под запись

Все близкие знают, что я много мечтаю. Кто- то кричит, что это вредно, перестань, а кто- то дает добро, и улыбаясь, любит послушать о том, что именно находится во мне и выливается в желание, в мечту, в последствие может стать целью.У меня в голове живет идея. Это мечта, но я вижу ее, как определенную цель в жизни. Как думаете, можно ли совмещать цель с мечтой? Или лучше мечтать, а отдельно от этого идти к своей цели. Стоп.

Хочу квартиру. Огромную. Просторную. Минимум мебели. Максимум простоты. Я ее вижу, как какую- то частичку самой себя. Как будто это квартира- моя душа, сама я. Я вот захожу, вдыхаю, мне легко. Высокие потолки- моя мечта. Огромные окна, занавешенные полупрозрачным тюлем- мечта моя и моей мамы.Не будем вдаваться в подробности, что, где и как стоит. Это не важно. Это забудьте. Просто я бы полюбила еще сильнее одиночества. Только представьте. Вечер. Окна выходят на шумную улицу вашего города, где бьет ключом жизнь. Дома темно. Вы открываете все окна настежь, холодный поток ветра проникает во все уголки квартиры, вашей души. Тюль развивается. В вашей душе всегда играет музыка, почувствуйте. Этим вечером я включу что- то спокойное, что- то такое, что вызовет поток боли, заставит быть может плакать. Вы вспомните. Воспоминания смогут убить что- то внутри. Ты встанешь напротив окон, с бокалом того, что согреет тебя на мгновение. Не думай, пожалуйста, лишнее. Чувствуй, как живешь. Как живешь вместе со всем миром. Будь эгоистом и почувствуй, как мир вертится вокруг тебя. Вот я бы сейчас все за это отдала. Стоять там, где уютно будет быть может только тебе, если повезет, вам двоим, быть защищенным четырьмя стенами одиночества, выпивать не для того, чтобы заглушить боль, а для того, чтобы ее еще сильнее почувствовать, видеть, чувствовать, только не думать!!!
Не осудите меня за такое желание, после всего моего, наверное, оно понятно лишь мне одной. Разумеется, в мечтах хочу большой, нет, ОГРОМНЫЙ дом, где будет жить моя ОГРОМНАЯ семья. Мы будем любить друг друга и этим будем жить. Никакого одиночества. Просто на сегодня было бы не плохо иметь такую квартиру, которая бы меня питала. Разумеется, в будущем, она не нужна… В будущем нужна лишь семья и успешная карьера. Ну а что же на первом месте? Об этом я подумаю чуть позже, ведь это опять же, очень- очень сложно.

Какой вечер подряд осени мы вместе приходим к выводу, что все катится по наклонной вниз? Исправно и систематично мы наблюдаем, как сами теряем то, что когда- то приобретали с большим трудом. И не думайте, что мы лишь зрители того, как все в нашей жизни рушится, напротив, мы в центре, мы главные действующие лица в этой до боли глупой сцене. Сцена- жизнь? Так узрите, как сцена может провалиться с треском. Занавес закроется. Антракт длинною в вечность…Самое сложное, что я в этом нахожу, мы хотим сделать что- то, что поможет нам подняться и жить дальше, но мы не можем. Мы не можем совсем не потому, что не хотим, нами что- то движет, что- то непонятное, незримое. Мы не можем жить так, как надо. Мы не в силах что- либо изменить нисколько в других, сколько в себе. Мы так сильно погрязли во лжи, в быту, в проблемах, что сил не остается даже на мысли. А когда вы остаетесь на едине с мыслями о гнетущем, то дайте угадаю, вы стараетесь их заглушить чем- то повседневным, как глупо, но иногда вы отвлекаетесь на веселье, пустую болтавню. А думать, мыслить надо. В этом есть спасение.

Смотрю на людей и удивляюсь, как же все- таки по- разному они справляются со своими проблемами, уже не говорю о том, что вижу, что происходит с теми, кто вообще не справляется, а кто даже не пытается этого сделать.

Меня поймут не все, быть может даже никто. Я многого хочу, что- то делаю для этого, где- то ленюсь, порой ошибаюсь несознательно, но все- таки учусь и пытаюсь осознать содеянное с той стороны, с которой правильно, а не с которой удобно. "Каждый наш поступок, как и проступок, рождает будущее". И это надо взять, как один из самых главных законов, по которым стоит жить. Хотя многие ли из нас для себя устанавливают законы? А как же мы любим их нарушать. Я сейчас чувствую то, о чем говорила, быть может поздней весной 2012, что чувствовала во всей мере в середине июля и это было страшно. Мне тяжело. Груз. Я чувствую тяжесть где- то в середине груди, как я уже говорила, быть может это то, что называют "душой", пока ученые бьются в доказательстве ее существования. И ты иногда не объяснишь почему тяжело, ибо все навалилось, а иногда ты знаешь причину и от этого еще тяжелее. Тяжесть, можно называть болью, по праву и заслуженно. Я предпочитаю в последнее время не искать лекарство, а просто смириться с тем, что "бывает".

Пост не несет особого смысла для вас. Скажу больше, он для меня очень сложен. Будучи той, что пытается все- таки найти свое место, предназначение, я не хочу навязывать свои мысли кому- то, более, я не хочу, чтобы вы были в таком же смятении. Просто сложно. Невыносимо с л о ж н о

Будьте осторожны, когда по глупости возведете в идеал того, кто этого абсолютно не достоин. Ведь это страшно. Ведь вы зацикливаетесь на пустом и безнадежном, эта идея настолько сильно проникает в вашу жизнь, что невольно изо дня в день вы сравниваете, и понимая, что это не то, делаете ярлык "потрачено" при том, что человек может быть хороший, умный, добрый, порядочный, я уже не говорю о том, что этот человек в разы лучше вашего, так называемого, "идеала".

С этим идеалом, мне не комфортно находиться рядом, я невольно ловлю себя на мысли, что я настолько ненастоящая, настолько наигранная рядом с ним, пытаюсь показаться не той, кем являюсь, предстаю перед ним той, которая не понятно, хуже и лучше меня самой. Я играю. Эта игра не стоит того. Я смело заявляю о том, что в итоге я остаюсь каждый раз не с чем, кроме как боли. И странно, но эта не ошибка, это выбор. И боль, которая становится подругой сходит на нет, как будто так и должно быть.

Я охотно повторяла пародоксы вроде фразы Оскара Уайльда: "Грех-это единственный яркий мазок, сохранившейся на полотне своременной жизни". Я уверровала в эти слова, думаю, куда более безоговорочно, чем если бы применяла их на практике. Я считала, что моя жизнь должна строиться на этом девизе, вдохновляться им, рождаться из него как некий штамп наизнанку. Я не хотела принимать в расчет пустоты существования, его переменчивость, повседневные добрые чувства. В иделе я рисовала себе жизнь как сплошную цепь низостей и подлостей.

Я прожила эту неделю в долгих размышлениях о чем- то столь пространном, о чем- то таком, на что не сможет ответить моя мама, прожила в каких- то столь непонятных чувствах, которые смогут достойно трактовать только свыше. И почему все не может быть легче, проще? Вздох

Я точно не уверена в дате, но это даже не суть, я толково не могу сказать даже суть проблемы. Хотя проблемы как таковой и нет. Нет, не смейтесь, мне тяжело объяснить. Есть что- то общее, что- то такое, под тяжестью которого я вошла в очень глубокое разочарование. Такое стойкое ощущение того, что все, что можно было попробовать для удовольствия- я попробовала, разумеется я не выходила за рамки дозволенного, если только чуть- чуть и не без стоящего повода, ненадолго. Ну так вот. Я живу и ничему не радуюсь, и отсчет уже, как с неделю. Мне не доставляет и точка. Боюсь, что затянется все это.
Ты вроде меня куда- то позвал, ты мне что- то приятное сказала, о, а ты стерва мне поставила 5 за контрольную в кое- то веке, о, я в раме, сколько алкоголя, мы в Шайтане, бьем ноги 4 час в диких танцах, уже утро, спускаемся в бар и начинаем драть глотку в песне "Мы с тобой разные". И вроде такие сумасшедшие приключения после того, как мы вышли, которые месяца два назад мне бы доставили сотый этаж оргазма, но видите, что- то со мной не то, что- то со мной не так. Кстати вошли мы осенью, а вышли зимой.. Грустно. Но не очень. Мне все равно. Я потеряла интерес к обычным радостям в виде смс, кино, похода в любимый ресторан, покупок, прогулок, пусть даже левых муток. Мне на всех стало столь все равно, что будучи той, что заботится о чужих чувствах больше, чем о своих, смогла бы послать все и навсегда. Но у меня есть папа с мамой и если бы не они, я бы так и сделала. Теперь мне кажется, что все ненадежными. Во всех я вижу минусы. Всем все равно. Боюсь смириться с мыслью о том, что я одинока.

Вы все так номинальны, до жути. Время идет и всех оно согнет. Я не хочу, чтобы вы меня поняли. Я вам больше скажу, вы меня и не поймете.Даже подруги в один голос кричат "найди себя парня, полюби", я не хочу. А о "любви" вообще тема закрыта. Я как всегда банальна и предсказуема, когда дело доходит до душевного загона. Вижу выход и визе, билетах, карте, легком чемодане, любимой книге в полете. Но кто мне позволит и даст. А если же и все это возможно, то родные мне скажут "убегаешь от проблемы", а я не позволю этим словам прозвучать, ведь я сильная.

Мне просто стало тяжело жить..и не интересно. Я всю свою сознательную жизнь боялась потерять "интерес" и вот он утерян, но я уверовала в то, что это ненадолго и в этом я нахожу часть спасения. Мои вечные открытые вопросы, что начинаются со слов "Как, почему, когда?" звучат нелепо, потому что это состояние само по себе непонятно, как же можно ответить на конкретный вопрос, который бьет по больному.

Если бы я знала, чем себя вылечить, я бы уже улыбалась, но ведь я все испробовала. Я отказалась от многих и многого. Я не чувствую. Мне не помогает.

Если честно, если по секрету, то во мне таится один ответ, которого хватит на все поставленные вопросы в моей голове. Но я так боюсь разумно осознать его. Так боюсь думать об этом ответе, об разгадке и ключе всего замеса, что глушу его другими мыслями. Я боюсь сказать имя этого ответа..

Спасибо, что отвлек меня от проблем. Хотя по сути этот город одна большая проблема без нужных мне людей. Теперь и без тебя проблема. Будь со мной по- чаще, а.

Так получилось, что по стечению столь грустных обстоятельств было много людей, кто был рядом и за это спасибо, но именно ты мог заменить их всех вместе взятых и вылечить меня лишь фразой, пусть эта фраза и летела через миллионы километров, в другую страну, пребыв в абсолютно другой часовой пояс, заставив улыбнуться и почувствовать какое- то тепло, пусть через какую- то соц.сеть, но эта фраза была столь нужной и важной, ты бы знал. Тебя устраивает быть лишь спасением моим в тот период времени? Хочу, чтобы ты был со мной всегда. Это же не сложно, просто будь.

Как быстро стал ты мне родным. Ты первый, кто такой непонятный, чересчур умный, сильно самовлюбленный, слишком гордый и безгранично странный, в некоторых случаях такой обычный. И как ты мог мне понравится? Ты наглый! Ты первый, к кому я питаю такие противоположные чувства сразу! Только тебе я могу написать "Я люблю тебя", а спустя 5 минут "Ты меня дико бесишь". Мне так сильно хочется ударить тебя за некоторые фразы, но как это сделать, когда я хочу тебя до смерти заобнимать? Почему я прощаю тебя? Почему я терплю тебя? Ну будь понятнее хоть чуть- чуть. Хотя я знаю, что именно этим секретом, этой загадкой, ты поддерживаешь мой интерес к себе. Получай снисходительный и равнодушный взгляд в ответ. Ты же меня сам научил на все "класть", так получай. Вот видишь. 1:1. Следующий твой ход!

Сука. Жизнь классная штука. Я разберусь и пойму тебя, дай мне время, а лучше всю жизнь.

ХОХО! Я вернулась! Вы чувствуете мое настроение? Несмотря на то, что через 50 минут наступит второй понедельник октября

P.S. Прочитала пост. Пост какой- то маленькой девочки, не суть, ведь я пишу не для того, чтобы вы одобрили. И я не влюбилась, и я не люблю. Это что- то непонятное

Я вот сейчас написала предыдущий пост, будучи озабоченной другой проблемой. Не суть. Я написала этот пост спустя два месяца с того момента, как перестала что- либо чувствовать по поводу этой загнанной темы. Я не хотела думать об этом, снова осмысливать события прошлого, да что уж там, мне было некогда. И пусть я услышу горы осуждений со стороны этих двух персон, что так старательно делали мне больно, в ответ скажу "Пусть так." в себе застыну с мыслью "Мне все равно". Нет смысла мне писать о боли, о открытых вопросах, нет смысла в изречениях, нет смысла мыслить.Я отпустила и уже давно. Это конец, продолжения не будет. Спектакль окончен. Антракт начался, причем длиною в оставшуюся жизнь.

Хочу поблагодарить за боль. За то, что со мной обошлись столь подло. За то, что я потеряла веру в такие громкие слова, как "друг", "любовь", "честность", "совесть". Хотя как сказать потеряла веру. Мне каждый день, чуть ли не крича, твердят "Почему ты такая наивная, чересчур добрая, ведь ты от этого погибаешь с каждым днем, с каждой минутой." Один мой очень хороший друг сказал "Хочу тебе повесить на сердце замочек, чтобы ты не была столь доверчива к людям, тебя это погубит, они тебя обманут!" Я согласна, повесьте. Я открываюсь тебе, вот она я, такая, какая есть, со всеми мыслями, чувствами. Только пожалуйста, не делай больно. Ты делаешь больно, зачем?
2012 год. Я впревые за всю свою жизнь почувстовала, что такое "боль", как нечто ощутимое и не так быстро излечимое. Я почувствовала где больно. Первый опыт был таким глупым. Я давала сотни шансов, я вкладывала тысячи надежд в этого человека, после чего, мой мир рушился, потому что все возложенные надежды человек не оправдывал. Мало того, он и не старался. После слов "Прости. Ведь ты знаешь, мы лучшие подруги, мы должны быть всегда вместе, я тебя так люблю.." Я прощала все. Я снова обнимала, снова верила, снова чувствовала счастье, хоть и не надолго. Спустя год, я отпустила ее. Спустя целый год, меня совершенно не волнует ее жизнь, я просто благодарна, что в течение трех лет она была со мной, хоть и так не надежно была.. Что сказать.. Я старалась. Старалась сохранить все, что так старательно она рушила. Забегу вперед.. За любовь и дружбу должны бороться двое, а я боролась в одиночку. Мне страшно говорить о втором человеке. Потому что он был для меня всем, на протяжении долгих трех лет. Никогда не бросал, всегда поддерживал, так по особому понимал, ценил и безгранично любил, ну мне так казалось. Отношения проверяются на протяжении трех лет? Ну, как раз, три года прошло. Я сейчас бывает плачу не от того, что больно. Я боли не чувствую вовсе, спустя два месяца, это спасибо ей, та, что своим примером научила меня отпускать ненужных, ошибками показанных мне людей. Я рада от воспоминаний того, как мне было хорошо. Я благодарна. Я делала шаги навстречу, но они видимо были не так уж нужны.Я делала шаги на встречу до тех пор, пока не поняла, что это шаги вдагонку. Я изменилась ради него. Я бы хотела спросить "За что? Почему? Из- за чего?" Но как это сделать, когда мне просто напросто в глаза смотреть не хочется. Как многого вы не знаете. Как ужасен мне кажется этот человек сейчас. Как быстро он изменился в моих глазах, как быстро он предал, как быстро он упал и отвернулся. Вы оба знаете обо мне все, у вас у обоих обо мне есть мнение, которое я готова оспорить. Вы- мое прошлое, которое не имеет место быть в настоящем. Но я всегда буду открыта для вас, я помогу вам, я вас простила, ведь я не вы.
Кто знает, что такое любовь? Ну так вот, я поднимала бокал и говорила тост за нее. Это продолжалось на протяжении всего моего пьяного круиза по клубам Европы. "Зачем?" вы спросите меня. Я, как и каждая наивная девочка, поверила в любовь, что она есть, имеет место быть в моей жизни, что я ее достойна, что я ее понимаю, со всеми минусами и плюсами. Как я была глупа. Я отдавала всю себя. Я жила любовью, как мне казалось на тот момент. Я питала, столь сильные чувства, о которых боялась сказать. Я много о них думала, пыталась хотя бы для себя разъяснить, что происходит вокруг, во мне, в тебе. Больно разочароваться, затем больно отпустить, затем сложно забыть. Тебе было просто не по пути, не в ту сторону, а я, как та благородная и наивная душа, пыталась навязать свой путь, подвинуться, чтобы мы были вместе.
Учитесь отпускать людей. Я так всегда говорила и буду. Я благодарна тому, что мои молитвы были услышаны. Я отпустила, без особого труда. Хочу поблагодарить тех, кто были в те минуты горечи и отчаения со мной рядом. Я помню, как где- то в другом городе, в чьем- то чужом номере я кричала "За что?". Этот вопрос до сих пор открыт. Что я делала не так? Да ничего.
Все говорят, что алкоголем не запьешь, не забудишь, не залечишь раны. А вы пробовали?
Мне Бог послал двух людей. Будучи на пути школы жизни, я приняла их столь близко, что потом в один момент все рухнуло с треском. Мне урок, за него спасибо. На примере них, я строю сейчас новые отношения. И появился большой страх потерять еще кого- то.
Я не скучаю. Я просто и тупо вспоминаю.
Если в вашей жизни внезапно появился новый человек и стал вам очень близок, DANGER, я звеню во все колокола, опомнитесь! Такого не может быть, более чем, если вы открылись и поверили, я готова поспорить, через месяц другой, даже года не пройдет, как вы просто встанете в ступор от человеческой наглости, жестокости. И тогда- то вы и зададите этот до боли тупой вопрос "За что?" А я вам отвечу! "За вашу глупость и наивность!!"

Сяду как- ниубдь и напишу о лете. Но не сейчас… Сейчас я чересчур счастлива происходящим!

Хочу пойти по свету и стучаться во все окна, в поисках того дома или места, где буду нужна

Вот еще плюс один день, который я могу положить в копилку с ярлыком "больно".

Я сто раз прокручиваю в голове вопрос "За что?"

Я опять вижу, как ты идешь вдоль дороги, после того, как проводил меня. Раньше я знала, что ты мне позвонишь, пока будешь идти, позвонишь, как придешь домой. А сейчас я тебя отпускаю, будто навсегда. Я сидя на этом проклятом балконе, неделю назад, говорила тебе "Скажи, если нужна или отпусти!" Почему не отпустил, почему провел со мной эту неделю, будто в сказке, а сейчас опять делаешь больно? Зачем? Разве тебе меня не жалко? Почему я не могу уехать так, чтобы меня здесь ничего не держало! Я уезжаю через день и понимаю, что ты меня в этом городе, в середине августа не ждешь.

Стало чуть хуже, темно, пить надоело как-то

Что значит молчание? Что значит молчание твое? Ведь каждый молчит по- своему и кричит в мыслях о разном. Да или нет? Если я задаю вопрос или говорю о своих чувствах, самое ужасное- "услышать" молчание. Я всегда воспринимала и буду воспринимать молчание, как ответ не в мою пользу, как то, что ты не хочешь обидеть меня и просто молчишь. Хватит думать. Скажи

Для тебя любовь это дни? Месяца? Быть может год или несколько? Скажи мне, когда мне чувствовать боль и запасаться таблетками. Скажи мне, когда я буду хотеть умереть от того, что слышу, а слышу я, что тебе все равно, что ты от меня устал, что ты не хочешь быть со мной, что ты не нуждаешься во мне, что я не для тебя.

Все знали, что это начнется и чем это закончится. Да и мы тоже знали. Первые месяца все было настолько хорошо, что я узнала, что такое чувствовать от тебя "заботу", "нежность". Я видела, как летят дни. Я чувствовала, что нужна. Я была на седьмом небе от счастья и чувствовала, что ты со мной. Я чувствовала. Я не была внимательна к словам, но всегда слышала и выделяла заветные три слова, всегда говорила тебе "Давай не будем об этом. Этими словами не разбрасываются. Я знаю, что мне будет безумно больно и я буду безутешна, когда все рухнет с треском и больнее будет в два раза, именно из- за этих слов". Но вопреки своим словам и я допустила ошибку, хотя глупо это называть ошибкой, я сказала, что люблю и от слов своих не отрекаюсь. Я стала ценить эти три слова. Они для меня страшны. Я ограничила мир нами двоими.

Пришли те дни, когда все именно "рухнуло с треском"… Почему я не чувствую то, как душа "поет"? Как она радуется тому, что я вижу и слышу? Почему я то и дело, что чувствую, как это непонятное для меня явление, как "душа" разрывается, ноет, плачет. Я никому не пожелаю этой боли. Почему нет лекарство? Почему крик и слезы не помогают? Почему мысли не улетают и не исчезают? Сколько вопросов, где ответы, скажите.

Я боролась и борюсь за тебя. Я чувствую. Еще я чувствую то, как тебе все больше и больше все равно. Ты холоден. Почему все наоборот? У тебя самые сильные чувства были в начале, а со временем все угасает? Я со временем только и делаю, что чувствую больше! Я не хочу никому писать, ни с кем гулять, я жду тебя, я думаю о тебе.Я Ты

Мне задали вопрос "Почему ты не боролась за Тему?". Я не могу ответить на него. Я не была глупа, я просто хотела все скорее забыть и жить дальше. Хотя с этим человеком мы строили города из мечт. Я наверное была просто слаба, но сейчас я ни о чем не жалею.

• Не верьте Бегбедеру, что любовь живет три года. Настоящая любовь живет вечность.
• Время лечит, просто сложно первое время отпустить. А отпускать надо научиться.
• Боритесь до последнего, пока вам где- то внутри, что- нибудь не подскажет, что бесполезно.
• Любите всем сердцем и безвозвратно. Цените моменты.

Dream(Goa) feat.sMp – в прошлом(Kangol prod.)

RNG – 50 кг любви

Все твои драмы без сценария, одни экспромты:

"Да мне вообще кто ты? Да пошел ты к черту!"

Тишину в трубке сменят гудки короткие

И я к тебе под окна, переключаю скорости

"Ты прости за глаза мокрые. Да идет дождь просто…"

—Она соврет мне

Ты для меня весь мир, и тебе это извесно

Значит все в один момент может рухнуть с треском

Да, лететь с тобой до звезд и упасть вместе

Мне не страшно совсем, если честно