Я прожила эту неделю в долгих размышлениях о чем- то столь пространном, о чем- то таком, на что не сможет ответить моя мама, прожила в каких- то столь непонятных чувствах, которые смогут достойно трактовать только свыше. И почему все не может быть легче, проще? Вздох
Я точно не уверена в дате, но это даже не суть, я толково не могу сказать даже суть проблемы. Хотя проблемы как таковой и нет. Нет, не смейтесь, мне тяжело объяснить. Есть что- то общее, что- то такое, под тяжестью которого я вошла в очень глубокое разочарование. Такое стойкое ощущение того, что все, что можно было попробовать для удовольствия- я попробовала, разумеется я не выходила за рамки дозволенного, если только чуть- чуть и не без стоящего повода, ненадолго. Ну так вот. Я живу и ничему не радуюсь, и отсчет уже, как с неделю. Мне не доставляет и точка. Боюсь, что затянется все это.
Ты вроде меня куда- то позвал, ты мне что- то приятное сказала, о, а ты стерва мне поставила 5 за контрольную в кое- то веке, о, я в раме, сколько алкоголя, мы в Шайтане, бьем ноги 4 час в диких танцах, уже утро, спускаемся в бар и начинаем драть глотку в песне "Мы с тобой разные". И вроде такие сумасшедшие приключения после того, как мы вышли, которые месяца два назад мне бы доставили сотый этаж оргазма, но видите, что- то со мной не то, что- то со мной не так. Кстати вошли мы осенью, а вышли зимой.. Грустно. Но не очень. Мне все равно. Я потеряла интерес к обычным радостям в виде смс, кино, похода в любимый ресторан, покупок, прогулок, пусть даже левых муток. Мне на всех стало столь все равно, что будучи той, что заботится о чужих чувствах больше, чем о своих, смогла бы послать все и навсегда. Но у меня есть папа с мамой и если бы не они, я бы так и сделала. Теперь мне кажется, что все ненадежными. Во всех я вижу минусы. Всем все равно. Боюсь смириться с мыслью о том, что я одинока.
Вы все так номинальны, до жути. Время идет и всех оно согнет. Я не хочу, чтобы вы меня поняли. Я вам больше скажу, вы меня и не поймете.Даже подруги в один голос кричат "найди себя парня, полюби", я не хочу. А о "любви" вообще тема закрыта. Я как всегда банальна и предсказуема, когда дело доходит до душевного загона. Вижу выход и визе, билетах, карте, легком чемодане, любимой книге в полете. Но кто мне позволит и даст. А если же и все это возможно, то родные мне скажут "убегаешь от проблемы", а я не позволю этим словам прозвучать, ведь я сильная.
Мне просто стало тяжело жить..и не интересно. Я всю свою сознательную жизнь боялась потерять "интерес" и вот он утерян, но я уверовала в то, что это ненадолго и в этом я нахожу часть спасения. Мои вечные открытые вопросы, что начинаются со слов "Как, почему, когда?" звучат нелепо, потому что это состояние само по себе непонятно, как же можно ответить на конкретный вопрос, который бьет по больному.
Если бы я знала, чем себя вылечить, я бы уже улыбалась, но ведь я все испробовала. Я отказалась от многих и многого. Я не чувствую. Мне не помогает.
Если честно, если по секрету, то во мне таится один ответ, которого хватит на все поставленные вопросы в моей голове. Но я так боюсь разумно осознать его. Так боюсь думать об этом ответе, об разгадке и ключе всего замеса, что глушу его другими мыслями. Я боюсь сказать имя этого ответа..