Эх Маша,Маша

До жути видеть эти счастливые парочки, когда они ругаются, целуются, обнимаются, держутся за руки и гуляют по аллеям, паркам, проспектам Москвы.До жути больно понимать, что вон та может положить голову на плечо любимого и для нее это не будет на вес золота….Мучение понимать, что они могут просыпаться ночью и обнимать крепче своего любимого, могут знать, что вот он здесь рядом и никакие телки не важны. Эти пары повсюду…..В магазине вместе выбирают продукты в свой дом, играют с детишками и куда-то вместе едут отдыхать….они все такие приторно счастливые, а я так и не смогла обрести свое счастье в этом огромном городе, из которого уже не сбежать. (с)

21:28 • 24.09.11

Минусы перфекционизма

Давайте, коллеги, обсудим такую черту человеческого характера, как стремление делать всё идеально. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. Эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.

Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример. Но я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально — это, по сути своей, просто лузер. Или, говоря по-русски, неудачник.

У меня нет цели кого-то клеймить. Скажу больше, какое-то время назад я и сам был перфекционистом. Сейчас, к счастью, я успешно переболел этой болезнью. Но вот воспоминаний осталась масса. Ими я и хочу поделиться.

Начну, как обычно, с примеров.

Представьте себе главу семейства, который собирается сделать ремонт. Планы — наполеоновские. Везде ставим стеклопакеты. Выравниваем полы. Меняем всю сантехнику. Мебель — из красного дерева под заказ, точно под размеры комнат. А плитку в ванной кладём собственноручно, чтобы не меньше, чем на тридцать лет.

Планы, повторюсь, наполеоновские. И даже руки у главы семейства «золотые» — всё может и всё умеет. Вот только денег и времени, увы, не очень много. Поэтому, ремонт начинается и… встаёт. Ждём зарплаты. Ждём отпуска. Ждём, пока кончится аврал на работе.

Я знаю людей, которые начали ремонт ещё во времена СССР, и до сих пор его не закончили. Спрашивается. Почему так получилось? Почему ремонт затянулся на десятилетия?

Ответ прост. Глава семейства ошибся. Глава семейства думал, будто у него есть выбор: идеальный ремонт или скромный ремонт. На самом же деле выбор был другой. Или скромный ремонт или никакого. Выбора «идеальный ремонт» не было.

Дальше. Представим себе девушку, которая ждёт принца. А всё попадаются какие-то уроды. У одного волосы из носа растут. Другой — в МакДоналдсе работает. Третий шепелявит. У четвёртого — перхоть. А пятый имеет дурацкую привычку почёсывать задницу, когда его никто не видит. Короче, у всех какие-то проблемы. Принцы, правда, тоже на горизонте появляются, но почему-то девушкой нашей не интересуются.

И вот проходит год, пять, десять лет. Девушке — тридцать. Надежды на принца постепенно тают. Почему так вышло?

Да очень просто. Девушка думала, что у неё есть выбор: замуж за принца или замуж за обычного человека. На самом деле, выбор, опять таки, был другой: замуж за обычного человека, или синие чулки и кастрированный кот на коленях.

Ещё пример. Два студента собираются идти знакомиться с девушками. Один из них говорит: «я, наверное, сегодня не пойду. Представь — познакомимся мы с девушками. Нужно будет в ресторан вести. А у меня — ни денег, ни костюма, ни автомобиля. Вот заработаю денег…».

Напоследок, классический портрет юного бизнесмена. История из жизни, кстати. Приходит ко мне как-то за советом один студент, и происходит между нами примерно такая беседа:

Начинающий бизнесмен: Я хочу открыть свой бизнес. Фитнес-центр и тренажёрный зал.

Фриц: Конечно, открывай, первым клиентом буду.

Н.Б.: Я считал, мне примерно $30 000 для начала.

Фриц: А у тебя есть $30 000?

Н.Б.: Пока нет. Думаю вот, где взять.

Фриц: А если поскромнее как-нибудь? Тренажёры подешевле, подвал какой-нибудь?

Н.Б.: Не, это же паршивые тренажёры будут. Бэушные. А я хочу новые и самые лучшие…

Как вы уже догадались, ничего этот юноша не открыл. Насколько мне известно, он так и работает себе такелажником и пытается накопить «необходимые» $30 000. Потому что этот юноша ошибся. Он думал, будто у него есть выбор: открыть фитнес-центр с новыми тренажёрами или открыть фитнес-центр со старыми тренажёрами. А у него выбор был другой: открыть очень скромный фитнес-центр или не открывать вообще никакого.

Таких примеров можно привести великое множество. Перфекционист раз за разом пытается сделать невозможное и обламывается. И ведь даже сами перфекционисты это понимают! Но продолжают упорно прыгать, пытаясь побить мировой рекорд.

А как же быть с песней Билана «Невозможное возможно», спросите Вы? Нужно ведь тянуться вверх, чтобы достичь хоть чего-то!

Отвечу. Действительно, нужно тянуться вверх. Но нужно и расчитывать свои силы. Цели должны быть достижимыми. Только тогда, шаг за шагом, и можно будет достичь искомого совершенства. Хорошо отремонтированной квартиры, например.

Представим себе, что нам нужно перенести тонну кирпичей с места на место, с помощью тачки. Как это можно сделать? Ответ: надо взять тачку, погрузить в неё сто килограмм и покатить. Что будет, если мы попытаемся сразу загрузить в тачку тонну кирпичей? А ничего не будет. Или не влезут, или тачка сломается.

Почему же перфекционисты так стремятся делать всё идеально? Они же наступают на одни и те же грабли снова и снова! Пытаются загрузить в тачку тонну кирпичей, а потом, стиснув челюсти, смотрят на сломанную тачку.

Корни этого явления лежат, как водится, ещё в детстве. Дело в том, что многих детей наказывают за ошибки. И вдалбливают им в головы, что делать всё идеально — это единственный способ жить. Получать одни пятёрки. Не ошибаться в диктантах. Сразу говорить по-английски без ошибок, да.

Кстати, лирическое отступление. Когда я учился в школе, детей учили примерно так: «Говорите, маленькие тупицы, сразу правильно. Начнёте говорить, коверкая слова — и всё, ошибки останутся навсегда». А иностранный язык такое дело — чтобы говорить без ошибок, нужно сначала им овладеть в совершенстве. Ну а чтобы овладеть в совершенстве, нужно сначала какое-то время поговорить. С ошибками.

Понимаете, замкнутый круг. И дети в этот круг попадали. Поэтому большинство детей, которые учились в советских школах, ни разу не умеют говорить по-английски. Тексты с горем пополам перевести могут. Вычленить знакомые слова из песни — тоже, со скрипом, но способны. А вот сказать несколько фраз — уже нет. Психологический барьер.

Ключевое слово здесь: сразу. Если бы детям сказали, «говорите как можете, ошибки потом поправим», было бы всё нормально. А вот слово «сразу» сделало детей немыми. Сразу-то ничего не получается.

Ладно, продолжим. Что такого страшного в стремлении избежать ошибок? Страшно то, что люди учатся на ошибках. И любые дороги к великим делам прямо-таки усеяны ошибками. Ошибки — это не какой-то побочный эффект, которого можно избежать. Это — сама суть любого действия. Ошибки — это та палочка слепого, которой он ощупывает окрестности. Те ступеньки, по которым монах поднимается на вершину горы. Мы ошибаемся и понимаем, куда надо идти. А если не будем ошибаться, так и останемся стоять на месте.

Грубо говоря, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Вот перфекционисты ничего и не делают. Только брызжут кислой слюной, когда видят чужие ошибки. Их злоба вполне объяснима: сами-то они неудачники. И очень обидно видеть, как кто-то добивается успеха, совершая ошибки. В этом лузерам видится вселенская несправедливость: почему же успеха добиваются не они, такие знающие и аккуратные. Такие… неошибающиеся.

Объяснение простое. Перфекционисты не добиваются успеха, потому что ничего не делают. Или, как вариант, мало делают.

Ладно. Какая будет мораль? Часто перед нами стоит выбор. Сделать что-то паршиво, или не делать ничего вообще. Так вот: путь «ничего не делать» — это путь лузера. Просто лузер маскируется, лузер говорит себе: «я сделаю идеально». Но «сделаю идеально» переводится в данном случае как «ничего не сделаю».

Пример. Мы собираемся писать книжку. Пишем первую страницу. Получается так себе. Переделываем. Снова так себе текст. Переписываем в третий раз и решаем, что надо прочесть Шопенгауэра в оригинале, чтобы лучше разбираться в теме. Садимся за перевод Шопенгауэера… Проходит полгода. Написано пять страниц. И тут мы осознаём, что на книжку-то пяти страниц ну никак не хватит! Из груди испускается тяжёлый вздох, рукопись откладывается в дальнюю директорию.

А вот правильное решение. Пишем первую страницу. Получается так себе. Пишем вторую страницу. Снова получается так себе. Пишем третью страницу. Продолжаем писать с одинаково средним качеством, пока наша книжка не готова. И только после того, как книжка готова, начинаем «доводить до совершенства». Но даже и тогда не трясёмся над рукописью, как над тысячелетним манускриптом, не вылизываем каждую букву, а сразу готовимся к издательству.

Получим мы шквал грязи ценных замечаний от критиков? Да, получим. Такова цена успеха. Получим порцию негатива, частично примем его к сведению, и следующая наша книга будет уже лучше. Но давайте на секунду задумаемся: а кто такие критики? Критики — это ведь тоже писатели. Только это трусливые писатели, писатели, которые боялись ошибиться. Писатели, у которых есть в загашнике свои пять идеальных страниц.

Черчилль любил повторять: «успех — это движение от неудачи к неудаче с нарастающим энтузиазмом». Думаете, шутил? Может, и шутил, не знаю. Но в жизни именно так всё и устроено. Дорога к успеху лежит через ошибки.

Давайте напоследок обсудим великих футболистов и прочих спортсменов. Которые стремятся делать всё идеально. Как же с ними, спросите Вы?

Очень просто. Они не боялись ошибаться и падать. Великие спортсмены достигли совершенства после того, как совершили свою тысячу ошибок. Плющенко не сидел двадцать лет на печи и не изучал литературу по конькам. Плющенко шёл путём опыта и ошибок. И именно этот путь сделал Плющенко олимпийским чемпионом.

Итог. Главная проблема перфекционистов в том, что они боятся ошибок. Из-за этого они постоянно совершают две глупости: пытаются перескочить через необходимый этап несовершенства и тратят время на «вылизывание» второстепенных мест. Всё это вместе и делает перфекционистов неудачниками.

Автор: Фриц Морген

Источник: https://fritzmorgen.livejournal.com/17099.html

Синдром хорошей девочки/мальчика

Он проявляется таким образом: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел". Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.

Много насилия физического и психического происходит именно из-за синдрома хорошей девочки/мальчика. (Я не про те случаи, когда нападают). Жертва сама дает согласие на насилие над собой, чтобы не обидеть насильника, или, чтобы не конфликтовать, если в его/ее понимании конфликт - это плохо, или "уж если я тут, то придется соглашаться".

Такие вещи происходят тогда, когда "быть хорошей/хорошим" важнее собственного комфорта. То есть, на собственные границы человек забивает, предоставляя другому решать, где его границы.

Другой человек не может знать, что вам приятно, а что не приятно, что вам подходит, и что не подходит. Нередко результатом такого поведения (соглашаться на то, что мне не подходит), является злость на того, с кем согласился, кому подчинился, и злость или раздражение возникает от того, что у "жертвы" есть фантазия, что подчиняющий как-то должен догадываться о границах другого человека. Он вообще может быть на самом деле добряком и ни в коей мере не желать вам зла, а вы вот согласились, а потом его же и обвиняете в том, что он с вами так нехорошо поступил.

Единственный выход - это взять на себя ответсвенность за то, какой выбор я делаю, за то, что я соглашаюсь на то, что мне не подходит, за свой комфорт и благополучие и за сообщение партнеру о том, что мне не подходит. Иногда мало сообщить, нужно убедиться, что меня услышали и приняли во внимание, потому что другой человек не обязан заботиться о моем комфорте.

Беда в том, что если человек с детства так делает, то он свои границы очень плохо сам ощущает, и сообщить о них другому практически не может, он соглашается на автомате. И страдает на автомате. И злится на автомате. А партнер при этом ничего не понимает. А потом тоже начинает злиться.

Берегите себя. Осознавайте, что вам подходит, а что не подходит.

Автор: Анна Паулсен

Все внутри вас будет бороться с развитием

Человеческий разум — это чудо, и вы никогда не увидите его работу лучше, чем в тот момент, когда он сражается против очевидных свидетельств о необходимости перемен. Ваша психика оборудована механизмами защиты, разработанными для отстрела всего, что может сдвинуть с места какие-то вещи внутри вас — спросите любого наркомана.

Даже сейчас некоторые из вас читают это и чувствуют, как мозг автоматически бомбардирует прочитанное и требует не принимать это. По своему опыту могу сказать, что бомбардировки могут проходить в форме:

— Намеренное понимание любой критики как оскорбления

«Кто он, чтобы называть меня ленивым и бесполезным! Хороший человек не стал бы так со мной разговаривать! Он написал все это просто, чтобы почувствовать свое превосходство надо мной, чтобы я дерьмово чувствовал себя! И я это так не оставлю, я сравняю счет!»

— Сосредоточение на том, кто говорит, а не на том, что говорят

«Кто ОН такой, чтобы говорить МНЕ, как мне жить! Ой, посмотрите на него, какой он большой и сильный! А на самом деле очередной дебильный графоман из сети! Пойду и накопаю на него что-нибудь, что убедит меня в том, что он тупой! Такой претенциозный, что меня тошнит! Я видел его старое рэп-видео на YouTube, и его рифмы — отстой!»

— Сосредоточение на тоне сообщения, а не на его содержании

«Я перерою все, пока не найду шутку, которая звучит оскорбительно, будучи выдернутой из контекста, а затем буду говорить и думать только о ней! Я слышал, что одно оскорбительное слово может похоронить целую книгу!»

— Редактирование своей собственной истории

«Все не так уж плохо! Я знаю, что я пытался покончить жизнь самоубийством в прошлом месяце, но теперь мне уже лучше! Вполне вероятно, что если я продолжу в том же духе, все в конце концов сработает само! Я возьму большую паузу, и продолжу проявлять интерес к той девушке, так что в итоге она сама придет!»

— Уверенность, что любое изменение себя — это предательство настоящего себя

«Ага, то есть я должен забросить все свои комиксы и вместо этого пахать по 6 часов в день в спортзале? И пользоваться автозагаром как все эти придурки из телешоу? Потому что это единственная альтернатива».

И так далее. Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

И смелости. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.

Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают остальные. Кино глупое. Вот эта парочка детей плохо воспитана. Отношения этой пары погрязли в путанице. Этот богач мелкий как человек. Тот ресторан — отстой. Этот интернет-писатель — кретин. Я лучше оставлю под его работой комментарий, в котором потребую от сайта, чтобы его уволили. Видите, я что-то создал.

А, подождите, я забыл об этом упомянуть? Да, все, что бы вы ни пытались построить или создать — будь то стихотворение, новый навык, новые отношения — вы немедленно обнаружите себя окруженными «не-создателями», ругающими то, что вы сделали. Может быть за вашей спиной, но они будут это делать. Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости. Ваши толстые друзья не захотят, чтобы вы начали новый фитнес-режим. Ваши безработные друзья не захотят видеть ваше погружение в карьеру.

Просто помните, они просто выражают свои собственные страхи, с тех пор как обсирание работы других людей стало еще одним оправданием для ничегонеделания. «Почему я должен создавать что-то, если то, что создают другие, отстой? Я бы уже написал роман, но я собираюсь подождать чего-то хорошего, я не хочу писать очередные „Сумерки“! И покуда он ничего не производит, он совершенен и далек от укоров. И даже если он сделает что-нибудь, он убедится, что сделал это с отдельной иронией. Он сделает это умышленно плохо, чтобы всем было ясно, что это не настоящая попытка. Что настоящая попытка будет невероятной. Не как то дерьмо, которое вы делаете.

Почитайте комментарии к нашим статьям — всегда одно и то же: Cracked должен уволить этого колумниста. Этот говнюк должен перестать писать. Не снимайте больше видео. Все комментарии сводятся к одному: „Перестаньте творить. Это отличается от того, что сделал бы я, а внимание, которое вы получаете, заставляет меня переживать за себя“.

Не будьте таким человеком. Если вы такой человек, не будьте им больше. Это то, из-за чего люди вас ненавидят. Это то, из-за чего вы ненавидите себя.

Так что насчет такого: один год. Конец 2013 года — наш дедлайн. Или год с того момента, когда бы вы это ни прочитали. Пока другие люди говорят „В этом году я сброшу 15 килограмм“, я предлагаю дать обещание сделать гребаное „что-нибудь“ — добавить любой навык, любое улучшение вашего человеческого инструментария. И делать это достаточно хорошо, чтобы произвести впечатление на людей. Не спрашивайте меня, что именно — черт, выберите что-нибудь рандомное из того, что вы не знаете. Запишитесь на карате, на бальные танцы, на гончарное мастерство. Выучитесь печь. Постройте скворечник. Научитесь делать массаж. Изучите язык программирования. Снимите порно. Станьте супергероем и боритесь с преступностью. Начните видеоблог на YouTube. Пишите для Cracked.

Ключевой момент тут, что я не хочу, чтобы вы сосредотачивались на чем-то глобальном, что вы хотите, чтобы с вами случилось (Я собираюсь найти девушку, я заработаю кучу денег…» ;). Я хочу, чтобы вы сконцентрировались на том, чтобы дать себе навык, который сделает вас еще более интересным и ценным для других людей.

«У меня нет денег, чтобы заплатить за кулинарные курсы». Тогда погуглите «Как готовить». Они теперь даже фильтруют порно, так что теперь стало еще проще. Черт подери, вы обязаны убить все эти отмазки. Или они убьют вас.

Позавчера учились, ходили с Харитошей по магазинам, купила себе кофту милашную, потом посидели в планете суши с прекрасным видом на Москву) потом зашли в Перекресток, искали макароны (это те самые пирожные которые все так хвалят) , но так и не нашли, потом купили виски с колой, вкусностей да по домам) потом посидели у них, попереписывалась еще с Юриком, по обычности уже, потом поигралась с их малышкой Несси, выпили чуть-чуть… Заметила что мне много не лезет алкоголя, воротить начинает, что даже радует, так как значит норма у меня в норме))) ) потом пришла домой, написал бывший одноклассник Миша с Питера… Предложил к нему в начале марта приехать… Я почти не думая согласилась, поэтому наверное в скором времени пойду за билетами на 7 марта по 10число… Миша там конечно хорошо обустроился, благодаря богатым дедушке с бабушкой, поэтому у него и квартира и машина уже и работа и учеба… На уме наверное одни телки, но я еду исключительно в качестве друга и не думаю, что у нас завяжется что-то… Поэтому еду беззаботно почти хорошо провести время с другом) ) надеюсь планы не изменятся мои… А еще вчера бывший решил толи случайно толи как на моей записи о любви поставить Лайк… Я предпочла на это никак не реагировать, хотя довольно странно, потому как от него никакой активности уже туеву тучу времени не было…

А сегодня с Карюшей поднялись с самого утра, поехали в организацию "Ион", для получения обучения и практики по ассесменту. Вкратце говоря это проведение мероприятий, в виде деловых игр и опросов кандидатов на должности директоров и замов их… Также это наблюдение, сбор всей полученной информации вербальной и не вербальной об участниках данного ассесмента и анализ, с целью выявления компетенций, необходимых для повышения данного кандидата на должность… Мы с 9 утра до 5 все это сначала сами проходили, офигели от сложности заданий, а также столкнулись со многими сложностями внутреннего характера.… Однако же это неоценимый опыт, вдобавок это все по нашей специальности, вдобавок обучение платное стоило бы порядка 50 тысяч, также после проведения самостоятельных 6 ассесментов нам выдадут сертификат… Который думаю мне в портфолио явно пригодится…. Тем более, что профессия достаточно интересная это и разнообразная… Хотя конечно под конец всего дня я была выжата как лимон и ничего уже не хотела… Завтра нам предстоит день обратной связи, когда мы буде анализировать вчерашнее наше поведение в этапах ассесмента… После этого, когда в организации будет проводиться ассесмент, нам позвонят и пригласят поучаствовать сначала с коучем а потом самостоятельно…конечно сложно все описать здесь, но довольно все же интересно… После этого мы с Карюшей поехали в макдак на киевской, посидели, поболтали о нашем одиночестве и бесчувственности к парням) )) грустно даже стало… Все с цветами, подарками, шарами… Потом прошлись по магазинам, так как Карюша уговорила, а мне не хотелось так как я в европейский уже зачастила чуть ли не каждый день ездить… А потом поехали домой, слушая музыку, каждая на своей задумчивой волне… Дома как обычно общение с Юрой и все….

Пойду сейчас спать, так как вырубает жутко… А завтра опять с самого утра туда, а потом еще на физ-ру успеть так как не хочу отрабатывать

смысл моей игры крайне прост
заключается в том, чтобы менять людей
встречать их, встречать, встречать,
менять их, менять
менять:
в каждом находить вселенную
и тут же ее терять.

иногда, словно первый дождь,
иногда, словно первый снег,
вдруг приходит, когда не ждешь,
удивительный человек.

иногда, словно фейерверк
неожиданный средь небес,
удивительный человек
появляется вдруг в судьбе.

не узнал бы его в толпе,
в ресторане и на шоссе -
вдруг подходит он сам к тебе -
человек, не такой как все.

и не сразу, так через час
вдруг почувствуешь: он другой!
по особой улыбке глаз,
и как он говорит с тобой…

и не сразу, так через час
мысль появится в голове,
что с тобой говорит сейчас -
удивительный человек.

тот, кого ты совсем не ждал,
но который к тебе пришел
пусть на месяц, не на года,
но душе твоей хорошо.

оттого, что к тебе зашел,
оттого, что сказал "привет! "
оттого, что тебя нашел
удивительный человек!

Вчера увиделась наконец-то с любимыми моими московскими) ходили на аэробику… Думали что занятия не будет, но нам его наша преподала провела по полной программе… В начале как обычно разминочная связка, потом разминка, потом танцевальная связка была с прикольными всякими движениями бедрами) ) потом силовая на пресс была и еще плюс на ноги мы упражнения провели… В итоге после занятия уже все болело дико, но это такая сладкая боль) после физ-ры посидела в гостях у Игоря с Настей, поигралась с их котейкой милой) ) а затем поехала со знакомой сургутской увидеться… Посидели в европейском в шоколаднице, походили по магазинам, я накупила себе приятностей в Виктории Сикрет… Да поехали по домам… Она в клуб звала сегодня как раз еще, но я не захотела все же… также тот парень который мне периодически пишет с Москвы и раньше удивлял который своей похожестью на меня и даже нравился Позвал еще вчера встретиться только я не захотела… А завтра придется увидеться, потому как делать все равно нечего))) )) сегодня отсыпалась кушала ходила в магазин сидела в инете смотрела сплетницу отогревалась в душе так как в комнате холодно ужасно, ну и с Юриком у нас как обычно общение было… Правда я себя немного чуть ли типичной телкой не ощутила, потом сама же посмеялась над этим, потому как не правильно расценила его намек)) Болтала с семьей… Мама обижается, что сестра с мужем справляются полностью сами с ребенком, поэтому видимо так часто к ним все же кататься не будет. . А я же полностью понимаю сестру и хочу наоборот как раз чтобы мама отдыхала лучше… А то она у нас такая, деятельная и вечно на движухе какой-нибудь) ) сама за ней иногда не успеваю) ) вот такие собственно говоря у меня дела… На улице слякотно ветрено и поэтому даже выходить туда не хочется… Хотя в целом то и тепло там… Но завтра уже не выкрутиться и нужно будет идти на свиданку)) а еще приезжают мои девочки завтра, хоть повеселее будет мне….

Ух, столько всякого нового произошло за парочку дней, что лень писать аж. . Вчера был последний домашний день… Весь в хлопотах и заботах…. С утра собралась убралась да в роддом поехали… Встретили наших девочек и поехали к сестре домой… Такое чудо видеть эту малышку… Наблюдать за ней сплошное удовольствие…. Так и хочется зацемкать масенькую постоянно… До самого вечера нянчились с ней) )) никак насмотреться не могли) в такие моменты я и сама безумно начинаю хотеть завести семью и детишек… ;)

По приезду домой дособирала чемодан и как раз в это время у нас с Юрой состояля кое-какой диалог…. Который доказал мне, что чувствовала я между нами связь какую то не просто так…

Всю ночь не спала и собиралась в дорогу, потом поехали с родителями в аэропорт… Посидели, попрощались и осталась я опять наедине с собой и толпами людей вокруг…

В самолете сидела между двумя мужиками, что не могло не бесить, вдобавок еще дико холодно было и я ничего есть не хотела…летать как и обычно побаиваюсь и периодически вселяется какой-то страх, что что-то не так.. Но а потом быстро проходит…

По прилету еще задержали нас немного, трап все никак не могли подать, потом еще дико долго автобус заполнялся людишками, потом толкотня и как обычно в общем… В аэроэкспрессе еле нашла свободное место и просто засыпала в общем-то всю дорогу…

По приезду в общагу сразу за все оплатила и начала убираться. . Потом замученная и уставшая легла поспать… А потом начала звонить в скайпе мама и ругаться что я трубку не брала, как прилетела не объявлялась и не звонила ей… Ну я сослалась на свою усталость обозленность и занятость… Хотя телефон просто был на беззвучке и мне просто было лень его доставать из кармана) )

после этого поехала в европейский… Прошлась по магазинам… Ниче вообще абсолютно интересного не нашла и пошла в перекресток… Накупила нужности всякие и потом долго стояла ждала маршрутку мэсишную, а она так и не приехала, ну и доехала в итоге одна на совсем другой, заплатив при этом водителю 300 за то, что довез… Он меня еще подоставать решил, но я краткими ответами его энтузиазм быстренько уничтожила…. Сейчас лежу под одеялом, пишу все это не знаю зачем…. А завтра мне днем на аэробику, возможно еще куда-нибудь с девчонкой одной схожу и посидим где-нибудь с моей компашкой… А пока, спать спать спать

Сегодня наконец-то прочитала 451 градус по фаренгейту…… Чудеснейшее произведение, которое о многом заставило задуматься…..после прочтения желание читать еще больше, начать слушать и слышать все вокруг и найти что-то свое, что может стать именно моим делом всей жизни

Сестра родила вчера в 17.40 малышку…. Мы как раз в это время с мамулей в роддом приехали, накупили ей покушать… Это непередаваемое ощущение было когда нам сказали что она уже рожает и когда сказали что уже родила…. С мамой как 2 типичные сентиментальные расплакались от счастья. Потом к ней сказали, что пустят одного человека только, мы позвонили Степе и потом остались ждать его, пока он приедет и сходит к сестре) ) все таки теперь папа и муж)) Он почти не спал как и мы все, еще и на работе переживал за 2. Но слава богу все закончилось и теперь только приятные моменты пойдут у них) Потом они нам скинули фотку Катюши, такая крохотная она и красивая, короче много умиления было)) Люде пришлось тяжело, 17 часов получается в роддоме мучалась и вдобавок надрезы ей там делали, теперь 2 недели сидеть нельзя.Пока сидели ждали Степу столько там рожающих и сопровождающих их заходило, успели даже пообщаться с некоторыми… Несколько беременных моего возраста примерно было… У одной на 7 месяце беременности живот окаменел будто скоро рожать, а врач скорой помощи сказал, что дыхания нет у ребенка и что он якобы умер, что оказалось как выяснилось неверным и все в порядке, у другой уже воды отходили и она такая испуганная была… В общем как- то там по особому дружественная и вежливая обстановка была, все кто ожидал радовались и переживали одновременно….

После этого поехали домой, отметили рождение нового члена семьи и весело и как обычно шумно посидели.

Очередная ночь, очередные глубокие мысли….Сегодня думала о том, сколько не сбывшихся судеб с кем-то я перечеркнула… Сколько чувств в себе затушила и попросту бездушно уничтожила…. А ведь где-то в параллельной вселенной я возможно уже счастлива с кем-то в Сургуте, живу на съемной квартире, думаю о свадьбе и детишках с любимым, а в другой вселенной быть может я уже в Москве с не менее любящим, но другим…. Он меня обожает и бережет, делает все для беззаботного будущего семьи… А в другой может быть я уже мама и жена…. Как много значит все-таки выбор своего будущего, особенно когда не знаешь к чему он тебя приведет…. Иной раз задумываешься, а может быть стоило на очередной развилке с табличкой остановиться и свернуть?! Шагнуть хоть и в бездну, но возможно ведущую в счастье куда более прекрасное, чем ты имеешь….. Но тогда почему так громко молчит все внутри, когда пытаешься разглядеть в ком-то, что-то важное….

Мне же все сложнее ходить в одиночестве и ждать чего-то действительно стоящего…. Тем более что надежда с каждой встречей и расставанием с очередным "не тем" все больше и больше становся уязвимой…Но, я продолжаю верить в то, что все приходит вовремя для тех, кто умеет ждать….

Мы сами хозяева своих судеб, но иной раз думайте, думайте намного дальше ближайшего будущего…. Думайте будет ли этот человек с вами таким же, какой он был в самом начале вашего знакомства, будет ли он действительно долгосрочным счастьем и любовью или же это очередная обманная монетка судьбы, на которую вы повелись….

Вчера вечером приехала сестра с мужем, завезли домик для Маськи, который у них стоял…. И у Сестры как раз началось… Они сразу же засобирались домой, чтобы оттуда сразу в роддом… Всю ночь она бедная мучалась со схватками, переписывались с ней немного и успели по телефону поговорить…. Все утро она также мучалась со схватками усиливающимися, и до сих пор уже получается часов 15 она все еще не рожает… Потому как шейка матки недостаточно открылась, боли адские как она нам пишет и сама уже как вата. .Тяжело ей до безумия, мы с мамой уже несколько раз поплакать успели и переживаем как ненормальные… У меня еще сегодня 1ый день критических дней и сама еще с животом мучаюсь, а как представляю каково сестре сейчас аж тошно….. Страшно рожать, когда ты понимаешь, что тебе предстоит пройти 6 кругов ада, прежде чем твоя кровинушка появится на свет… Имя уже придумали они давно дочке…. Поэтому остается только ждать когда Катюшу положат на грудь к моей сестре и она своими крохотными глазками посмотрит на свою мамулю, которая сразу забудет обо всех муках, потому что любовь к чуду, которое было под сердцем 9 месяцев это самое великое и сильное чувство, которое дает тебе родиться заново и обрести смысл всей своей жизни.

Мне всегда была ненавистна роль наблюдателя. Что же я такое, если я не принимаю участия? Чтобы быть, я должен участвовать

Сегодня смотрела 500 дней лета на англ. С английскими субтитрами…. Ниче так вроде завтра еще досматривать собралась… Потому как мое не осуществленное желание улучшить свой английский меня не покидает… Поэтому еще позависала на lingualeo, играла в игрушки для запоминания англ. Лексики…. А в целом был день безделья, семейных посиделок всей семьей за столом и моей тоски…. Жалко мне, что вот так вот не клеится ни с одним парнем… Хотя я итак не планировала в Сургуте ничего заводить…