да какая может выйти дружба, когда губам не улыбаться,
а целоваться нужно, с любимым до паники человеком.

а знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви.
какую бы боль, обиду и горечь вы не испытывали от любви, привязанность больнее. когда понимаешь, что не любишь, но не можешь отпустить, так как связан всеми узами. когда остается только чувство невыносимой недостаточности и потребности, но не любви. это ужасно.

Я имею дурацкое свойство скучать по людям, которым это совершенно не нужно. Когда-то нас связывали бесконечные разговоры по душам, а теперь все это забыто. Охватывает дикая ностальгия по тем временам, когда мы были словно не разлей вода. Сейчас же мы чужие друг другу люди. И больно не от того, что все это было зря и ничего уже не вернуть, а от того, что грусть съедает тебя изнутри, а им совершенно все равно. Они наверняка забыли даже твое имя.

Я не умею говорить "люблю" близким людям. Для меня это всегда было сложно. Я не могу сказать "люблю" маме или дедушке, не потому что это не так, а просто мне сложно. Мне легче что-нибудь для них сделать, например, моя любовь к маме определяется тем, что я каждый раз, когда она не просит наливаю и приношу ей чашку чая, для нее это просто чай, а для меня "люблю" по отношению к ней. А вот с людьми, которые приходят-уходят, я имею в виду тех, кто не относится к семье, с ними еще хуже. Им мне тоже тяжело выражать свою любовь, привязанность, необходимость, только вот это уже не определяется какими-то действиями, а получается так: чем сильнее я люблю человека, тем грубее могу ему ответить, обозвать или, как это сейчас говорят, затроллить. А ведь казалось бы, что может быть проще сказать "я тебя люблю".

ни любовь, ни дружба, знаешь заебало

каждая девушка достойна самого лучшего. сейчас ты нравишься многим. кто-то видит тебя и восхищается, а кто-то любит всей душой. кого-то привлекает лишь твоя фигура, а кто-то любит этот родной голос, манеру общения. кто-то хочет получить что-то от тебя, а кто-то хочет семьи с тобой. пожалуйста, будь с тем, кто сделает тебя счастливой, а не с тем, кто просто хочет тебя. пусть будет лишь достойный рядом с тобой.

"если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. время проведенное вместе ты очень ценишь. и тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть.

и если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив."

мне нужен друг. именно друг, а не подруга. настоящий. с которым я смогу смотреть фильмы, валяясь в кровати в одной пижаме. ужинать с его родителями. ходить за ручку. и плакаться в жилетку. а главное, чтобы у нас не закончилось все как обычно этой дурной любовью. вот такой человек мне нужен.

я сегодня тебя отпустила.
нет, не плакала, не истерила.
просто пусто вдруг стало внутри.
загляни, если хочешь - смотри.

я сегодня тебя опустила.
с опозданием в год, если точно.
представляешь, меня не накрыло,
и теперь ты не самый срочный.

если встретимся - кроткое "здравствуй".
не буду тебя в каждом встречном искать.
надо мной ты больше не властен.
теперь можно ночами не погибать,
свободно дышать.

я сегодня тебя отпустила,
пока наливала чай.
и мне легче теперь отныне.
отпустила.
значит, прощай.

о парнях.

Привет. Сегодня я немного расскажу о вас, и вашем отношении к нам, какие вы на самом деле, и где можно встретить настоящего мужчину. Так вот, слушайте, за последние два года, когда я любила по – настоящему, и когда я слишком много боли получила, я научилась многому, во- первых, тот человек, который делал мне боль, теперь для меня никто, он просто ничтожество, он просто лох, и неудачник, во – вторых, он самоуверенный эгоист, не ценящий мою любовь и доверие к нему, в – третьих, секс без обязательств, это так мило, но так грубо для девушки, которая любит всем сердцем и бережет его. Ещё, я хочу сказать, что вы просто не понимаете, что вы хотите от нас, ведь вы ставите нас перед выбором. Всегда ставите и ставили, ещё вы просто не понимаете что причиненная вами нам боль, превращает нас в стерв, в гордых девушек, в девушек которые готовы мстить каждому парню, несмотря сколько они знакомы, она будет делать ему больно, так как парень, который был для неё всё, причинил ей столько боли, горя, разочарования, и что ей жизнь кажется теперь скучной, серой, безвкусной. Ещё я хочу сказать, если любишь девушки, то почему бы просто не попытаться сделать её счастливой, без всяких мелочей, и без всяких ссор, ведь, всё что вы будете делать для неё, она будет это ценить и запоминать навсегда, это же лучшее в её жизни время, и она просто поймёт, что без неё ты уже не сможешь, и что она тебе одна нужна. Так вот, теперь сидя за компьютером, у меня в голове столько мыслей скопилось, что просто так тяжело, и так одиноко, хочется просто кричать и рыдать в подушку, но нет, остановиться немедленно и сейчас же ! не стоило мне ещё разочаровываться в очередном расставании с ним. Виноваты оба тут, а он винит меня, что я пошутила неудачно, про него я вообще молчу, у него шутки не лучше. Парни, да поймите вы наконец, вы думаете мы всё время будем терпеть ваш гордый характер ? ваши гулянки без нас ? ДА ! потому что мы вас любим, в отличие от некоторых, и дорожим каждой минутой проведенной с вами. Мы бережем вас, мы делаем вас лучше, и счастливее. Но вы тоже нас воспримите с уважением и понимаем, мы не железные, и в нас столько скапливается нервов, что мы их высказываем другим, а другие просто надоедают слушать их, мы просто теряемся в себе, мы пытаемся разобраться почему и что мы не так делаем, мы исправляемся, мы меняемся, но вы этого не замечаете, вы слишком поздно начинаете ценить и любить нас по – настоящему, но если оглянуться сейчас и посмотреть на это всё с другой стороны, вы поймете что теряете и что упускаете сделать вашу жизнь ярче, счастливее, бодрее, и просто сделать себя счастливым… А любящая девушка, примет вас таким каким вы есть, ей плевать на ваши недостатки, ведь одно её «люблю» объясняет все причины, а когда она даже станет вашей женой, это же такое счастье – иметь маленькую, вредную, неуравновешенную, путём не умеющую готовить психопатку. И смотреть на неё как она улыбается, наслаждаться как она спит, укрывшись одеялом и уткнувшись вам в плечо. Знаете, иногда просто уже так надоели мальчики - дети, не умеющие делать первые шаги навстречу к нам, вечно мы бегаем за ними, унижаемся, а им плевать, как только начинаем забывать, ну смысл бегать дальше ? если толку ноль, они тут же появляются как ни в чем не бывало, да опоздали вы мальчики, мы уже не те, что были раньше, шанса вам не дадим, идите гуляйте. Вот когда нагуляетесь, там и поговорим.

было только лучшее.

Ох, а ведь это такая редкость иметь рядом парня одногодку, и который умный, заботливый, хороший, и верный при этом. Так вот, у меня есть такой друг, и он замечательный. С ним очень весело, и знаете, я не стесняюсь его, я просто привыкла к нему, я просто полюбила его таким каким он есть, и мне уже не разлюбить его, ведь так будет плохо без него. Ревную ? да, это так хреново, но терпимо. Знаю что он никогда не будет моим, но зато он родной, преданный, и такой другой, он многим отличается от других парней, кто были у меня. И только ему можно доверить своё тело, душу, мысли. Он понимающий. Если он оскорбил, или даже обидел меня, он видит это, и всегда извиняется, он имеет своё собственное мнение, он никогда не говорит о человеке плохо впустую, он это делает только тогда, когда ему кто – то насорил, и он сильно нервничает после этого.
Это был лучший вечер в нашей жизни, он был благодарен мне за него, и я ему тоже. Когда я его увидела, он был такой обезбашенный, такой прям радостный, когда он меня обнял, крепко – крепко так, у меня по телу побежала дрожь, мурашки, а ведь я так давно не ощущала мужской ласки, теплоты, искренности, взаимности. Так вот, я просто онемела, когда он первый меня поцеловал, он первый просто дотронулся до меня. Блин, это было лучшее, я вам говорю правду, он боится просто меня потерять, он боится, что я его брошу, а я его никогда одного не оставлю, он будет всегда со мной. Всегда будет в моих мыслях, рядом… и меня это радует, очень сильно радует…

пьяный июль.

Знаешь, мне так много тебе надо сказать, что при встречи с тобой, я сама не своя, что вот твержу себе, что вот увижу тебя, я всё выскажу. А увидев тебя, меня всю ломает изнутри, мне становится тяжело дышать, тяжело говорить что – то. На самом деле, я не смогу тебе всё это сказать, потому что мне больно, потому что мне одиноко, потому что мне просто сложно пережить твой игнор, ведь ты сам твердил, что мы будем друзьями, что тебе приятно проводить со мной время, сколько раз я тебе говорила: «скажи мне правду обо мне, я не обижусь, если надо я уйду. Ты только скажи мне её». Ты молчал, ты постоянно молчал. Ты просто боялся меня потерять, ты боялся остаться один, наедине со своими мыслями. Постоянно когда ты был рядом со мной, я была искренняя, настоящая, не стесняющаяся тебя. Я тебе всё доверяла, все свои мысли, слова, меня даже трясло от твоего вида, но когда я прикасалась к тебе, мне так было легко, и у меня всё умирало внутри, мне хотелось чтобы эти прикосновения длились бесконечно долго, чтобы ты улыбался, и твои глаза, хоть и убитые бывают, я их люблю, безумно люблю. Казалось бы, все говорят что разлюбить легко, а нет, на самом деле нет, это не так. Два года для меня безумное время, я через столько прошла, теперь просто боюсь остаться без тебя, ты меня научил быть другой, ты меня научил не быть наивной, но всё равно ею продолжала быть, но знаешь, вспоминая твои слова, я становилась сильной, я становилась улыбчивой, но улыбка моя фальшивая, и это вся моя проблема. Проблема ещё в том, что я к тебе привязалась как к ребенку маленькому, но, поверь мне, я никогда тебя не забуду, будь ты с другой будешь, ты мне будешь дорог, я буду вспоминать все те дни проведенные с тобой. И ещё, я не хочу никого иметь другого, кроме тебя. Ты меня успокаиваешь, бывает жалеешь, и ты всегда со мной был таким каким ты есть, пожалуйста, оставайся тем кем ты есть сейчас, не старайся меняться, мне будет очень трудно воспринять тебя другим. Пусть я буду дальше убиваться, но никто не поймёт, что это значит любить, любить по – настоящему, и быть открытой всем тебе. Лишь ты мог меня понять, мог просто доверить мне свои слова, мысли. Но ты иногда лгал, и это было очень обидно. Вспомни сколько раз мы переставали общаться, сколько раз ссорились, и мирились, и ведь всё равно были рядом. Теперь я понимаю твою ложь так: «ты мне не нужна, я с тобой лишь сплю, а ты любишь меня и наивная очень»… как бы так. Но может это и ложь моя, может и выдумка, но ты мне нужен, ты мне дорог, ты стал мне родным, очень родным, и я переживаю за тебя, я постоянно ищу тебя среди прохожих, понимаешь, мне не хватает твоих глаз, не хватает твоей улыбки, что согревала меня постоянно. И любить тебя я буду бесконечно нежно. Помни это, и чувствуй. Ты это можешь. Спасибо тебе за тебя. Люблю тебя.

иногда любишь по - настоящему.

Когда идешь по улице, смотришь на влюбленные пары, видишь как они улыбаются, у обоих глазах светятся от счастья и любви. Но никто не знает, что дальше у них будет, но все мечтают о долгой любви. Скажу вам, я когда смотрю на эти пары, мне как – то не по себе становится, я перекручиваю все моменты, проведенные с ним, все детали, вспоминаю его улыбку, карие глаза, вспоминаю как смеялись над шутками нашими, помню как он постоянно мучил меня, лишь потому что нравится ему играть как дети, он не показывается взрослым, он для меня всегда ребенок, хи – хи. Всё же, за два года он стал для меня таким родным, самым лучшим, хоть и полюбила его, я знаю все его заёбы, его походку, его характер, знаю когда он говорит правду, а когда врёт, он меня ничем уже не обидет, хоть и будет обзываться, но всё равно, я забиваю, и не обращаю внимания. Но стоит лишь ему сказать какие – то слова… То через некоторое время забирает обратно, при этом делая мне больно. Я верю ему до последнего, но я уже устала, устала от лжи, сколько можно, друзьями были, друзьями и остались, но чтобы не видеться, это слишком. Ты никогда меня не отпустишь, как бы тебе не хотелось, ты два года пытался это сделать, не получалось у нас отталкнуться друг от друга. Всё время ссоримся, но миримся. Как ты говорил мне: «я не хочу тебя отпускать.». Обещание нужно держать. А ты бросаешься ими на ветер, от этого я и не сплю ночами. Подумай…

со временем только понимаешь, что любишь, что готова на всё, что ты теряешься в себе, ты спиваешься с подругами, ты выносишь мозг сестре им, им одним, она терпит, говорит что он тебя недостоин, ты не слушаешь, ты веришь в свои силы, верю в свою, ты просто для себя начинаешь жить, и снова и снова находишь его, случайная встреча, улыбка его, это всё, что тебе надо, а ты отворачиваешься, чувствуешь как сердце уходит в пятки, ты боишься сказать привет, потому что губы не шевелятся, они хотят прикоснуться к нему, и понять что он ответит тем же, но это лишь мечта, мечта…

Теперь у тебя есть девушка, не знаю насколько она тебе хватит, но думаю это временно. Блин, ну действительно вкус у тебя вообще ухудшился, но я так – то рада за тебя. Я хоть буду знать, что тебя кто – то любит и ты кого – то любишь, хотя, что я говорю, для тебя нет понятия «люблю, любовь», для тебя есть понятия «я сам, я один». Это всё что тебе надо, правда, ты такой глупый, ребёнок, разума вообще нет, мозги походу тоже отсутствуют, но как – то ты справляешься с этим, смешно так говорить о тебе. Ты извини меня, но на тебя у меня мерзкое отвращение, такое, что прям воротит от тебя, от твоего онлайн, от твоих образов перед глазами, капец просто. Надеюсь ты меня отпустишь, и забудешь меня, я тебя забыла, и забываю дальше, мне и без твоих наёбов хорошо. Да, было больно, обидно от того что ты меня использовал, а потом кинул, так ничего не сказав в след, не сказав на прощание, но я рада, что так всё закончилось. Один человек мне сказал: «рано или поздно вы перестанете общаться, не поругавшись, а просто перестанете.» и я верю этим словам, надеюсь ты не захочешь вернуться назад. Но знай, я тебя не приму, ты мне не нужен, спасибо что вообще был в моей жизни, ты меня многому научил, теперь я понимаю, что значит жить, радоваться, улыбаться, ты меня научил любить, но тебя буду всё ещё любить, другой любви я не хочу и не желаю. Пусть будет не взаимная, но она будет, не хочу тебя обидеть, но ты так отвратительно себя ведёшь с девушками, ты не знаешь себе цену, и не ценишь то, что они для тебя делают. Да, любила я два года, ну не дожила до двух годов, но рада тебя я была. Хочу сказать тебе в след: « будь счастлив родной, надеюсь ты изменишься, и поймёшь какого это любить, и любить с болью, и быть независимым от других людей.»