под запись

Меня трясет, выводит из себя, бесит, разрывает на части, когда я слышу пустые слова от пустых людей. Особенно, когда поступки не соответствуют словам, мне остается закрыть рот и попросить на бис. Тсс. Аплодирую стоя.

Зачем пускать на ветер бесценные признания и обещания? От них никому не лучше, от них всем лишь хуже. По итогу вы нищие, ветер богатый.

Может быть хоть кто- нибудь мне объяснит, как после столь громкого "я тебя люблю" можно так подло изменять, скорее всего не мне, скорее всего САМОМУ СЕБЕ. Мне от ваших люблю, не люблю ни жарко, ни холодно. Мне достаточно один раз услышать, а остальные разы видеть. Меня вводит в глубокий шок "люблю", а после- бездействие. Меня вводит в более глубокий шок "люблю", а после- предательство.

Не верю ни единому слову. Поступок? Не вижу.

P.S. Молчите

В течение недели мне не хочется выходить из дома, но когда приходится переступать порог уютного и комфортного места, меня начинает выводить из себя буквально всё и все. Прийдя домой я на всех парах несусь к любимому герою и погружаюсь не в свои проблемы, не в свою жизнь, не в свою атмосферу. Спасение.

Это парадокс чтения: Оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом. Даниэль Пеннак

Я счастливый человек, у меня присутствует в жизни счастье. Я готова просто дарить эти эндорфины обычным прохожим, в качестве бесконечной, во всех смыслах, улыбки. Оно ежедневное, ежесекундное, оно всегда со мной, всегда рядом, просто я иногда о нем забываю, упускаю из поле видимости и начинаю искать пропажу. Говорят, что счастье мимолетно. Хмм… Пока у меня жива и здорова семья, счастливы родные и близкие друзья, я имею наглость быть счастливой постоянно. Простая формула моего счастья.

Счастье у каждого свое. Ни Аристотель, ни Википедия, никто не скажет вам точного определения этого очень сложного термина, кроме вас самих.

Но я поняла сегодня, сейчас, 04.04.13 в 20:47, что обладая всеми составляющими для своего счастья, мне всегда будет чего- то не хватать для абсолютного счастья. Для своего 7 неба. Я буду находиться на шестом и тянуться к седьмому постоянно. Надежда и вера никогда меня не будет покидать, я буду всегда пытаться допрыгнуть, долететь, доползти, добежать, доплыть до моей абсолютной точки. На 7 небе, такое ощущение, что я буду постоянно чувствовать это "счастье", нежели сейчас имея его, но не чувствуя.

Почему "на седьмом небе от счастья"?

Прочитав огромное количество сайтов я поняла лишь то, что это выражение тесно связано со Вселенной, а точнее с ее устройством. Несмотря на то, что все кричат о том, что это описано в учениях древнего философа Аристотеля "О небе", само выражение появилось задолго до. Наверное, сам Аристотель задумывался о происхождении этого 7 неба счастья. Случайно наткнувшись на каком- то форуме на вопрос, он заставил меня задуматься. Не буду сейчас комментировать его, а просто скину его вам, чтобы вы сами поразмыслили на досуге . Внимание, знатоки!!!

Все говорят о пресловутом "седьмом небе", но дружно помалкивают о том, как с него больно падать. Хотелось бы выяснить, сколько в среднем длилось ваше неземное счастье и как долго вы лечили переломы и зализывали раны после падения? N лицо

В данным момент, я знаю, что я счастливый человек и точно знаю, что мне не хватает для ощущения этого самого счастья. Одно лишь составляющее, один лишь пазл для полного ощущения, "вида" картины. Этот пазл давно в прошлом, мы иногда видимся в настоящем и я часто мечтаю о совместном будущем. Этот пазл бы дал ощущение, которого мне так не хватает. Наверное, все стоит забыть. Улыбка. Вздох..

P.S. Не седьмое ли это небо под названием "любовь"?

Собственноручно, с распростертыми объятиями и безграничной глупостью впустила в себя пустоту. Точнее она была и я ее заполняла изо дня в день улыбками близких, маленькими победами над собой, крохотными шажками к поставленной цели.. Это меня спасало и восполняло по чуть-чуть эту огромную дыру, будто бездну, что осталась после боли. А сейчас все обнулилось. Мой труд в течение месяца ушел в никуда за один лишь вечер.

Я ушла от туда молча, пришла домой молча, переоделась молча, села в темной комнате молча. Тишина меня просто оглушала. Мысли разорвали всё, что было во мне. Сижу и пишу чистосердечное, будучи той, кто не знает, как жить дальше.

Что меня подкосило в столь прекрасный день? В прекрасный день должно быть все прекрасно. Утро выдалось таким уютным, таким комфортным и безгранично домашним, что с моего лица не сходила улыбка. Я готова была каждого прохожего сделать счастливым. Казалось, что вечер преподнесет мне еще больше радости и счастья. Правда?

Представьте картину. Сразу предупреждаю вас, что это весьма красивая на вид и гнилая изнутри картина делает каждого из ее участников настолько несчастным, что он сам того не понимая, погибает. Погибает на фоне таких же, как он.
Ну так вот. Одно помещение. Одно время. Каждый встречает каждого случайно. Каждый имеет на каждого тонну говна и маленькую тележку. Каждый плохо обладает искусством натягивать улыбки и поэтому кто- то получает за лицемерие два и садится, а кто- то даже не старается и с не менее кривым лицом проигрывает сражение. Тут все дело во взглядах. Каждый пытается посмотреть на соседа предельно высокомерно, умело показывая свое расположение и отношение, абсолютно не скрывая ничего. Кто- то даже элементарно поздороваться не может, ссылается впоследствии на невнимательность и плохое зрение. Каждого, из сидящих в этой комнате, вяжет прошлое. Сильное, незабываемое, больное прошлое. Вот той, я верила. Вот тому, доверяла. Вот с той никогда не общалась близко, но много знаю о ней плохого от ее же подруги, что сидит по правую руку. Вот та, что у окна, предала. Вот та, что рядом с ней, когда- то была близка, но время все само решило за меня. Вот тот, что наивно полагает, что угостив коктейлем эту девушку он сможет ее заполучить в тот же вечер, как- то пытался ворваться в мою жизнь, что же, тебе понравилось стучаться в закрытые двери? Вот тот, что пытается обратить на себя внимание, вызывает лишь жалость. Вот та, что идет уверенными шагами за окном, сейчас зайдет и расстроит меня еще сильнее. Они все, кто- то что- то из себя представляет, но хоть убейте, но я уверенна, что половина фальшь, другая- ничего не стоит. Шум. Шум разговоров, разбитых надежд, острых взглядов и глупых домыслов. Не хочу. Ухожу. Не могу. Надоело.

В неудачной попытке сменить место нахождения я разочаровалась еще больше. Слева сидит близкая подруга и выясняет с прошлым отношения. Вот там за соседним столиком сидит компания, которая и не догадывается, что у меня в голове, но благо, мы одариваем друг друг торжественным "Привет". Хотя, чего я хотела? Убежала в помещение через дорогу, получается, что прибежала к тому же, только с другими персонажами. Вы услышали, что я сказала "персонажи"? Вот ключ к моей истории- все это ИГРА. Тупая игра, со своими правилами, которые меняются ежесекундно и так же быстро сочиняются и набирают обороты. Нету чувств, нету эмоций, нету ничего, что можно оберегать, хранить и ценить. Есть вы, кто знаком друг с другом по средствам соц. сетей, которые нередко являются вестниками плохих новостей и венцами раздоров, ну или общие знакомые сыграли роль свах. Ну так вот, вы, кто не способен творить будущее, погрязните в прошлом и не мешайте новому, красивому и светлому.

Мне нужна была сегодня лишь ваша улыбка, а не осуждающие взгляды со всех сторон. Вы скажите, что я завишу от толпы? Не меньше вашего. Хотя нет, я просто хотела внести хоть долю смысла в этот день, сделать вывод и больше никогда не возвращаться в эту трясину. Если вы будете похожи на того, кто сидит справа, слева, впереди и позади, да даже на того прохожего, что за окном торопится домой к жене, вы до последнего будете никем. Никем.. Всего лишь персонажем. Надо ли вам это? Хмм.. До завтра.

P.S. Где мое спасение?

30.03.13.

Это вы, это ваша жизнь, это ваш выбор, ваше слово. Спорьте, орите, смело отстаивайте свою точку зрения. Мнение со стороны- это не ваш берег, ваше мнение- это ваше всё, держитесь за это "всё" и вам улыбнется фортуна, удача и еще все земные и неземные наслаждения причалят в ваш порт. Бояться быть собой, бояться говорить то, что думаете, делать то, что не хотите- разве это залог счастливой жизни? Стелиться под кого- то, чтобы получить- что- то. Стоп- ошибка! Если всё это войдет в изрядную привычку, а то и кредо жизни, то смело клейте на лоб табличку "лузер", ибо прав тот, кто сказал слова "Если не вы кого- то, то обязательно вас кто- то". Будьте тем, кто не боится ставить мир под себя, будьте тем, кто уверенными шагами идет к цели, но важно помнить, что эти уверенные шаги должны быть не по головам других людей, хоть на войне все способы хороши, но мы же должны быть интеллигентными все- таки :) Показывайте высший пилотаж, когда в очередной раз будете стоять на своем, станьте искусными ораторами своего мнения, станьте теми, кого будут слушать, к кому будут прислушиваться и кого будут уважать в первую очередь за то, что Вы личность! Абсолютно всё в ваших руках и когда вам скажут "Не думай, что мир вертится вокруг тебя" киньте ухмылку и скажите что- нибудь в роде "Поспорим?" :)

Меня спросили тут недавно "Как стать независимым?" Станьте в первую очередь свободным от чужих мнений и взглядов. Потом просто будьте, просто смело будьте тем, кем хотите быть. Кто вам скажет слово против? Если вы все делаете законно, аккуратно и без лишних телодвижений, то смело забирайтесь на вышку и плюйте на головы тех, кто в сером социуме пытается вертеть задом перед своим боссом. Если же вы делаете все незаконно, то дарите всем лучи добра и любви, люди любят это :)

P.S. Когда почувствуете свободу не цифрой "18", а ощущениями, то дайте знать, все мои аплодисменты и высшая степень похвала будет адресована именно вам. Попрошу на бис.

Одобрено конституцией :)

Писала все это после того, как провела несколько дней в борьбе за справедливость при помощи всего своего словарного запаса, тембра голоса и убедительного взгляда! :) Good luck!

Бывают такие люди, с которыми ты, как будто дома, с которыми ты молчишь и знаешь о чем это молчание, с которыми ты говоришь без остановки и чувствуешь, что это не в тягость вовсе. Бывают такие люди, с которыми вы вроде только что расстались на остановке, а хочется сразу звонить и писать о том, как сильно скучаешь. Бывают такие люди, которые каждый день в твоей голове, которые каждую минуту в твоем сердце и ощущение, что это уже не просто человек, а часть тебя, твое время, твои чувства, твое наслаждение, твой разум и все, что ты имеешь. Бывают такие люди, с которыми ты будучи на расстояние близок. Бывают такие люди, которые лишь своим присутствием поднимают тебя и твое настроение на тот самый максимум, который требуется для счастья. Когда ты рядом с такими людьми, тебе не нужно думать о том, как и где получить эндорфины, ибо это они и есть. Бывают такие люди, к которым хочется бежать, плыть, ползти и даже ради них научиться летать. Бывают такие люди, которые при любом раскладе будут с тобой и за тебя. Бывают такие люди, которых можно смело относить в папку "Мое.Для меня.Мне". Это что- то неподвластное объяснению, это за гранью реального. Ты чувствуешь, что этот человек сто процентов для тебя, что он твой и больше ничего не надо, и целого мира мало, если он не будет рядом. Это ваша маленькая Вселенная, которую вы должны оберегать изо дня в день, дабы не потерять и не дай бог обидеть. Всех этих людей нужно настолько ценить, насколько это возможно. А бывают такие люди.. Говно в общем, а не люди.

Happy End

И вот я снова посещаю вас. Сегодня в роли абсолютно потерявшейся личности. Ищу в каждом человеке спасательный круг или хотя бы спрашиваю, в какую дверь стоит постучаться, чтобы впоследствии от туда не выбегать со слезами и обещаниями "я больше не буду верить людям". Каждый, кто отвечал мне на этот вопрос, потенциальный врун, убийца и вот тебе три статьи, сейчас оформлю оружие и разберемся на месте. С чего бы этот человек, в роли "спасателя" стал бы мне показывать дорогу, которая приведет к счастью? Ведь сам, по взгляду вижу, в полном дерьме. Адьес. Одно правило- решай сама и это правильно. Извечная проблема. Но знаете, я весну начала с бесценного чувства для меня. Я чувствую себя частью чего- то, иногда даже частью кого- то.

Странная жизнь, лживые чувства, скучные люди, серые будни.Стоит изменить(точка) Меняю(точка)

Анализируя на досуге свою жизнь, я поняла, что моя беспомощность начинается хотя бы с того, что мне нет 18, кучи денег и личного самолета. Пробуя остаться в одиночестве я загоняла мысли в тупик. Думала над своими ошибками и понимала, что я из тех людей, которые не то, чтобы стараются, они просто обязаны сами перед собой исправлять эти косяки. Спасибо, пап, за то, что научил идти до конца.

Теряя людей, я приобретала новых и так продолжается по сей день. Будто я попала в какую- то цикличную систему из которой ты х** выберешься. Как это называется? Жизнь? Естественный ход событий? Закон природы? Судьба? Может это называется "нормально делай, нормально будет"? Мне все равно. Мне все равно, как вон тому прохожему, вон той кассирше, вон тому водителю и депутату, металлургу. Просто, мама, дай на проезд, я съезжу к своим в паб, посидим, обсудим.Один раз мне очень умная девушка сказала, мол "Учись абстрагироваться от всякого мусора, когда научишься- это будет высший пилотаж, твоя победа". Мама с папой говорят идти к цели, совершенствоваться до идеала. Само собой они знают, что невозможно стать идеальным человеком, но кто нам запрещает стремиться к этому? Ведь быть на пути- это значит изо дня в день совершенствоваться, тем самым добиваться новых высот. Влад Петрушин говорит "забей". Соседка снизу говорит "Все идиоты". Прохожие иногда улыбаются, но чаще всего я вижу угрюмый социум, который загружен настолько, что сил на улыбку не остается. О чем речь. Сама мало улыбаюсь в дни, когда какой- нибудь косяк с утра испортит настроение. Начну с себя. Потом буду биться в бесполезных попытках изменить других!

Не писала о высоких чувствах и о боли, которая была в последнее время. Ведь это же было. Ведь это же в прошлом. Ведь этого не стало.

Знаете, иногда хорошо, когда остается любовь……………… Сейчас сказала глупость, хотела, чтобы вы сами догадались об этом. Ведь если вы любили человека, то любовь не уйдет никогда. Она угаснет, человек будет не на первом месте, но любовь останется навечно и о ней вы будете время от времени вспоминать. Знаете, иногда хорошо, когда остается ненависть, ревность, обида. После этих чувств остается хоть что- то. Какой- то след. После разочарования- пустота. И именно поэтому я назову самым сильным чувством, на сегодняшний день, которым я обладаю, это разочарование.

P.S. Простите, сегодня мои мысли особенно сумбурны и очень тяжело уловить цепочку, увидеть аналогию. Воскресный вечер как никак…

Не бойтесь чувств. Бойтесь того, когда их нет.

Разочаруетесь во мне? Я пойму.

Меня никогда не огорчало то, что меня не понимают люди, меня огорчает лишь то, когда я не понимаю людей.

В попытках сохранить и уберечь я потеряла все. Мое все- был всего лишь один человек. Может быть это парадокс наших дней? Пытаешься сделать лучше для него и для вот той, делаешь хуже сначала себе, потом тебе воздается со стороны, а потом ты начинаешь погибать и изнутри. Как это лечить? Я вчера посоветовала Д. выпить чаю.

Когда это пустая фраза "Выход есть всегда" осточертела, я пустила все на самотек. Мне до сих пор кажется, что это было самым верным решением и, придя к самому нежеланному результату, я бы ничего не изменила, если бы предоставилась такая возможность. Наверное в этом и есть смысл- поступать так, чтобы потом признавать и мало того, быть уверенным в том, что поступил правильно. Быть честным перед самим собой. Вроде бы и не трудно, но некоторые даже понятия не имеют, каково это.

Первый раз в жизни ощутить боль за то, что кому- то причиняешь ее. Первый раз в жизни ощутить, что ты бессильна, как бы не старалась "излечить". Первый раз нет слез, истерик, мыслей, потому что есть только оглушительно тихое одиночество и безжалостно сильная боль. Моего слова "Прости" было недостаточно и я об этом знала.. Наверное поэтому и получила "Спасибо за все то, чего не было "

Ты вроде знаешь, как все случается в большинстве случаев, но веришь, что ты попадаешь в тот процент, у которых не все так, как у того прохожего.

Я хочу именно сейчас, чтобы ты чувствовал то, что чувствую я. Я хочу именно сейчас, чтобы ты слышал то, о чем думаю я. Пусть во мне ничего не останется и я буду белым листом с шершавой поверхностью, но все восполнится тем бесценным осознанием, что ты знаешь, что именно во мне. Что все не так, как ты думаешь. Во мне все то, о чем ты и не догадываешься. Во мне весь мир на 360 переворачивается. Во мне все давит и пытается вырваться. Во мне все то, что старалось сохранить, удержать, помочь.

Спустилась вниз к маме и сказала "Я делаю человеку больно". Она спросила "Зачем?"..

Осознание того, что вы кому- то нужны, в вас кто- то нуждается нужно каждому. Сложно жить, если чувствуешь, что никому не нужен. Счастлив тот, кто чувствует, что нужен кому- то, как воздух. Нам и творить, и вытворять хочется во имя того, кто в нас нуждается, кто нуждается в нашем присутствии в его жизни. Чаще всего мы делаем что- либо для себя, давайте на чистоту, но если мы делаем что- либо для кого- то, то чувствуем, что нужны и это чувство бесценно. Кто будет делать для того, кто равнодушен? Хмм.. Глупо. Мы ждем какой- то отдачи, возмещение. Давайте попробуем делать просто так, даже зная, что это не будет оценено. Да. Сложно будет.

Заметили, что режет слух излишне повторяющиеся слова "чувства", "чувствовать", "нужны". Уникальные слова, поймите их.

P.S. Подумайте, что это тавтология, но это не так, увы.

Одела свою любимую заношенную майку, аккуратно убрала волосы, отпустила дневную суету за телефонным разговором и поняла, что хочу вам кое- что снова сказать..

В нашей жизни слово "любовь" встречается слишком часто. На рекламных вывесках, на заголовках малобюджетных или просто плохо снятых фильмах, поставленных не понятно по какому произведению, порой овладевает такое ощущение, что иной раз на съемочной площадке сюжет писали. Но не об этом… Слово "любовь" кричат умы России, на ведущих телеканалах, будучи теми, что не раз бывали в браке и так и не удосужились понять, что именно это такое, саму суть брака. Глагол "люблю" вообще меня бывает вводит в ступор и какую- то безысходность, от которой не так уж и легко избавиться. Понять это чувство настолько сложно, что в попытках это сделать я просто опустила руки. Я не хочу понимать, пока не нужно, пока рано, пока просто не пришло. Я лишь смотрю, как любят другие. Для одного это все. Вот мои ключи от машины и от квартиры, моя собака тоже теперь твоя, мое достоинство, моя честь, моя мама теперь и твоя, все мое богатство, сам я теперь твой, возьми все, отдаю без остатка, да так, что опустошаю себя, но сразу восполняю это безмерной любовью к тебе. Другой при первой же возможности будет кидать в воздух громкие фразы, наверное вам известные, к примеру "Мы больше никогда не будем вместе, не прощу". Тот, кто по истине любит простит всегда, так просто заложено природой. На другой день помирившись, так называемая "любовь" снова обретет хозяев, а фраза так и останется летать в воздухе. Этот "другой" никогда не осознает, что признается в священном чувстве. Он вам так.. Для галочки скажет. Хотя вру, смс напишет. Я не виду речь о простой симпатии или привязанности, это меня вообще не интересует, это приходящее и уходящее. А любовь одна ! Все классики мировой известности пишут, вру, просто кричат в своих произведениях о том, что полюбив раз, вы не полюбите так сильно больше никогда. Что полюбив, обретая это богатство, вы должны оберегать его, как все, что у вас есть и когда- либо было. Хотя, что мне до вас. Все вы когда- нибудь сами поймете, а если не поймете, то встречайте старость в компании хотя бы Толстого, Лермонтова ну или Гоголя.
Я не хотела вас учить чему- либо, я просто поделилась тем, что вижу и что чувствую. Рассказала о том, как я хочу и буду любить. Буду любить всем, что имею во имя одного.

А если к слову о заголовке "Что- то не хватает", то..

Хочу спросить. Часто ли вы при разговоре с кем- либо бросаете фразу "Мне чего- то не хватает.." Да, вам не послышалось, именно "бросаете". Вы даже не пытаетесь разобраться в том, какого пазла вам не достает для полноценного счастья и гармонии, а если и пытаетесь, то сразу глушите эту мысль какой- нибудь никчемной новостью из жизни порой никчемных вам людей. Так и бывает. Знаете, а нам всегда будет чего- то не хватать для этого самого счастья. Добившись одного, вам будет не хватать другого, третьего. Вечный процесс. Природа. И это сводит с ума, но иногда же мы бываем счастливы всем телом и душой, хоть на доли секунды. Да, я чувствовала. Сегодня я поняла, что это "Что- то" очень нереальное для меня. Для каждого свое. Вы посмеетесь, скажу более, я вместе с вами, дорогие друзья. Я не боюсь это сказать, не боюсь осуждений, просто это весьма странно. Не буду вас томить.

За прочтением книг (подавляющее количество конечно классика), просмотров фильмов, походов в театр, да и вообще с изучением истории ко мне приходит стойкое ощущение, что я родилась не в том месте, не в тот год, не в то десятилетие и даже столетие. (Неловкая, чуть скрытая улыбка, непослушные пальцы рук, сомнение..) 19 век. Я нашла в нем что- то свое. Казалось, что была бы я там, с ними, с их обычаями и нравами, ценностями и этикетом, я бы была лучшей версией самой себя. Все это пустые разговоры, но на эту идею у меня столько мыслей, которые поглощают меня все больше и больше. И зачитываюсь литературой о этом своеобразном мире, надеясь, что хоть как- то прикоснусь к нему. Я знаю, что это самое "что- то" я бы нашла увы не в наше время.

Желаю каждому найти не дополняющий мозаику счастья пазл в реальной жизни, а не там, где случайно нашла его я. Желаю находить в каждом пазле счастье, а не только в недостающем, ибо все, что мы имеет- это все, что нам нужно в данным момент для гармонии с самим собой, даже если вам так не кажется.

P.S. Прошу прощения за такую сумбурность мыслей. Любовь, какой- то недостающий пазл для счастья.. Вы знаете, что я не прошу, чтобы вы меня поняли. Я лишь пытаюсь понять в этом всем саму себя. И вам того желаю, ибо на пути к идеалу так много трудностей. А может вы и не хотите быть идеальными в первую очередь для самого себя? Хмм..

Спасибо Л.Н. Толстому.

На сегодня он моя муза..

Последняя неделя уходящего года волшебна. Со мной происходило что- то такое, что смело можно отдавать в хронику "за гранью реальности".

Я счастлива. Я тихо- тихо, шепотом, благодарю за то, что имею. Я тщательно храню и оберегаю это счастье, будто оно мне дано первый и последний раз.Все верно и правильно. Я никому не говорю о том, что счастлива, никому не говорю причину счастья. Мне достаточно, что я чувствую это. Вам я это по секрету..

После сделанной для себя атмосферы, я делаю ее другим. Вчера любимой, сегодня любимому. Ну разве не прекрасно? Наряжали елку, смотрели фильмы, гуляли, покупали подарки. Все, как я вам советовала. Все это, вестник приближающегося, очень волнующего праздника.

Хотела написать, что оставляю в этом году двух самых любимых сердцу людей. Мне их очень жаль. Но в то же время я не жалею, что судьба так сильно ударила меня их предательствами. Во-первых я стала сильнее, а во- вторых, если предали, значит не любили. Я их оставляю и говорю удачи. Под ярлыком "P.S." скажу, что я их очень сильно люблю, что если я нужна, то я всегда рядом, но ненадолго. Помогу и уйду.. Как ушли когда- то вы. Я никому не скажу, что вы ошибки. Никому не скажу, как сильно вы меня обидели. Ни слова не прозвучит о том, что вы плохие люди. Ведь я не вы. Я не жалею о прошлом, ведь в прошлом и я другая была. Лишь попрошу о том, чтобы вы не пачкали память. Единственное мое желание. Будьте разумными, храните память, несите ее по жизни ни в чем не пачкая, ведь воспоминания- это часть вас самих. Вы были счастливы и это главное.

Хотя не мне вас учить. Школа жизни всех когда- нибудь научит. И ваше время придет, как гром, среди ясного неба, вы тоже когда- нибудь повзрослеете. Может в 15, 20, а может и в 60. Смотря к чему вы готовы. Вы вообще готовы? Я не говорю о том, сделали вы оливье или нет, заправили его майонезом или нет, написали желание на листочке, чтобы под бой курантов сжечь и запить шампанский. Я о том, готовы ли вы жить?! Хмм…

22:09 30.12.12

Я люблю зиму. Я- зима. Во мне она. Каждый год я очень жду, когда зима придет не календарным днем, а чувствами во мне. Она пришла…

Я всю жизнь гонюсь за атмосферой, не обессудьте, такая уж я. В прошлом году этой новогодней атмосферы не было во мне, что очень меня огорчало. На каждом квадратном метре была фраза "Я не чувствую праздника", вокруг были очень скучные люди, скучные будни, а самой мне, на тот момент, было очень лень предпринимать что- либо. В этом декабре все так иначе. Мой мир перевернулся этим летом на 360, поэтому я без особого труда почувствовала новый год за пол месяца до. Спросите почему? Потому что 360 :). Я сама создала атмосферу. Да, конечно, легче жить в районах, где снимался фильм "Один дома" или любой другой комедийный фильм от гениев жанра- американцев, тогда тебе делать- то ничего и не придется, ибо атмосфера на каждом миллиметре, в каждом человеке, в воздухе, а тут Сибирь, у нас три елки на весь город! Как и что я делала? Всего лишь надо захотеть. Кругом была эта музыка, что вызывает лишь улыбку и теплоту. Во мне была цель "купить всем подарки" и почувствовать "чудо". О чуде говорить не буду, потому что верю.. :) А подарки? Подарки это что- то сложное, сопоставимое с подвигом!

Ни сегодня- завтра поставлю с подругами елку, на это торжественное событие уйдет день, оно того стоит. Включим музыку, приготовим вкусной еды и будем доставать из коробок раритетные шары прошлого века, а комната заполнится секретами и смехом. Чем не атмосфера? Что дальше? Дальше в -35 бежать, бежать. Бегите в магазины, выбирайте подарки. Смех. Шутки. Вы почувствуете, я вам обещаю. Мечтайте. Смотрите фильмы. Ходите в пабы в свитерах толстой вязки :) Чувствуйте, как приходит праздник, как летит к вам волшебство.Я пишу и чувствую. Не поверите, но во мне это ощущение "нового года", самое приятное ощущение!

Сквер Им. Кирова. Вы там были? Если нет, то опять же, бегите! И только попробуйте мне сказать, что ничего не почувствовали, когда увидели, как снег на деревьях сверкает на фоне типично- сказочных фонарей, как елка будто кричит о наступающем новом годе! Как люди торопятся домой с огромными пакетами подарков и банками майонеза для оливье. Как скрипит снег под ногами. Как кругом разговоры лишь о том, что же будет в эту ночь. Не поверю, что не почувствовали. Если нет, значит просто не хотели.

Я не буду начинать жизнь с 1 января, точнее давать обещание себе о том, что начну. Ведь я не буду сидеть за уроками больше, чем сидела в 2012. Я не буду ошибаться меньше, прощать меньше, чем в 2012. Я буду лишь любить и верить больше, такая уж я. И вам советую, не кидайтесь фразой "Начну с нового года!" Это все равно, что я начинаю худеть с понедельника, честно. Ничего не изменится, пока не изменитесь вы. А изменить себя, к сожалению, самое сложное. Поэтому давайте на чистоту. Шампанское, разврат, гулянки и безрассудство!! Вот около чего будет вертется ночь :) Обязательно, водите хороводы! Водите хороводы возле унитаза, когда литр МОЁТ'а будет из вас выходить… :)

P.S. I'm waiting!

P.S.S. Простите за несуразность мыслей, плохую интерпретацию всего, что меня наполняет. Сами понимаете. АТМОСФЕРА :) Тем более мама с певрого этажа кричит, наверное кормить меня будет. Внимание 7 вечера!!!!!:(

With love,

YOUR M.

Я сейчас сижу на новом кресле. Мне удобно. Сегодня проснулась на новой кровати, что больше родительской в разы. Мне уютно. Меня сегодня навестил с утра мулат. Приятно. Записалась на тренировки. Похвально. Учусь, что есть сил. Ем, что хочу. Мама внизу выбирает мне обои. Верю в чудеса в канун рождества. Отпускаю людей очень легко. Живу так, как хочу. Говорю то, что думаю. Не пытаюсь казаться лучше. Спасибо. Думаю о будущем очень много. Стабильно. Стремлюсь к лучшему, быть с лучшими. Правильно. Вы скажите, что мне стало лучше? Обман.

Я пытаюсь окрасить свою жизнь, смешивая краски одну за другой, но от того, что они уже были когда- то смешаны, а я просто про это с успехом забыла, становится лишь хуже. Я как будто попала во что- то вечно идущие по кругу. Система, закономерность. События меняются, а вкус и чувства к ним остаются теми же.Мне многие говорят, что у меня интересная жизнь, что они хотят жить так же, как живу я. Зачем? Все глупо хотят быть там, где нас нет, теми, кем мы не являемся. Пусть это желание и имеет место быть в каждом из нас, но давайте не доводить это до фанатизма. Все видят со стороны. Изнутри вижу лишь я и он. Подумайте, когда скажите, что я интересно живу. Может это и так, но ведь чем больше ярких событий, меньше проблем не становится, все становится сложнее в разы.

Я перестала огорчаться, что я разочаровываюсь в людях изо дня в день. Надо просто каждому понять, что у людей на их один квадратный метр приходится все семь смертных грехов. О чем речь. Я могу написать книгу о том, что люди не меняются. Ведь за три года я тоньше всех изучила эту до невозможности заезженную тему под ярлыком "боль".

Я хочу, чтобы люди не боялись одиночества. Одинок каждый по- своему. Одиночество в каждом из нас. Будучи в семьях, в отношениях, с друзьями- вы одиноки. Не бойтесь, что когда- нибудь останетесь одни, ибо это обязательно случится. Найдутся те умы, которые будут говорить "Посмотри, ведь у тебя есть Я, Мы. Ты не одинок". Так вот поймите, что он вас успокоит, следом уйдет домой, к любимой или в клуб, не важно, а вы останетесь одни наедине с этой громкой, оглушающей фразой "У тебя есть я, мы". Вас никогда не бросят книги, музыка и кино. Это три бесконечных вещи. Всегда с вами останется людская глупость. Смотрите сколько плюсов.

P.S. Ищите плюсы