взлететь и остаться в своей невесомости

todoesbello, она же Юля!

Поздравляю с днем рождения!

17, та еще дата!

Чего же тебе пожелать? Наверное, бангального счастья, ведь оно так нужно!

Ты безумно красивая, так что можешь только стать еще лучше)))

Береги то, что у тебя есть, и становись еще счастливее… ;)))

Меньше пишешь, а мы скучаем, я так точно)))

Эй, с днем рождения!)))

Рыжая.

Эй, да я же с субботы руде стерво.

Мило. Да, мило, на самом-то деле….))) )

И столько всего, что я хочу и не хочу вам рассказать…

Нет, наверное, не хочу.

Это только наше только мое. Просто есть то, чем делиться страшно - а вдруг расстает?

Нет, не расстает. Сплетни - херня, люди - те еще суки. Ах да, не все. Ну конечно, но в большинстве своем. Кроме нас вас, те любимые, кому я еще верю. Интересно, станет таких в итоге на одного больше, или же откажусь еще от кого-то?

Посмотрим, как всегда, не загадывать…

Я люблю вас, те кто следит, те кто рядом. Маша, Настя, Саша?

Посмотрим, ах да, посмотрим, как и прежде.

Родной…

Хороший…

Нет, не так, мой хороший…

И мне бы уже привыкнуть, но что-то пугает.

Почему? Что сложного в том, чтобы поверить одному человеку? Ничего ведь. Теоретически.

А на практике еще полупаника. На практике я не смогла сдержать себя вне общения. Не смогда оставить все по себя. Не смогла молчать в лицее. Потому что пальцы все равно тянутся к нему. И всю неделю было ощущение, что это неправильно. Пока не смогла просить: "Эй, не уходи, идем в кабинет…". Пока не увидела, что он со мной независимо от чужих взглядов и мыслей. Кажется. Нет, не кажется, он со мной. Он - мой. И не так уж важна оценка его друзей, но важна ведь. Знать, что они не против, не считают меня более чем просто ненормальной. Не смотрят косо. Они рады за него, и это отлично, хотя взгляд Олега в тот момент, когда он увидел нас посреди кабинета несколько меня смутил, а дикий возглас "Это что вообще?" и ох*евшие глаза явно напугали. Но это был просто шок, я надеюсь, и сейчас все вроде в порядке. Да, они рады за Сашу, и, верится, не говорят "Бля, а нормальную найти никак?". Просто смирились, привыкли и даже не косятся на меня. Скорее, пытаются принять(или уже приняли) тот факт, что мы вместе, что это не блажь, не шутка, не развод (я надеюсь), просто так получилось. Просто мы вместе, и это, хочется верить, надолго. Серьезно и искренне. Чувствовать. Наплевать на педагогов, на правила приличия в маршрутке, в сквере. Я сижу на руках, или закидываю на него ножки, я - его, вне всяких сомнений, а он - мой и только. "Жадинка ты моя…". Да, жадинка, да, его, но это мило, это нежно и хочется больше, но нельзя да и рано. Но все получается как-то быстро, и я себя без него не представляю. Это общение похоже на давно сложившуюся пару, если бы только мы так не набрасывались друг на друга, ведь пока что мало, пока что еще до ломоты в пальцах и пожара в сознании нужно ощущение своих рук в его, или просто на себе, где угодно. Нужен.

Я не знаю, к чему этот пост, просто хотелось рассказать, чтобы вы знали, чтобы не маяться. Чтобы не сойти с ума. Мы спали вместе. С вином, шоколадом, собакой в ногах и близко-близко, крепко-крепко друг к другу. Мы просто спали. Я уснула и проснулась в его руках - и это гораздо важнее, чем переспать. Это нежно и влюбленно. Это уже пара. Мы - пара. Я не одна - к этому привыкнуть сложнее всего, но я постараюсь. И получится. Откровенные разговоры о постели и шлюхах. А он не хочет признавать, что шлюхи - это не измена, это - просто чтобы не мучался. И я не переживала, что он не сдержится. Шлюхи не считаются, секс - не предательство. Но у него другой взгляд на это, и переубедить не получится, а я боюсь, что не сможет - довожу ведь. И не хочу, но хочу доводить. Не хочу, но не могу остановиться. А ведь должна хотя бы не мешать его самоконтролю. Но дурочка ведь.

Мои руки в его волосах, его - у меня на талии, на попе, на шее, да где угодно, по-хорошему, и без этого будет сложно. Но можно. Или нельзя? Нет, нельзя, не смогу, сойду с ума.

Прослушать или скачать Бумбокс Feat. Lira, MC 77 Вон бесплатно на Простоплеер

Заела в голове.

Интересно, к чему?

С чего?

Но песня отличная, хотя раньше и не особо нравилась - правда, песни идут в настроение.

Но я ведь скучаю

Саш, спасибо, что ты есть. Спасибо, что со мной.

Я схожу с ума без твоих рук. Да, просто съезжаю с котушек. И это несколько бесит и пугает, и не дает понять, что я к тебе чувствую. Нет, не безразличен, но объяснить сложно, да и не хочется, ведь слова обесцениваются после произнесения… Но не игра, кажется, для меня точно. А для тебя…

Забыли, неважно, доверяю.

Но я скучаю, и пальцы мерзнут. И платок на шее напоминает о чем-то немного важном. Много вордовских файлов заняли целую папку на рабочем столе, четыре вложеных листа в блокноте…

И то, что больше всег боюсь потерять - воспоминания. Когда по утрам кажется, что это был сон, я безумно рада, что на шее остался след. Или мне снова 14, и это привезено из лагеря? Нет, чужая, но ставшая родной комната, снег за окном и списки вызовов в телефоне утверждают, что уже почти 17, и я не сплю.

Интересно, неужели в моей жизни появятся появились н ормальные замечательные полуволшебные отношения? Или нет, и все рухнет, как гребанный карточный домик?

Посмотрим, но пока что я просыпаюсь в панике и поворачиваюсь к зеркалу, чтобы убедиться, что твоя отметина все еще на месте.

А знаешь, я готова хоть всю жизнь задыхатья этим шарфом, только чтобы знать, что ты со мной и ты мой. И это странно. Это пугает. Но спасибо, соскучилась.

Карты не врут. Да, карты просто до неприличия не врут. И ни о нем, ни о Тёме. Который был как всегда в тему.

Нужно становиться спокойнее.

И перепечатать все из нового блокнота.

И перестать вспоминать.

И переживать.

А, и сдохнуть наконец.

Ваша Даша. Упс, ошибочка - уже не ваша. А жаль, вашей быть мило. Вы ведь не предаете и не бросаете.

Я люблю вас, мои хорошие следящие.

Это был первый и единственный раз, когда я простила, запомни.

И утром у меня включились мозги. У каждого из нас бывают ошибки, а он даже смог мне в этом признаться. Я заставила волноваться за себя, дура. Все будет хорошо, я переступлю через обиды, спасибо, что со мной. Он хороший, кажется, почти мой. Не зря дернула, это было нужно. Умница, что рассказал, правда, хотя и немного больно.

Я чувствую себя ребенком. Твоим маленьким ребенком. И заботишься обо мне, как о маленькой, и сказки рассказываешь, и спокойной ночи желаешь. И, кажется, любишь. Ни за что, как и положено любить детей.

Рядом с тобой маленькая, но немножко счастливая. Рядом с тобой стараюсь не думать, ведь знаю точно – плохо кончится. И неважно, что будет со мной – ничего страшного ведь, а тебе делать больно или обижать ой как не хочу. Да и не смогу, кажется. Вот только стоит тебе меня бросить больше, чем на несколько часов, как в голову тут же забредают больные мысли о сюрпризах/обидах/предательствах/фарсе. И вот сейчас твоя маленькая в Киеве уже третий день, и, кажется, скоро сойдет с ума. Я почти уверена, что ты со мной играешь, я почти готова сбежать.

Обними меня, и все встанет на свои места. Я буду верить, по крайней мере, пытаться.

Он начинает от меня уставать. Не говорит об этом, конечно, но уже начинает. А я знала, что так будет и даже предупреждала, но он спорил, и какая-то часть меня верила в чудо. Верила, что нашла свое. Нашла. Нет, не больно, ведь этого и ждала, но не то. Привычно. Разбито. И все-таки я надеялась, что он окажется прав. Вроде, все так же, но «перезвоню через 10 минут» плавно перетекают в полтора часа, разговоры короче, спим по ночам, не стремится увидеть, уже неважно.

Ты только мой. Только-только мой. И завтра я перепечатаю сюда открытие своего нового блокнота (спасибо, Маша, он классный!!!). Это что-то довольно-таки не легкое, но мое. А я твоя. Только-только твоя. И я учусь тебе верить. И я бы показала то, что ты мне пишешь, но эти строки только наши, совсем личные, такие, как твой голос. Замечательный. Настоящий. Самый.

Привет, дорогая столица!

Я по тебе скучала, если честно. И рада, что вернулась))

Саша проводил меня на вокзал, попрощался, поцеловал, сказал, что будет скучать. Саша мой. Мой-мой-мой. Не отдам. Ревнивая же - крепись, мой хороший. И звонил, спрашивал, переживал. Не ругается. "Саш, можно?"(курить) - "Можно." - "Точно-точно?" - "Точно-точно."

Любит? Не знаю, пока не верю, но скучаю. Спасибо, что ты есть. И я уже твоя и только, а ты мой. Только мой. Я надеюсь и хочу верить. Скучаешь? Хочется верить, что да. Я не знаю, эй, покусаный. Как ты? Как я? С ума не сойду? Вернусь - будешь со мной.

Удачи на физике. Не встречай меня - рано. Спи, мой хороший, спи, родной.