скоро), я обязательно ОБЯЗАТЕЛЬНО напишу ему сообщение. И неважно, что это глупо, пошло, выдает меня с потрохами и т.д., я все равно это сделаю, ведь я уже очень скучаю. Очень. Скорей бы напиться и не забыть о приписке о том, чтобы не отвечал, а написал утром, когда я не буду нести столь откровенную чушь.

Крик души, щедро сдобреный матами на весь двор (предположительно) вызвал у соседей явное негодование, особенно в сочетании с несмолкающей последние полдня фразой "СУ-КА-ТУ-ПА-Я!", выраженное в яростной атаке потолка собственной шваброй. На пару минут я соизволила заткнуться, однако в планах на ближайшее будущее возобновить истерию по поводу отсутствия каких-либо фактов общения со стороны этого гребанного субъекта, который так мне нужен. (Только хз для чего)

Куда еще выплескивать сове одиночество и разочарование, если не в блог? Кому говорить о том, как мне плохо и пусто и хочется сдохнуть, когда всех друзей (точнее, Машу) уже заебала нытьем, да и без меня у нее куча проблем. Поговорить мне не с кем, т.к. друзей особо нет. Тем более тех, кому можно повыть. Да, меня тошнит и выворачивает от себя самой, но справляться уже нет ни сил, ни желания. С головой уйти на дно океана собственной тоски, нужно просто пережить, просто переждать. Просто дожить до того момента, когда наберусь сил поднять голову и сказать себе: "Давай, делай что-то, ленивая ты хуйня! Себя уже заебала соплями своими…" Нужно просто немного потерпеть. Нужно просто еще держаться…

Даша , я считаю, что слепая вера - это хуже, чем атеизм, потому что именно она лишает людей рассудка, доводя до исступления. Люди сидели под землей и ждали конца света именно веря. А к этой вере их привел конкретный человек, создавший, по сути, религию. Эти понятия оба несут в себе вред. как и любая пропаганда. Сигареты и алкоголь едва ли причиняют такой вред, как религия и слепое поклонение Богу. Нет, я не призываю вас к атеизму, сама крещеная, но пытаюсь показать, что нельзя заходить слишком далеко в религию, лишая себя даже самых маленьких радостей жизни, т.к. "на небесах воздастся", потому что это глупо и неправильно. Тот же пример с бабушкой: даже ее религия говорит, что больные люди не должны сидеть на посту, однако она во что-то там верит (это как бы чрезмерное усердие) и продолжает ухудшать свое состояние. Дальше, почему умирают маленькие дети от чумы, простуды, лейкемии? Что они сделали плохого, что так страдают? За что? Родителей можно наказать и по-другому, не причиняя страданий ни в чем неповинным малышам. "на небе они становятся ангелами" - эту фразу я, пожалуй, просто не в состоянии принять. То есть, все ангелы - это дети, которые непонятно почему умерли до семилетнего возраста?

В общем, извини, если что, но я не могу принять религию и веру во что-то, т.к. мою жизнь они хорошо подпортили. Я каждый день вижу, как саморазрушается и впадает в маразм мой отец, и еле живет бабушка.

Для счастья не хватает, пожалуй, пачки сигарет и бутылки, а лучше, двух, чего-то очень алкогольного. Не хватает рядом человека, который бы понял. Ну хорошо, с человеком я загнула - слишком большая роскошь в наше время. Обойдемся сигаретами и пьянством. Как я к ним отношусь? Нейтрально и компромиссно. Отлично, можно напиться. Главное не реветь. Или наоборот? Посмотрим, сколько выпью, до чего докурюсь. Нужно ведь лишь не оборачиваться на пары, не слушать никого, не вспоминать и не слушать меланхоличную музыку. Не выть по ночам в подушку и вообще не думать ни о чем. Это все болезненно, но пройдет. Со временем. Не давать себе воли и просто идти вперед, не оборачиваясь. И все будет хорошо. Никто не умрет.

Знаете, странная штука эта религия. Огромная свора уличных псов бросается на мою собаку в надежде сначала выебать ее, а потом порвать и съесть, а я не могу потравить их, ибо это великий грех. Люди пропадают в этой вашей религии, ну и что? Я, по сути, наблюдаю, как папа лишается остатка здравого смысла, логики, чувств, любви к себе, уверенности, что мы достойны большего и скатывается в депрессию. Он действительно помешался. Он и бабушка. Нет, серьезно, у нее поломана нога в бедре, а она сидит на посту вместо того, чтобы есть мясо и как-то помогать организму восстановиться. Как можно, передвигаясь на ходунках, тащиться на всенощную (извините, не знаю, как правильно пишется) ? Как, объясните мне? Как можно одеваться в секондхенде, пускать домой непонятно кого. Окей, Бог. Почему мой отец, глубоко верующий человек, не может заработать достаточно, чтобы обеспечить свою семью, а какой-то гребанный атеист без намека на моральные принципы ебашит бешенные бабки? Где, блядь, логика? Где, блядь, справедливость? Почему умирают дети, если никто не виновен в грехах отцов своих? Или виновен? Но какого хера? Что за однобокие суждения? Это вроде как: "мне похуй, кто, но за базар ответит"? Идите к черту с такой религией, может, мне и блох на теле собаки убивать нельзя и комаров тоже?

Я задыхаюсь без тебя, чертов идиот!

Я долго-долго печатала продолжение, нажала сохранить, но ебанный контакт не пожелал сохранять, так что жду вдохновения, когда смогу перепечатать сие творение из блокнота сновь. Думаю, завтра не подъебет.

Как же я расстроена, что не пошла на квартирник, слов просто не хватает!.. И не пошла ведь не потому, что не смогла, а потому что не захотела. Не правда! Я хотела, очень хотела, просто не сама. А Машу не отпустила мама, да и зачем?.. Мысли вразброс… Я скучаю по Саше…. я скучаю…

P.S. не самая любимая песня, но на простоплеере их только две…

Разводить сопли о том, как мне плохо, как я скучаю и пр. уже подзаебало, так что в поисках новых тем для размышлений я набрела на свою любимую Машу. Мы ведь с ней такие разные, но все равно дружим. И дело тут совсем не в том, что противоположности притягиваются, одинаковым людям вместе неинтересно (тем более, что это не так), дружат обычно совершенно несочетаемые люди. У нас действительно не тот случай. Просто потому что машин круг общения с моим не пересекается никогда. Мажоры до простых смертных не спускаются. Если она прочитает, обидится на меня смертно за то, что обозвала ее мажоркой, но суть не в этом, Маш. Суть в том, что я очень люблю тебя и боюсь потерять, какой бы колючей не была. Не потому, что ты знаешь мои секреты и т.д., ты не выдашь, я знаю. Просто без твоей поддержки мне будет больно и очень сложно, я же не выстою в этом чертовом мире без тебя. Спасибо за то. что ты у меня есть, любимая. Надеюсь, это навсегда!:*

Сегодня скинула в мр3 Лог Дога. Блядь, как же я материлась! Нет, серьезно, ну что это?!

"Ты так же мне нужна, как фитиль нужен динамиту
И я тобой с ног до головы пропитан.
И сколько слез пролито-это пиздец просто,
И наши отношения-это разъезженный мост,
Который вот-вот рухнет, если кто-то шевельнется
Я просто промолчу, а хули мне остается
Надо держать равновесие и срал я, что тебя бесит,
Я не хочу погибать и ни хуя не весело
Я где-то там, на даче, в говно укурен
И ты самая кайфовая моя дурь."

Что за хуйня? Что за бред хромой улитки? Ну все, блядь, пиздец, паника. Мало того, что несет полную херь, так еще и неграмотно несет:

"Хотя я сам себе не верю иногда,
Но убежу любого гения щас в том, что это так
И мне плевать на всё кроме тебя."

Короче, Z и Арбенина - лучшее из всего, что я слышала. Только старая Z, еще настоящая и живая, а не новая амбициозная и пустая.