"Каждый индивидуум наделен чудесной силой - невидимой, неслышимой и неосознаваемой - влиять на других людей самой своей жизнью. Человек постоянно излучает свою сущность - то, каков он есть, а не то, каким он хочет казаться."
Не могу лечь спать, чтобы не черкнуть сюда пару строк. Решила вносить в свою жизнь маленькие позитивные изменения - это будет мой личный проект. Только пока думаю, каждую неделю или через две недели. В прошлую среду я отказалась от кофе(в ср уже не пила его), соответственно, вечером во вторник будет неделя, как я отказалась от него. Возможно, уже в среду добавлю еще какое-то улучшение. Возможно, будут какие-то перемены волане пищи. Либо добавлю какие -то ежедневные активитис, либо буду каждый день на обратном пути домой смотреть сериал на английском. Обдумаю это. Правильные слова, что единственный челлаек, с которым ты должен себя сравнивать - это ты в прошлом. Хочу постоянно видеть какой-то результат в себе. Не только внешне, но главное внутренне.
5-ый день без кофе. Лежу. Пытаюсь заставить себя посоедоточиться на книге. Но не выходит. Состояние когда очень много мыслей, но как будто в то же время в голове пусто. Выходной пролетел незаметно. Завтра еще один, а потом трудится упорно. Кстати неделя должна быть полегче, чем предыдущая.
Второй день без кофе! И чувствую себя как-то бодрее. Простите меня, товарищи! Буду по своему воздержанию от кофе отписываться каждый день. Такой мелкий это шаг, вообще-то говоря, но для мен это будет шаг в нужную сторону. Мысли о бизнесе не покидают меня, думаю об этом постоянно.
Жутко сложная неделя. Ненавижу негатив и негативные мысли, но я мечтаю только о том, чтобы лежать в кроватке и никуда не выходить. Так серо на улице. Хочется спать, отдыхать, кушать))) Завтра ко второй паре и не верится что я посплю и встану не в 5:30 как обычно, а в 7:30! Это просто рай)))
Вчерашний день прошел на "Ура" без кофе! :) И я собой горжусь. Вообще, не помню писала я об этом или нет, я читала книгу "Проект Счастье". И мне очень понравилась идея. Она брала год и на каждый месяц ставила определенные цели. Идея нравится как минимум тем, что ты на ставишь себе сразу кучу целей и пытаешься все успеть, а потом забиваешь. А именно в том, что ты каждый месяц года посвящаешь определенным делам одной категории. Допустим, она в январе занималась повышением жизненных сил. Ложилась спать в одно и тоже время, приобрела себе шагомер (чтобы проходить 10000 шагов в день), правильно питалась, ходила на йогу и в таком роде. В след месяце твои привычки, которые ты себе привил в прошлом месяце остаются. Не все, конечно. Но многие. И так каждый месяц. В каком-то месяце повышаешь уровень духовной культуры, в каком-то сосредотачиваешься на отношениях с любимым, в каком то на просто социальных связях. У всех по разному. Но идея классная и мне нравится! Тем более сегодня 1 октября) отказаться от кофе отличная идея. Это тот маленький позитивный шаг, который я хочу сделать)
С завтрашнего дня у меня полнеший отказ от кофе! На 1 месяц! А дальше посмотрим. Это будет серьезной проверкой моей силы воли. И никаких "хочу спать, не могу, кофе спаси" - не должны меня волновать! Нет и точка.
Изменила название своего блога, просто захотелось что то поменять))) И сейчас долго думала, что написать.. И прям ничего не идет. В моей голове так все смешалось. Сложно даже объяснить. Хочется завести новый вьюи, потому что у меня есть навязчивая идея, что этот блог может кто-то почитать из знакомых. Не знаю, почему так, Не могу быть на 100% искренней сейчас, а это ужасно. Но по крайней мере могу спросить: что почитать? Закончила игрока. И не знаю к чему приступить. Кто читал "Убить пересмешника"? Или "Грозовой перевал"?
Быть вместе, держатся год, два — это не показатель. Свадьба — тоже не показатель, всего лишь знаменательный день. А вот остаться и не уйти, когда она в послеродовой депрессии, или жить в понимании, в теплоте, когда у вас много детей, а вам самим нечего жрать, пройти через все это и остаться теплыми друг к другу — это не просто показатель, это счастье. терпеть девушку, которая годами ходит с вами на свидания, 2-3-5 часов — это просто, а вот жить с женщиной сутками, спать, есть и иметь общих детей с женщиной, которая плачет, иногда болеет, ревнует и переживает абсолютно разные состояния и при этом любить ее, как раньше, или даже еще сильнее — это уже мужчина, это уважение.
Так люблю писать, делать заметки. Было бы у меня больше свободного времени, я бы наверное только то и делала, что зависала на viewy) )) И вопрос, встречу ли я человека сильнее себя? Подарит ли мне его судьба?
Замечательный вечер с моей Настей. Спасибо вообще небесам за то, что дарят мне замечательных людей. Надеюсь их количество будет только возрастать по мере того, как все не нужное будет уходить из моей жизни. Спасибо. Просто спасибо.
Все мои друзья просто поражаются и спрашивают, мол как ты вообще остаешься такой позитивной, такой энергичной. Мол расставание после 4х лет отношений, что тебе, наверное, очень плохо.
Мне не передать словами как хорошо.
Я нашла свой старый старый блог, который существовал задолго до С. И где мои переживания были по другому человеку.
У нас были очень сложные отношения, мы даже не встречались, но я очень любила его. И в один момент, когда я поняла, что это просто тлен. Что надо бежать скорее я просто удалила его везде, сменила номер, и игнорировала. Не помогло то, что он даже ломился ко мне домой. Да, было плохо, да, грустила и переживала. Но после этого я написала в блоге "Чувствую, что снова обретаю себя".
Боже и сейчас у меня такой ощущение. Что последние по крайней мере 1,5 года я была просто не я. Я не ощущала счастья, не ощущала удовольствия наедине с собой, я просто страда от нелюбви С. Я ходила на фотосет в августе, когда все уже было очень плохо, и знаете, на всех фотографиях у меня очень печальный взгляд. Как будто мне не 19, а все 45. Но сейчас, я просто чувствую, что мои глаза горят.
Чувствую, как заряжаю энергией дргугих. И это замечательно.
Я радуюсь каждой секунде просто потому, что в душе нет переживаний, в душе все спокойно, хорошо, умиротворенно. Да мелкие трудности ежедневно случаются, но я не обращаю на них внимание. И иду, просто иду вперед. Невидимая сила движет, любовь к себе, любовь к близким, даже просто к людям.
Одри в своей книге писала, что она все просто бурлила любовью и наверное ее любви хватило бы еще на пол мира. Мне кажется, я такая же.
Если я встречу своего человека, то надеюсь, что он не сойдет с ума от этой всепоглощающей энергии и любви. Даже сейчас, пишу все это и меня захлестывают эмоции, наверное поэтому так много текста.
Пора остановится, но мысль идет и идет.
Сегодня перед сном хочу четко обозначить свои цели. Потому что за последние дни их появилось столько, все они взаимосвязаны. Хочется как то их разграничить, осознать. Проложить план действий.
Завтра половину дня отведу только для нашего проекта с моей одногруппницей Элиной. Еще немного на уборку и продолжу разбирать свои вещи, хотя сегодня было сделано много.
И начну читать про учебу за границу, думаю у меня получится. Я очень очень очень этого хочу!
Сегодня такой чудесный день был. Мы ходили с мамой гулять в лес с нашим Лучиком. Обожаю выходные как минимум потому, что мы всегда с мамой гуляем в лесу практически, ну если в городе, то тоже здорово провести время с любимым и самым родным человеком. Хочу опять же запомнить это чувство навсегда, прекрасно понимаю, что это не сможет длиться всю жизнь. Но это прекрасно.
И природа вокруг волшебная. Клены уже желтые, а елки как всегда стоят темно-зеленые, березы 50/50, какие-то пожелтели, какие-то еще нет. Получается такая градация цветов.. Просто удивительно.
И я сейчас стараюсь каждый такой момент в моей жизни оставлять в памяти. Потому что потом, скорее всего, я буду вспомнить об этом как о самых лучших днях в моей жизни.
И не передать, как мне хочется обеспечить своих родителей в старости. Я просто очень-очень надеюсь, что у них найдутся силу путешествовать, потому что я обязательно им это позволю. И сама постараюсь ездить с ними.
Вообще не смогу описать, насколько внутри я полна энергии. Как будто последние 4 года всю мою энергию, все мои желания и старания просто подавляли во мне. Не знаю, то ли это С, то ли мы просто априори не подходили друг другу. Но смысл остается тем же. Сейчас я хочу нереальное количество вещей. И я обязательно этого достигну. И знаю, что с небес все видят и мне обязательно помогут. А я не подведу.
Самые популярные посты