под запись

А у бабушки на клумбах скоро расцветут пионы- мои любимые цветы.

А вообще есть боль, за которую мало сказать "прости". И я даже не знаю, что можно сделать, чтобы искупить свою вину.

Стало чуть хуже, но подбородок выше, все сбудится, что- то подсказало свыше

К слову о моих подругах.

Если вы себя нормально ведете, то видит Бог, что вам нужны нормальный люди и он пошлет вам именно их в скором времени, товарищи, терпите и это оценится.

Дай бог каждому ошибок и побольше, чтобы вы на них учились, я сейчас об ошибках, касающиеся близких вам. Если вы ошибаетесь в человеке в третий раз, то это уже не ошибка, а выбор. Я скакала по граблям несколько тысяч раз, прямо смачно и с разбегу, разбивалась и плакала, чувствовала, где именно мне больно. Я не виню себя и не жалею о случившемся. Я просто прощала и пыталась верить в людей, а люди- то говно оказывается. Я учусь на ошибках и вижу, с какой огромной скоростью я меняюсь и меняется мой круг общения.

Сегодня фраза "бывшая лучшая подруга" осуждается со всех сторон, но она имеет место быть, ибо та, которую вы на протяжение нескольких лет любили, поддерживали, посвящали ей всю себя, может в один момент причинить столько боли, что ты сидишь в комнате на коленях, хватаешься за голову, чувствуешь, где у тебя находится душа, вопреки всем ученым, и даже кричать от боли бесполезно, даже плакать не хочется, А КРИЧИШЬ И ПЛАЧЕШЬ. Знаешь, что любишь, кажется, что не сможешь без нее. И ясно же, кто тут злодей, но ты делаешь первые шаги и ранишь себя снова.Будь сильнее, с годами будь мудрее, жизнь заставит.

Сегодня я своей "бывшей лучшей подруге" сказала такую реплику. "Тебя послать нахуй? ИДИ НАХУЙ!" Простите за ненормативную лексику и не вините меня в сказанном, ибо не просто так все случилось. Заезженная и попсовая фраза "Жизнь, подобна эскалатору. Попадаются люди, с которыми вам не по пути" На самом деле в этой фразе заложен огромный смысл и никто не виноват, что люди истаскали ее на свои статусы, не имея особой цели. Так вот, мне с ней не по пути, даже если нам круто вместе. Сейчас она моя знакомая, которая обо мне много знает. Я ей желаю добра бла бла бла. Могу раз в месяц сходить с ней в саб или в кино ВОТ И ВСЕ.

У меня есть Маша, Настя, Настя, Вика

Кстати. Я сейчас поняла, что всего лишь два человека идут со мной бок-о-бок больше половины моей жизни. Это Артем и Вика. С Викой мы посрались, с кем не бывает, все-таки 9 лет друг другу мозги выносим. Будет время, остынем и помиримся, я здесь даже не заморачиваюсь. А Тема и есть Тема. Всегда мой и со мной. Респектую вам ребята, вы лучшие.

Суть была в том, что не бойтесь отпускать людей и не божитесь, что без них не можете жить. Это проверка, тупая ошибка. Отпустите и живите дальше, живите ради себя и думайте о себе, будьте хотя мы на миг эгоистами, хотя в каждом из нас этот эгоист существует каждый день.

Вот настало мое лето. МОЕ. Вечернии посиделки с братанами, дневные походы с кисами в центр, веселье, пляски, мутки.

Я знала, что весной совершаю большую ошибку. Никто не знал о ней, кроме А. и он меня предупреждал. Мне было круто 4 месяца, я чувствовала, что я нужна кому- то. Я давала свободу, заботу. А. молчал и даже не вмешивался. Я уже начинала думать, что сново люблю и под замесом всех мыслей о вечности, бывало, говорила об этом, а зря. Вот уже июнь пролетел. Круто кстати пролетел. Каждый день гуляю, прихожу поздно, живу одним днем, не знаю, что будет завтра и кого увижу. Суть не в этом.

Сегодня был обычный день. Ты, ты, ты вас всех много и я с вами. Вечером позвонил А. и сказал: "Кис, все будет заебись. Меняю номер, тебе его не скажу и ты не узнавай его, прошу, мб знаешь почему. Короче суть в том, что я прочитал твой твитер, везу тебе колу, оставлю перед домом, но ты не выходи, мб знаешь почему. В общем ты походу наигралась с тем, с кем тебе не по пути. Дай закончить мне школу, институт, я тебя найду и мы будем вместе, у нас будут дети и все такое, мы мечтали как-то, мб помнишь. Ты подарила мне антистояк на вечность, на всех тех беспонтовых баб, что окружают меня, я только твой. Отдохни хорошо. Я тебя найду. Баю бай, сильно не залипай!" Что- то типо того, я все очень хорошо запомнила.Все время молчала в трубку, была шокирована.

Фу мне так больно. Он сейчас онлайн и я даже знаю, кому он пишет.

Я не восприняла всерьез слова А., но приятно было.

Впереди просто незабываемые приключения, мои авантюры, отдых, шоппинг, клубы! Почему мне плохо? Да вот вообще не знаю, но обещаю выяснить, но лучше не заморачиваться..

Я свободна. Завтра дела с Н., встреча с Л., З., Н. и кино с С., все будет заебись

Со временем все меняется. Время делает с людьми что- то странное, не понятное для меня. Некоторых оно преображает и дарит счастье, дарит надежду в завтрашнем дне, некоторых оно обделяет, мчась и портя все вокруг, обделяет так, что руки невольно опускаются, а в голове вопрос "Есть ли смысл просыпаться?". Время калечит. Со временем ты понимаешь, что вокруг тебя ничего не вертится и если бы вдруг тебя не стало, то все бы продолжалось в том же ритме, в котором люди привыкли мчаться за кружкой кофе перед работой, опаздывая и вешая лапшу на уши своему боссу. Вы видите, как стареют ваши родители и подрастают дети братьев или сестер. Вы видите, как сегодня за окном осень, зима, весна, лето. Вы видите, как ничего не успеваете и кричите, почему жизнь пролетает перед глазами. В одиночестве и отчаяние вы видите, что время тянется так медленно, что эти четыре стены убивают вас с каждой минутой.

Как владеть временем? Как быть его другом?

Я проснулась в 11 утра. До 4 дня я не могла остановить свои слезы, ненависть, чувство безысходности, злость, боль, пустоту. Я бы хотела рассказать это тому, кто может быть и понял меня, но таковой имеется? Все эти три дня хочу орать, что устала и не хочу жить. Все эти три дня я плачу в трубку друзьям, которые ничего с этим не могут сделать.

Того, кого боишься разве можно любить? Я навсегда запомню этот день, день 8 марта. Ведь очень страшно, когда телефон звонит, ты берешь трубку, слышишь до боли в груди нежеланный голос и слезы вдруг катятся ручьями.

Мне больно, я разочарована, я не знаю, что делать

Мне тут недавно сказали, что я искренняя только сама с собой. Не правда, ибо большая часть знакомых меня обвиняют за чрезмерную прямоту, искренность. Я могу быть с вами искренней всегда, но если вы меня не спросите, то я лишнего не скажу, а от ответа уходить не стану.

Мне очень плохо в последнее время, может бывало и хуже, но сейчас меня просто кроет всеми проблемами.

Тёма в мае частенько мне звонил после 00:00, а на вопрос "Почему так поздно?" он обычно отвечал "Потому что ночью ты только моя, только для меня. Та настоящая, которая украла сердце в январе" Сейчас конечно мне кажется все это несусветным пиздежом, но доля правды в том, что ночью я открыта для разговоров. Ночью я вспоминаю все. Вспоминаю боль, которую причиняли мне, радость, которая накрывала с головой.

Не только у меня у одной ночью так, я это знаю

Мои мысли хаотичны по комнате, мое сердце болит в переживаниях, мой разум надеется на лучшее

Я сразу скажу, что это высер, которые вряд ли интересен для прочтения

Вам что надо- то? Неужели мне надо объяснять взрослым людям, что сучий 9 год скрипки мне хотя бы закончить, я не говорю уже о том, чтобы закончить хорошо. Я учусь в лицее и не прошло дня, когда нам не провели 100 контрольных, самостоятельных или не достали прочими обстоятельствами. Вы нагнетаете по поводу будущего, к которому я так стремлюсь, вы нагнетаете каждый день о том, что на учебу надо чуть ли не молиться и гулять- это не позволительно. Моя прямая обязанность- учеба, я- робот. Сука нахуй пиздец. Но вы не забыли о скрипке, по которой я должна быть успешной! Второй Моцарт! Каждый день по два часа! Отец, а хера ты не моешь полы по 2 часа в день где-нибудь так в гараже, мам, а че ты не прыгаешь на мосту в течение двух часов, крича "моя дочь неудачница!"? Вот и я не играю на скрипке 2 часа! Мне трудно заканчивать четверть с 2-3 четверками, когда вы меня задним местом по поводу музыки! Все! Хватит! 9 лет- много! У меня благодаря вам к классической музыке рвотный рефлекс! Я могла бы быть отличницей, а из-за вас я неудачная скрипачка! Я выкину демонстративно скрипку после экзамена и вот тогда мы посмотрим чья прямая обязанность извиняться за мое поведение. Вы меня не поддерживаете, как в нормальной семье это принято. Наши разговоры сошли до той планки, когда мы говорим только об учебе, учебе, учебе и о том, какая я ужасная.

А что касается того, что я много гуляю… Где блять? Хватит мне напоминать про мое давние гулянки, хватит ставить границы. Я пашу, как проклятая, чтобы нравится вам и чтобы вы меня похвалили. Мне нужны эти выходные, которыми я живу и чувствую хотя бы на 2 дня- счастье. Мне нужен отдых. Хватит мне ежесекундно говорить про мои "прямые обязанности! "

ВЫ НЕ РОДИТЕЛИ КТО ВЫ ЗА ЧТО МНЕ Я УСТАЛА

P.S. Я свой айфон научила материться

Все так много пишут о том, как хотят убежать от себя, от других, как все достали бла бла бла. Другой город думаешь что- то изменит? Тебя там, девочка, никто не ждет. И если у тебя здесь проблемы с людьми, то это увы не от города зависит, а от тебя самой. Да, да никто не запрещает мечтать, сериалы и журналы может быть даже помогают это делать, но не стоит забывать, что винить в том, как ты живешь (существуешь) нужно только себя саму.

Закончи школу, сдай хорошо экзамены, да и езжай себе наздоровье. Просто твиты, посты, статусы, которые начинаются с 13 лет, о том, как тебя тут все достало смотрятся глупо.

Живи, самореализуйся, учись, старайся. Просто так ничего не бывает, просто так ты не уедишь, просто так ты не начнешь жизнь с нового листа, ибо ты как и была собой, так и осталась. Измени сначала себя

P.S. простите за этот высер, просто я не меньше других хочу просто уплыть, убежать, уехать, улететь из своего города (Везде хорошо, где нет нас :) Но сначала нужно поработать над собой, а не просто убегать от своих проблем

Злые языки продолжают унижать себя, говоря о том, как я плоха, аморальна, местами уродлива, туповата и безнадежна. Нужно ли мне хоть попытаться это остановить? Ну разумеется не веря и не обращая должного внимание на это все. Правильно, нет! Ведь обо мне узнают, только тогда, когда обо мне заговорят. Плохая установка, ибо говорить обо мне плохое или хорошее разные вещи, но все- таки мудрые умы узнают меня лично, чтобы у них сложилось свое собственное мнение о моей персоне. В любом случае я не буду пытаться кому- то угодить, меняя при этом себя саму. Кто захотел, уже смирился и полюбил, кто захочет, то я буду только рада.

Первое впечатление? Хмм.. Кто- то сказал, что оно обманчивое. Вешать ярлык на человека? Хмм.. Кто- то сказал, что это плохо. В любом случае решать вам. Но я только скажу, что после того, как вы поймете, что совершили ужасную ошибку по отношению к совсем не знакомому вам человеку, распустив при этом мерзкий слушок, дав волю своему грязному и зависливому языку, будет уже поздно. Ведь зависть- это признание того, что вы хуже. Предмет вашего словесного поноса или объявит вам войну, или проигнорирует, что может еще хуже, ибо репутация ваша (если таковая имеется) пойдет ко дну!

ХОХО:* Будьте осторожны, кидая слова на ветер. За все в этой жизни приходится платить, даже за словесные косяки!

Не похоже я на ту, что трясется за свою репутацию. Чем я руководствуюсь? Что уже хуже некуда? Или например, что меня узнают только тогда, когда обо мне заговорят? Наверное, что истинные друзья были и будут со мной всегда. Тут не важно кровное родство или нет, тут важно, что зная все мои секреты они продолжают верить в меня и любить. Но не стоит надеяться на то, что они всегда будут закрывать на все глаза и я это прекрасно понимаю.

Если моя темная сторона души говорит делай, а малая часть светлой спит или говорит "не знаю", то все, что остается-это сделать так, как мне комфортно!

Слова эгоистки? Нет.

Из вчерашних вопросов знаю ответ только на один.

Когда же наступит официально весна и зачем я ее так жду?

Официально весна наступит в марте хаха. Но я имела ввиду то, что сколько еще ждать, терпеть и мучаться до долгожданного сезона. Ведь меня ничто так не радует, как "повод начать все сначала" :) И новый сезон это всегда что- то новое. Ведь наверное в течение того или иного времени года вас достают обыденные будни с морозом и снегом, с жарой, с этими ветрами и желтыми листьями и в конце концов с ручьями и повышением температуры. Все привыкли хотеть зимой весну, чаще лето, а иногда и осень, и наоборот. Сейчас все ждут весну (наверное, чтобы скорее настало лето, хах). Все согласны же, что сезон как и начинается, так заканчивается, всему свое время.

Почему я жду весну? Начну и пообещаю "учиться", быть более "доброй". Хотя нет.. И если вы думаете, что я жду весну ради прихода в мою жизнь какой- нибудь "любви", то тоже нет. Может мой ответ покажется кому- то странным, кому- нибудь диагнозом "прямой путь в психушку", а кому- то вообще по душе придется. Я жду весну чтобы сменить зимние сапоги на легкие весенние туфли, шапку на берет, пуховик на пальто и легкую куртку, несколько новых сумок для настроение, шарфы под весенние краски и конечно же аромат, которые уже всем своим запахом ожидает лето. Конечно, все это будет только после того, как я посмотрю весенний выпуск VOGUE :)

P.S. Пошла смотреть Gg, удачи вам в выборе стиля на весну:*

Внизу звук бакалов, смех, споры, огромное колличество цветов и вкусные закуски. Мы с моей любимой ушли, выключив свет, смотрим сплетницу и мечтаем о том, чтобы у нас все в жизни было так же, а может и лучше. Она сидит с огромным животом, ожидая рождения девочки в апреле, а я трогая этот чудо- живот не могу понять и поверить в то, что время летит слишком быстро. Видно, что самая красивая и счастливая девушка- это беременная девушка.

XOXO. Сегодня ее день, той, которая самая дорогая сердцу.

P.S. Все под CH и цветы!

Так ли плох блеф нежели стыдливый проигрыш? Когда же наступит официально весна и зачем я ее так жду? Как сказать тебе всю правду в глаза, когда правда в том, что все игра? Нужна ли виза и мастеркард, когда поводом является убежать не от других, а от себя? Братаны круче чик? Что делать с летом? Мода- это то, что мне нужно в этой жизни? Какое следующие коктейльное платье? Чак и Блэр? Я была создателем или я всего лишь наблюдатель? Зная, как создать интригу или авантюру, можно ли создать счастье?

Хмм.. забыла… Что насчет любви? Отвечу сразу НЕТ !

И если мы идем на риск, то нам в лучшее верится. И если этот риск приведет нас в беспечное будущее, то мы познаем, как стать предателем, лгуном и бессердечным. Вряд ли мы сможем разглядеть в себе эти качества, а надо ли? Добиться того, чего ты поистине хочешь, порой важнее, чем остаться тем, кем хотят видеть тебя окружающие.

Каждый живет по своим правилам, а конституция- это всего лишь формальность :) Mom, I don't break the law, but I'm not so good, too