Какой вечер подряд осени мы вместе приходим к выводу, что все катится по наклонной вниз? Исправно и систематично мы наблюдаем, как сами теряем то, что когда- то приобретали с большим трудом. И не думайте, что мы лишь зрители того, как все в нашей жизни рушится, напротив, мы в центре, мы главные действующие лица в этой до боли глупой сцене. Сцена- жизнь? Так узрите, как сцена может провалиться с треском. Занавес закроется. Антракт длинною в вечность…Самое сложное, что я в этом нахожу, мы хотим сделать что- то, что поможет нам подняться и жить дальше, но мы не можем. Мы не можем совсем не потому, что не хотим, нами что- то движет, что- то непонятное, незримое. Мы не можем жить так, как надо. Мы не в силах что- либо изменить нисколько в других, сколько в себе. Мы так сильно погрязли во лжи, в быту, в проблемах, что сил не остается даже на мысли. А когда вы остаетесь на едине с мыслями о гнетущем, то дайте угадаю, вы стараетесь их заглушить чем- то повседневным, как глупо, но иногда вы отвлекаетесь на веселье, пустую болтавню. А думать, мыслить надо. В этом есть спасение.
Смотрю на людей и удивляюсь, как же все- таки по- разному они справляются со своими проблемами, уже не говорю о том, что вижу, что происходит с теми, кто вообще не справляется, а кто даже не пытается этого сделать.
Меня поймут не все, быть может даже никто. Я многого хочу, что- то делаю для этого, где- то ленюсь, порой ошибаюсь несознательно, но все- таки учусь и пытаюсь осознать содеянное с той стороны, с которой правильно, а не с которой удобно. "Каждый наш поступок, как и проступок, рождает будущее". И это надо взять, как один из самых главных законов, по которым стоит жить. Хотя многие ли из нас для себя устанавливают законы? А как же мы любим их нарушать. Я сейчас чувствую то, о чем говорила, быть может поздней весной 2012, что чувствовала во всей мере в середине июля и это было страшно. Мне тяжело. Груз. Я чувствую тяжесть где- то в середине груди, как я уже говорила, быть может это то, что называют "душой", пока ученые бьются в доказательстве ее существования. И ты иногда не объяснишь почему тяжело, ибо все навалилось, а иногда ты знаешь причину и от этого еще тяжелее. Тяжесть, можно называть болью, по праву и заслуженно. Я предпочитаю в последнее время не искать лекарство, а просто смириться с тем, что "бывает".
Пост не несет особого смысла для вас. Скажу больше, он для меня очень сложен. Будучи той, что пытается все- таки найти свое место, предназначение, я не хочу навязывать свои мысли кому- то, более, я не хочу, чтобы вы были в таком же смятении. Просто сложно. Невыносимо с л о ж н о