Это просто Вьюи блог

Никогда б не подумала, что всё так сложно, сложно любить, сложно поверить ему. А, он, он просто играл моими чувствами, играл моим доверием. Вот теперь я действительно разочаровалась в нём. Как бы мне теперь не хотелось, мне придётся просто заняться собой, и действительно его забыть. Пора и ему побегать, пусть думает, где моя Рита, которая вот заёбывает меня сообщениями о любви и так далее. Ивзини, дорогой мой, но теперь твоя очередь падать ниже плинтуса, я лучше поднимусь вверх, чем буду сидеть на коленях и просить тебя чтобы ты был рядом. Чаааооо ! Думаю ты справишься без меня, и начнёшь понимать что делаешь, всё же ты не прав был, я тебе нужна, просто ты себе это сказать боишься, у тебя гулянки, мутки, девчонки на уме, думаю тебе это будет нужнее, чем я сама.

Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли он и в тебе, не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах (при любых!). Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них. Не
разочаровывайся если не ценят, люди просто не умеют ценить, не умеют любить…

Вот знаете, а всё таки тяжело когда теряешь сестру, но я как - то уже привыкла, привыкла к тому что она перестала относиться ко мне как к подруге, да вообще как к ни к кому. Я же ей левый человек, человек без мозгов. Ну так я понимаю её слова обо мне. Ведь ей есть кто дороже меня, тот человек, который совсем не думает ни о чём, не думает о своих поступках и к чему приведет общение с людьми. Ага, хотя мне пофигу, я живу, радуюсь, мне и без них хорошо. Но скучаю, скучаю я по сестре своей. Практически каждый день вспоминаю её, от скуки и сразу слёзы льются, льются от приятных воспоминаний о ней, о наших прогулках, на которых мы бесконечно ржали, и просто расходились в хорошем настроении, но жаль, такого больше не будет, не будет тех моментов, когда она просто поддерживала меня в любой ситуации, помогала мне, заступалась за меня, я видела в ней действительно сестру, но теперь её нет, она пропала, пропала без извести, просто её нет больше для меня, для моей жизни. Но тяжко, а хули, я ж мужик и не такое терпела.

Ну почему так всё ? почему у меня сердце рвёт на клочья от расстояния, от тоски по нему. Я уже хочу скорее встречи, хочу чтобы эта встреча была незабываемой, хочу чтобы он увидел меня, улыбнулся, обнял, сказал "привет" и не отпускал, не отпускал до тех пор пока мы не насладимся друг другом. Обещаю, я буду другой, для него, для родного, любимого мальчика моего… Приятно ощущать то, что он даже скучает, видно очень, но не пишем, не звоним друг другу, а всё потому что боимся надоесть друг другу, и в живую у нас получается лучше общаться, чем электронной почтой и звонком по телефону. Тьфу, тьфу, но знаете, я готова даже уехать с ним из города, но лишь бы он этого хотел, хотел, и не отказал мне. Потому что я без него и дальше жить не представляю, если и представляю, то сразу слёзы, потому что больно оставить его, больно забыть его карие глаза, забыть его улыбку, забыть как он смотрит на меня и улыбается, у него это так хорошо получается, что я просто таю, таю от его шуток, от смеха, от его уверенности в себе. Да, он скрытый человек, но это не даёт ему признаться в чём - то большем, для меня, для меня единственной.. Знаю, что он рядом и всё равно напишет. И я буду улыбаться, сиять, прыгать от счастья. Вот так вот… И его такого родного я люблю всем сердцем.

Отчаянно любить, конечно, Да, сложно, но эта любовь делает из меня другого человека, человека совсем закрытого, отчаянно перестающего улыбаться. Я – другой человек, если я влюбляюсь, то я теряю голову, но это со временем, если мне с этим человеком ничего и не светит, то он уходит, а я начинаю страдать, ну да, такое было. Но теперь всё по – другому, я люблю, и я довольна своими чувствами, жизнью, отношениями с этим человеком, который мне дорог, которого я полюбила сильно и уже по – настоящему, никогда ещё себя так уверенно рядом с ним не чувствовала, но что сказать, ему нравится, что я его люблю, он ничего против не имеет, он наоборот налаживает со мной связь, взаимоотношения, доверие у него появляется ко мне с каждым днём, но лишь мне тяжело приходится, когда его нет рядом, нет поблизости, нет в реальности. Но лишь даже интернет и телефон не помогает увидеть и услышать его, дааааа.. тяжко, но привычно стало. Знаю он мне причинил боль, много боли, но я её пережила, я стала терпеливее, стала быть сильнее, стала бороться за страхи, я стала совсем иным человеком, тем человеком, кто меня старается видеть прошлой Ритой, но никогда не увидит меня искренней, весёлой, милой, какой я кажусь рядом с ним. Лишь ему одному я доверяю, я доверяю ему свою душу, мысли, тело… И я знаю, он думает обо мне, иначе бы не снился мне каждую ночь подряд. Но стоит только мне о нём подумать, как тут же опускаюсь ниже плинтуса, просто понимая, что он не мой, что он чей – то, и я не смогу его добиться, пока он сам не отдаться, и решится попробовать отношения начать, но, дааааа, сложно, но придётся терпеть.

Привет, со временем мне становится легче жить, несмотря на мои ошибки, я осознаю свои поступки, и слова, которые я раньше говорила дорогим мне людям, я хочу взять обратно, я слишком много верила вам, но вы не понимали, насколько вы мне сделали больно, теперь вам хорошо, вы счастливы, проводите время с другими, с теми кто вас ничерта не понимают и не ценят, они лишь пользуются вашим вниманием. Да, конечно, может я и говорю бред, но всё таки стоит прислушаться к себе и к другим, вы поймёте свои ошибки, но вы не дадите шанса и повода изменить что – то им, себе, мы просто наступаем на одни и те же грабли, несмотря на мнения других людей, мы обижаемся, ссоримся, спорим, теряем, но приобретаем всё новое и новое. Но оно опять же уходит, и мы снова не даём себе покоя, грузим голову непонятными мыслями, непонятными вопросами: а почему ? а зачем ? за что мне это ?. Подумать только, что мне сказала что я «пиздливый» человек. (зы. Извините за мат) Если бы я была такой, то я бы уже не жила в этом мире, в этом сером мире. Но для меня открылись новые двери, открылись новые эмоции, боли, знакомства, и открылась сама ЖИЗНЬ. Она стала другой, стала более яркой, она показывает новый путь, новые возможности, новые цели идти вперёд. Но знаю, другие не верят в это, но я верю в это, и я начала верить в себя, верить в маму, верить в Бога, да, знаю что это нелепо, но знаете, мама единственный человек, который рядом, всегда поддержит, поймёт, даст совет. Может я и потеряла парочку людей, которые делали мою жизнь ещё ярче, но я не отчаиваюсь, просто они не сделали из меня другого человека, они воспользовались моими силами и доверием к ним, никак не поняли что наделали, и не ответили за свои поступки, но лишь я понимаю, что я могу быть права, ну, конечно, же, в редких случаях. Я всегда говорю правду, я вру меньше чем обычно, стала прислушиваться к себе, делать выводы, но не поспешные, как делают это другие, я спокойна, я никогда на человека не держу зла, я такая какая есть, меня не изменить, изменить меня может только те люди, которые действительно этого хотят, и они скажут в глаза, что именно они хотели бы во мне увидеть, увидеть другого человека. Увидеть совсем иную Риту, не ту что есть сейчас, но жаль, таких людей мало, и то некоторые просто ненавидят меня, не знаю даже за что… Но это остаётся их проблемой, для меня не проблема им доказать обратное, но им это не надо и никогда не понадобится…

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети.
Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь.

Очень сложно говорить "я люблю тебя" после множества предательств, лжи, оскорблений и нулевых реакций.
Очень сложно говорить "верю" после того, как тебя бросали самые любимые и дорогие тебе люди, которые когда-то клялись, что никогда не оставят тебя.

если долго молчать, люди попросту перестают тебя замечать. перестань болтать – и станешь человеком невидимкой. окружающие замечают не нас, а наши реакции на них. стоит никак не отреагировать на их поступки или слова, ты исчезнешь

ненавижу, когда люди говорят, что мои проблема полная ерунда, что они и побольше неприятностей в жизни повидали. знаете ли, один человек может сломаться из-за того, что он получил выговор на работе, другой даже на похоронах близкого будет стойко держаться. у каждого своя мера боли. и если проблема вашего друга/товарища/чья-то ещё кажется вам пустяком, не значит, что этого человека она тоже не убивает.

надоело рвать жопу ради людей, которым на тебя хуй
класть.надоело стараться
поддерживать отношения с
теми, кому не до тебя.отныне:нет взаимности, нет общения.
и будь что будет.

Ненавижу себя за то, что когда мне плохо, я выплескиваю всю свою злобу и агрессию на любимых людей.

надо отучаться от дурацкой привычки: перестать называть всех людей, которых ты знаешь друзьями

я перестала привязываться к людям.
и это хорошо ровно так, как это плохо.

люди не исчезают из твоей
жизни.
они отлипают.
как пластырь от раны.
сдирая всё.
до крови.