под запись

Ненавижу каждой клеточкой. Это ненависть меня же убивает, разрушает в этот вечер и заставляет страдать, принуждает чувствовать боль, которая накопилась за год.

Просто сижу и не знаю, куда деть себя, куда засунуть свои мысли, куда отправить свои чувства. И в вроде бы уже глубокая ночь, а эта злость поднимает энергию до беспредельного уровня и обостряет чувствительность до того, что ничего не способно остановить, утешить, успокоить и спустить на тормоза. Газ по боли, вперед, чтобы было еще больнее, чтобы осталась пустота.

Слова- самые беспощадные убийцы. При помощи них вы наносите несокрушимый удар по чувствам, все это остается в памяти, а ее свойство заключается в том, чтобы время от времени напоминать вам о той минуте, когда вас разрывало на части. Интерес собрать вас по- кусочкам преследовали на тот момент вы одни. Все, кто хотел помочь, делали хуже.

В памяти эта ночь смоет границы, может быть даже забудутся мелочи диалога, но память о боли останется завтра, через месяц, через года. Нет, не потому, что я злопамятная, просто человек, который ушел слышал от меня искренние "Я тебя люблю, не уходи".

P.S. Жизнь идет своим чередом, мысль о том, что все к лучшему давно не утешает. Меня утешает лишь то, что тот, кто ушел, завтра улыбнется и может быть будет счастлив. Меня научили радоваться за тех, кого люблю, даже если они не рядом. Верю в лучшее, верю в то, что скоро встретимся на общей дороге, обниму и зацелую. Ну, а пока не верю, что все так произошло.

P.P.S. Убило "нас" не время, не мы сами, убил нас тот, кого человеком- то я назвать не могу.

Моя маленькая жизнь, длинною в три месяца, началась.

Мои первые числа июня ознаменовались тем, что я стала слишком много думать. Убивая на это вечера, я не приходила к консенсусу в спорах с самой собой и ложилась спать пустой. Старалась понять, что же на самом деле я хочу от данного момента, завтрашнего дня и еще ближайших двух месяцев, но попытки тщетны. Искала смысл буквально во всем, надеялась узнать саму себя, пыталась изменить, хотела уйти. Во всем этом можно найти и горечь, и слабость, и радость, и даже гармония здесь где- то бывало появлялась…

Моя дневная апатия будет прогрессировать до тех пор, пока не почувствую запах моря. Вечером и ночью в этом городе все как- то иначе. Днем я вижу людей, вечером я вижу город. День я просто ненавижу, днем я заболеваю, мое лекарство вечер, днем я ощущаю все в несколько раз острее, меня это убивает в лайт режиме. Рассказала бы я вам, что на самом деле меня убивает каждый день и иногда не оставляет ни капельки живого, но это будет своеобразное добро на "вот вам оружие против меня, стреляйте в лоб, я согласна". Так не пойдет. Вечером и ночью я чувствую, как город дышит, все намного спокойнее и тише, будто тремя этажами выше кто- то наконец- то притих. Все и правда кажется к вечеру волшебным, будто бы все в этом мире для меня, под меня и вокруг меня. Стереотип? Если да, то я ненавижу себя за это. А когда я перестану загонять свои мысли в тупик или же гонять их по кругу? Оставлю вопрос открытым. Наверное, я просто хочу увидеть море. Смешно…

Копаться в себе больно…

Я иногда смотрю на него и не понимаю, как можно быть таким хорошим. Я часто задумываюсь над тем, что я его не достойна и я просто не для него. В каждом движении, слове и просто взгляде есть огромный смысл, которым я не хочу делиться ни с кем. У нас нет ничего общего, но мы старательно пытаемся найти, а иногда даже создать это "общее". Во что я влюбляюсь все сильнее, так это в то, что он каждый день умудряется меня удивлять!!! Он удивляет меня самым ценным- вниманием и заботой. Он говорит, что просто идет рядом со мной прямо, а сегодня я развеяла все свои сомнения и предрассудки, поняв, что я никогда не ходила прямо, не плыла по течению, нарушала свои и чужие границы, стирала их, в упор не видела. Так кто же куда идет и с кем? Не хочу портить момент. Но фраза "пойдем со мной, ты пожалеешь, но тебе понравится", как нельзя точно описывает происходящее. Это не жалость, я просто оберегаю то, что еще не испорчено. Он на меня смотрит и в упор не видит этот вагон, 5 грузовиков и 1000 тележек безразмерных минусов, а если и видит, то говорит "это для меня плюсы". А смотрит на меня так, как никто и никогда не смотрел. Я часто не понимаю его, а еще чаще, мне кажется, что он не понимает меня. Непонимание это начало конца или я сейчас опять накрутила? Он научил и учит меня многому. Ненавидит, когда я трачу эмоции на то, на что даже смотреть много чести. Хотя я думаю, вы знаете, что я трачу эмоции без остатка на всё и на всех, абсолютно не жалея об этом. В этом вся я, такая уж я и это, наверное, и есть корень всех проблем, страданий. Просто такое ощущение, что я не верю. Я верю в него, верю в себя, но не в нас. Пока что его хватает на нас двоих, я буду стараться идти рядом с ним! Но это что- то контрастное, кардинально новое…

Смотрю на некоторых и удивляюсь. Это удивление отнюдь не положительное. Хотелось бы мне удивляться чему- то прекрасному, необычному, доброму, искреннему в людях, но радары уже давно не показывают таких качеств в окружающих, а если и показывают, то это мои родные и близкие, на остальных радар, бывает, запылится, а после некоторых вообще требуется срочный ремонт. В этом случае вспоминаю яркое, сочное и очень точное слово- говно. Каждый день удивляться говну- вот как устроен мир. И я не разочаровываюсь, я именно удивляюсь. Разочаровываются в тех, кого любил, кому верил, с кем был рядом. Разочарование- это страшно…

И напоследок хочу сказать, что есть рядом со мной боль, которая никогда не отходит от меня, всегда рядом, подруга дней моих суровых. Она у каждого на самом деле есть, лицо и поводы у этой боли абсолютно разные, но суть одна. Вы можете забыть о ней, но прошлое старательно напомнит вам в настоящем, будто по- злорадски шепнет вам на ушко "А помнишь…", а вы откликнетесь и скажете "Помню". Если больно, значит ты еще жив…

P.S. Хочу обратить внимание на умолчание в каждом абзаце. Наверное, есть и будет продолжение.

P.P.S. О многом по чуть- чуть…

Смотрю в окно утром, днем, вечером. Меняется время года, месяц, день, час. Мое рассеянное внимание, недопонимание всего, что окружает, неуверенность, грусть, тоска, страх стоят плечом к плечу с радостью, успехами, счастьем и бездонной любовью к тем, кто рядом несмотря на эту "погоду". Вид из окна, как не странно, остается неизменным, а вот все, что я тщательно оберегаю у себя внутри то и дело, что поспевает за скоростью света. Нет, я не думаю, что это можно обозвать столь грубо- непостоянность, безрассудство или как вы это сами назовете? Я думаю, что это нехватка эмоций, чувств, людей, мест, добрых слов, красивых поступков и просто уверенности в завтрашнем дне. Вот меня и кидает из стороны в сторону, что порой, даже не успев сориентироваться, просто и тупо поддаюсь этой системе, устав от "перелетов".. То я хочу на море, то мне нужна книга, а где мои фрукты, было бы круто иметь машину. Заметили, что нет людей? Бредусматривая неправильные выводы, я хочу сказать, что это не то, о чем вы сейчас подумали. Избавьтесь от предрассудка "все вертится вокруг материального, деньгиденьгиденьги" этого здесь нет и не ищите. Я о том, что самое странное, что стоя возле этого окна, смотря на этот серый- серый горизонт, я не хочу ни с кем делить этот вид и этот момент. Не хочу никому показывать и рассказывать о том, что люблю, кого люблю, о чем сейчас мысли и почему они не о погоде. Это не жадность и эгоизмом я это сегодня не назову. Избирательность? Хмм, грубо сказано. Недоверчивость? Может быть. Скорее всего безысходность? Тоже мимо, но где- то рядом.

Стоя у этого окна я не свободна. Я обязательно вам дам знать, если место сменится на балкон, крышу, пляж, горы и это покажет мою ступень, мой уровень свободы. Свобода формальная и неформальная. Обе нужны, но их пока что и близко нет.

Вернусь к тому, что стою одна. Я вообще не из тех, кому нужен постоянно рядом с собой человек. Учили ли с детства, приобрела ли с годами, но привыкла жить и не нуждаться в постоянной опоре. "Человеку нужен человек". Да. НО. Смотрю на некоторых и удивляюсь, насколько ничтожно становится их существование без "второй половинки". Льются рекой слезы, нескончаем поток грустных мыслей и одноразовых салфеток, статусы в соц. сетях о вашей никому ненужной любви то и дело, что меняются с каждой минутой, а он уже с пацанами смотрит хоккей, вот незадача. А кто- то родился целым и ему не нужно постоянно зависеть от кого- то. А вот вам куда? В этом суть- давать максимум свободы, быть вместе и будучи вместе быть личностью. Я, наверное, сейчас заслужила от вас осуждающий взгляд и кучу недопонимания, оно и понятно, вы меня скорее всего не поняли. :) Я говорю о том, что будьте целым, крепко стоящим человеком и держите за руку не половинку, а такие же 100% здравого смысла (ну не всегда здравого, но все же смысла) ! Это куда приятнее и надежнее, вы вдвоем куда больше сможете сотворить, нежели "мы две половинки и поэтому никогда друг от друга никуда не денемся". Как правильно подобные вам и деваются. Просто разделяйте вид, подвиньтесь на дороге, но не отдавайте горизонт и не сходите со своей дороги, а то вдруг случится так, что от вас уйдет якобы ваша любовь. Смело желайте этой любви удачи и процветания и можете даже поставить для нее песню "Я тебя не люблю- это главный мой плюс". Ибо всегда вам говорила, что любовь никогда не уйдет, уйдет лишь ошибка и освободит место для настоящей любви. А вот тут- то можно отдать не только дорогу, вид, тут можно отдать всего себя и все свое…

P.S. Просто вечер, стою смотрю в окно, скоро лето. На данный момент у меня все хорошо, вчера держала за руку кое- кого и может быть у НАС все будет хорошо :)

Держитесь за руки, ведь это просто потрясающи.

У нас же с вами предельно искренние отношения, доверительные? Ведь я с вами делюсь всем. Эмоции, чувства, новости я так бережно пытаюсь вам донести, так осторожно пытаюсь выразить, чтобы вы меня поняли, как понимаю себя я сама. Мне от этого легче. Будто бы я сама создала своё лекарство, а вы те ингредиенты без которых оно не могло и не может существовать. Простите… Я так ценю то, что вы читаете, я вдвойне ценю то, когда вы еще и осмысливаете всё это. Это и правда волшебно.

НО. . .

Всегда у меня было своё. В детстве мне бабушка постоянно говорила, чтобы я оставляла в себе место, куда попадут мои самые сокровенные мысли, чувства и эмоции. Это не загадка и не тайна, это нельзя назвать изюминкой. Все, что там, порой, самой себе трудно объяснить и истолковать. Все, что там поистине прекрасно, ведь это лишь ваше, это именно то, что можно смело называть "моё". Всегда это "моё" менялось. Изо дня в день в этом своеобразном уголке проносились миллионы мыслей, о которых никто и никогда не узнает. У каждого это есть. Я уверенна. В феврале этого года меня буквально вскрыли. Мой уголок потревожили, всполошили и там поселилась пустота. Вы представляете, какого это зимой и с пустотой?! Сегодня там сомнения, неуверенность, страх. Я начинаю от того, что не знаю, чего хочу и заканчиваю тем, что глушу свои мысли в страхе за вытекающее из них. Все на самом деле проще, чем кажется. Просто нужно понимать, что человек с вами не такой, какой он сам с собой. Смотря на себя со стороны я отчетливо вижу, что это не двуличность, а четкое понимание "я с вами" и "я с собой". Каждый из вас видит рядом с собой не того, кем на самом деле он является, но я повторюсь, не путайте это с двуличностью. И никто в этом мире до конца не узнает, как бы не хотел и не пытался вскрыть это пространство, ибо ваш "уголок", как бы вы не пытались его показать близкому и любимому, всегда останется для окружающих тишиной и темнотой. Не трогайте… Потревожив это сокровенное, вы сами подпишитесь на всевозможные эпитеты к самым унизительным прилагательным.

P.S. Берегите "своё", будет меньше боли.

Нет смятения более опустошительного, чем смятение неглубокой души.

Я больше не стремился к увлекательным вылазкам с привилегией заглядывать в человеческие души.

Я так давно ждала эту гармонию с собой. Согласование со всеми эмоциями, чувствами, мыслями так долго мне не давалось, так постепенно приходило в мою жизнь, что вы могли стать или жертвой очередного срыва, или жертвой в прямом смысле, когда предметы быта летели из окон и оставалось лишь подсчитывать убытки и глубоко вздыхать. Я пол года, наверное, жила с мыслью, а точнее со своеобразной целью, научиться абстрагироваться от всего лишнего, левого, ненужного, второстепенного, приходящего и уходящего- всего того, что можно просто пропустить. Конечно, я сейчас не даю гарантию того, что вот та ваза на столе не полетит вечером в ту стену напротив из- за не милой сердцу и душе новости, НО такого уже не было давно и я хочу, чтобы продолжалось, как можно дольше. Вы бы знали, насколько уютно, спокойно, тихо и в абсолютном равновесии течет жизнь вокруг. Точнее я плыву против течения, но об этом потом.. :) Зачем тратить свои драгоценные эмоции попусту? Зачем волноваться, суетиться по поводу того, что неважно? Успокойтесь!

А это уже другой вопрос: Что вам на самом деле важно?

Боюсь даже думать о том, что чувствую

Кстати, в последнее время опять много думаю о ней. Наверное, я была права, когда решила, что любовь не уходит. Она остается и время от времени дает о себе знать. Я бережно храню воспоминания, в которых мы вместе и счастливы. Просто под строжайшим секретом скрываю боль, которую она мне причинила и любовь, которую подарила.

Ты мне стала сниться во снах, где все у нас с тобой хорошо. Снова вместе, снова держимся за руки и снова счастливы просто потому, что идем рядом, у нас одна дорога. Хотя ты должна, просто обязана знать, что я всегда рядом. Ведь это так. Всегда вернусь, всегда прощу, всегда помогу, никогда не брошу, никогда не предам, всегда поддержу, никогда не солгу. Никогда и всегда. Может быть в этом и заключается это невероятно абстрактное чувство "любовь". Никого не любила сильнее и вряд ли полюблю. До конца жизни буду благодарна тому, что когда- то ты была со мной, хоть так ненадежно. До конца жизни пронесу эту безграничную любовь к тебе и в конце, когда буду подводить итог, скажу своим внукам, кто меня научил любить. Это была ты. Пусть звучит это очень нелепо, мне, признаться, все равно. Просто ощущать эту дикую нехватку тебя в течение трех лет, иногда, бывает невыносимо. Когда ты была рядом, мне было мало. Когда ты уходила, я готова была лезть на стены. А сейчас ты и не рядом, и вроде бы не ушла. "Мы не можем быть вместе" когда- то ты мне сказала. Я смирилась, пусть это было сложно. Вот мы и нашли эту золотую середину, эту чертову гармонию, когда знаем, что мы есть друг у друга, но при этом даже не здороваемся.

Я так счастлива, что ты любишь и любима. Я так рада видеть, когда ты улыбаешься, пусть и не мне. Я безгранично благодарна тем людям, которые рядом с тобой и очень прошу их любить тебя так же, как люблю тебя я, а лучше даже сильнее, ведь ты этого достойно. Я очень хочу, чтобы у тебя в жизни все получилось, ведь я в тебя верю, как никто другой. Я понимаю, что, будучи вместе, мы причиняли друг другу боль, но ту любовь, что мы дарили и получали, она всегда была в силах восполнить все утраты. Ты нечто большее, чем все. Парадокс, но тебя, может быть, возможно заменить всеми, кто рядом, но одна лишь ты можешь заменить абсолютно ВСЕХ, кто есть.

P.S. Сквозь слезы улыбаюсь, просто потому, что очень- очень люблю тебя.

P.S.s Такое ощущение, что чересчур много вам рассказала. Я думаю, что меня, ничтожно малый процент читателей, поймут.

Это любимое время года моей мамы.

Я победила себя. Как только пришла весна не календарным, а солнечным и теплым днем. Мы с мамой за чашкой чая обоюдно пришли к выводу, что та я, которую все знали, вернулась. Мою яму, которую я копала сама для себя, заполнила весна и все следом вытекающее из этого понятия. Моя пора возрождения, мое время перемен, расцвета и прихода нового, светлого пришло. Я снова улыбаюсь всем и всему. Каждая мелочь опять важна. Конфета, комплимент, смс, погода, музыка, прогулка, новость, чей- то, может быть даже не мой, успех и тому подобное получает в ответ мою улыбку. Мою искреннюю улыбку.

А вы все так привыкли к лицам, которые ничего не выражают, кроме, казалось, вечного штампа, вроде "Грусть- мое второе имя". Именно поэтому в ответ на мою нескончаемую энергию, широкую улыбку и громкий смех я слышу "Чего такая счастливая? Чему радоваться?". Радуйтесь всему. Всему, что имеете. Будьте тем безумцем, кто ищет, буквально выкапывает, вырывает эти плюсы, которых, может быть, ничтожно мало, но имеются! Это единственное лекарство от болезни, которую вы иногда раздуваете до вселенских масштабов и вешаете ярлык "неизлечимо". Мелочи- определяют, если четко знать, где они и иметь хорошо отлаженный механизм по их добыче.

Посмотрите, как за вашей улыбкой последует улыбка в ответ и тогда задумайтесь, в чем же смысл произошедшего.

P.S. Я, когда счастлива, многого сказать не могу. Просто любите, дарите любовь и верьте, что это не просто так. Ведь это совсем не просто так… :)

Я сяду как- нибудь и напишу о весне.

Я слишком идеализировал чувства людей, они все казались мне искренними. Осознание обратного пришло по ходу жизни и в итоге сделало из меня двукратного мирового чемпиона по цинизму, не верящего в извинения и обещания «больше уже никогда».