взлететь и остаться в своей невесомости

Что-то такое, без чего не выжить…

Мне чего-то не хватает…

Не знаю чего… То ли счастья, то ли боли… То ли просто немного себя…

Да, я пишу, читаю…

Да, я с подругой, да я устала от ругани с отцом…

Да, у меня есть парень, который меня (я надеюсь) любит…

Да, я идиотка, что не ценю всего этого…

И да, мне чего-то не хватает…

Бляяяядь!!!!

Да что же это такое??? Овца. Нет, корова, нет, дура тупая!

Ой, да ладно, с кем не бывает???

С нормальными людьми не бывает, которые изначально знают, чего хотят, кого любят и как быть дальше. А я не знала, не знаю и вряд ли когда-нибудь определюсь…

Но я пока что молчу, и эти гребанные слова душат меня изнутри. Если скажу - больно будет x2, если нет - только мне.

На костер. Меня.

Я слушаю, как тикают часы.

Не дергаюсь и не мечусь по клетке.

Я заперла себя сама в глуши,

Отрекшись от души-марионетки.

Сначала плакала, рвалась в театр, назад,

Потом, со временем, почти перегорела.

Вот только каждому своя слеза,

И жизнь по-тихому вошла в свои пределы.

Теперь едва ли там найдется часть меня,

В том мире, где когда-то было звонко

Здесь, в одиночестве затихла болтовня

И вместе с ней любовь лежит в сторонке.

04.04.12

Пока он говорил мне что-то,

Тихо в трубку шептал, что любит,

На стол накапало слез болото,

Я искала родные губы.

И с чего вдруг, ведь мы исчезли,

Утонули в далеком прошлом.

Я забрала вещи, одежду,

И ключи выслала почтой.

Ты меня ранил как можно глубже,

Цепляя, по максимуму за живое,

Вылетая в зимнюю стужу,

Я мечтала остаться вне боли.

Нас с тобой нет – растворились в чуднОй рутине,

Заболели обыденностью и скукой.

Покалеченный мир на авангардной картине –

И пустой шепот: «Останься, ведь мы умрем в разлуке…»

в моей жизни явно происходит что-то не то.

все не то.

и почти все - не те.

Мои планы на поступление меняются с бешеной скоростью.

Я написала новый рассказ-эссе-очерк-я хз как назвать.

Ленивая жопа - нет времени перепечатать.

Обещаю заняться на выходных.

Я хочу, чтобы вы прочитала.

Я скучаю.

Я счастлива.

Ваша Даша. Ну, или уже его.

Раньше было проще.

Гораздо проще было чуть раньше, буквально месяц назад, когда я переживала только за себя. Когда было неважно, что может произойти на улице - за себя не страшно. Зато страшно за тебя. Страшно до ужаса, до дрожи. И я не знаю, что произойдет, когда вечером ты будешь добираться от меня домой. Я боюсь за тебя. Очень-очень. Так зря мы все это затеяли, правда. Но уже, кажется, поздно, так что береги себя, прошу. А за меня не беспокойся, ладно?

Я начинаю учиться. Конец 11-го класса, скоро эти гребанные ЗНО, а я только начинаю. Вернее, собираюсь начать. И я, конечно, слабее, и такой буду, но рядом нужно соответствовать, по крайней мере, пытаться - все равно не догоню, как бы не хотела. Постараюсь, обещаю. И сейчас физика, а я пишу в блокнот. Ахахах. Решила учиться одна. Но я действительно буду. Я твоя.

И радует, что домой я буду держать тебя за руку.

Если бы ты знал…

Сегодня я тоглько и делала, что каталась на метро. Ну, с десяток поездов сменила точно. И каждый раз, подходя к платформе, видя приближающийся поезд, я думала об одном: броситься под него. И каждый раз останавливалась. Одной-единственной мыслью: что будет? Не с Машей, не с Настей и даже не с тобой. Единственный, о ком я думала в эти моменты - папа. Что будет с ним? Что будет, если его единственная дочь, отданная на попечение, умрет7 Нет, не по его вине, но он-то будет думать именно тка - не уберег. Ему доверили меня, а он не уследил. Как он будет жить дальше? Не знаю. Да и он не знает - я уверенна. Поэтому каждый раз в полушаге в голове хрипло рычало: "Стой!" И я оттаскивала себя подальше от края, подальше от искушения. Чтобы все-таки не прыгнуть.

Если бы ты знал…

Весь день с одной мыслью: "Молчи, придурок, я и без тебя знаю, что никому не нужна". Да, ты как всегда будешь спорить - "Мне нужна!". И, возможно, даже в чем-то ты прав. Но об этом я думала весь день.

Если бы ты знал…

И я в очередной раз прошу прощения за то, что пропала…

В моей жизни n-ное количество изменений, в основном в голове и мировосприятии. Комплексы/тишина/дурости/слабости/необходимость быть сильной были сожжены на костре моей инквизиции, и вместо всей этой дряни осталась нежная, добрая, полусильная-полуслабая девушка по имени Даша. Немножко красивая и почти полностью уверенная в себе. Я так мало пишу, что страшно. Я так много учу, что тошно. Но через несколько месяцев поступать, а Даша такая Даша. Дурочка. Готовлюсь в более, чем усиленном режиме. История/украинский/английский и зачем-то физика. Основная надежда на историю и столь желанный журфак. Возьмите меня! Ну пожалуйста! \

хм…

А еще у меня есть Саша, с которым все до неприличия непроблематично/тихо/спокойно. Фу! нет, на самом деле, все так, как должно быть, но я почему-то уверенна, что это не тот человек. Не мой. Совсем. Дурочка. Уймись уже, наслаждайся, будь счастлива!

хм…

Я верю Маше и в Машу. Она - моя. А с остальными - будь что будет.

Эй, детка, да ты опять выросла!

Хм… мило…

Да, это был первый день рождения, который я отметила с теми, кто мне действительно дорог. Да, трое, но нам было неприлично охуенно!!!

Шампанское-виски-виски-виски. Да, с утра с целой головой. Да, мозгов не добавилось, но я счастлива. Да, мой личный домашний пздц никто не отменял, скорее, увеличили дозу.

Нет, Насть, для меня они равнозначны, по большей части…

хотя знаешь, Маша все-таки ближе - мы давно вместе, и роднее нее в моей жизни никого нет…

Саша это знает, а что будет потом - посмотрим.

Маша и Саша - самые близкие и любимые. Оба. В равной мере.

Мы почти свободны и почти счастливы, так ведь?

Да, так.

И мы вместе, ты любишь, я с тобой, разве не повод быть счастливыми?

Эй, завистливые мрази, уймитесь, нам похуй на вас, честно-честно!

Есть только мы, остальные остались вне.

А у меня только Маша и Саша - остальные неважно…

Ах да, и вы, мои искренние любимые и любящие следящие…

Учусь не думать - учусь чувствовать.

Я живу, не заморачиваясь на ощущениях…

Добивай, не бойся…

как была ледяной куклой, так ей и останусь…

не бойся, добивай..

хуже не будет, обещаю

надежда сдохла

дублируй, хули там…

Спасибо, любимый, нам неофициальный месяц

Подарки-подарки? А мы в принципе сильно не заморачивались по датам, просто так совпало, и хотелось, и зачем собственно?

А мой подарок ты получишь завтра, надеюсь, тебе понравится, а за тот, который мне, спасибо, охуенно.

Какие хитроумные планы, да я просто дурочка по сравнению с ним… На такие комбинации не способна. Ну, по сути, правильно - сделать так, чтобы я не боялась. И особенно после сегодняшнего бояться не просто глупо, а просто нет слов… Но мне все равно страшно, немного, можно?

Но скорее до неприличия ждется/хочется/где, блядь, это гребанная суббота???/осталось только лечь спать-проснуться-сходить на историю…

И ты получишь мой подарок…

Понравится? Посмотрим… Надеюсь, да…