Vita brevis, ars longa

а вообще странно все сегодня.
когда шла домой со школы, то встретила Никиту. не торкнуло.
какое-то страшное равнодушие. безразличие ко всему и ко всем.
сталь. голая. холодная. сталь.

Маша умеет расслабиться и забыть о проблемах. Маша умеет на все забить и не париться.
Познакомиться с какими то людьми, поехать хуй знает куда, напиться, накуриться кальяну…заебись расклад.
в голове пус-то-та.
мне уже ничего не нужно.
идти дальше.
не заморачиваться.

а зачем цепляться. а почему я должна цепляться. а может уже и цепляться не за что. просто пусто.

очередной раз ломать все..я ненавижу свой характер. хотя он-есть мой стержень. сердце ноет. а что если я не смогу спасти эти отношения? вдруг все зря. мне нужно быть сильнее. в голове мало мыслей, одна сплошная ясность и чувство вины.
надо измениться. надо перестать быть такой ужасной истеричкой.
в случае моего окончательного провала, прошу остерегаться всех, ведь я в такие моменты невменяема. я психически ненормальная, я не отрицаю. у извините. много жалею, пытаюсь исправить. но эта стратегия была раньше. лучше думать сразу на 2-3 шага вперед. Господи, что за ахинею я несу. а вот теперь куча обрывистых мыслей. одна за другой. я не успеваю даже рассмотреть их воближе и вдуматься. какая же я идиотка. опять горячий чай и физика на ночь вместо успокоительного. антидеперессанты не спасут как и в прошлый раз. да и глупо это. бороться с собой нужно с помощью себя а не заставлять других людей ломать себя, я знаю что я требовала невозможного.
кольцо змея.
мне больше не нужен дракон.
или я опять вам вру.

Лето, лето, где ты?
Багратиони, каждый день вставать рано, чтобы успеть на работу, каждый день приходить за два-три часа ночи. После смены ловить машинку и ехать в нюр. Часто на кальяне, на пуэре, снафе, алкоголе, сигаретах и прочей хуете. Чувствовать себя живой. Было одно из лучших времен в моей жизни. Все заканчивается. Свобода и нестабильность. интересные отношения..

сейчас такая стабильность. я как то уже не я. стена, запреты.

Берлогина, моя славная orly. Сегодня я на минуту почувствовала себя тобой. дежавю.
ситуация такая вкратце:
мы с Андреем в последнее время стали редко видеться, зато часто ругаемся. сремся вхлам, не понимаем друг друга совершенно, но никто из нас расставаться не собирается.
Вот сегодня наконец-то решили встретиться, провести какое-то время вместе. Он взял у мамки машину, мы доехали до конечки. за это время он пару раз нагрубил, был сух. Да и я была без настроения. В общем остановились мы на конечке (где чапаевский завод), разговариваем. и что-то такое он мне сказал, я прям не выдержала вышла из машины, хлопнула дверью и начала уходить. Он завел машину и поехал за мной, развернулся на скорости, чусть меня не задавил. Я обошла и пошла дальше в парк. он вышел из машины, начал орать "стой, куда пошла!". Догнал и буксиром затолкал обратно в машину.
вот я сразу вспомнила тебя и Морозова, когда вы ссорились.

Вроде твое день рождение, а меня нет сейчас рядом с тобой. Я как не твоя девушка, как не родная, да и чувствую себя ненужной и одинокой. Ты как всегда скажешь "вот ебанутая женская логика, ведь это ничего не значит". Для меня значит, для меня значит что я не нужна тебе в твой день, что я там лишняя. Не то что обидно…
Вот! Просто это именно та причина из-за которой я написала тогда "давай расстанемся". Это было потому что я не ощущаю, что мы вместе. Потому что я тебе перестала быть интересной…тебя интересуют другие люди в общении.

никотин и алкоголь никогда не помогают а твое "мне хочется"- отмазка для детей. только затягивают и очерняют не только легкие и разум но и душу. куря ты думаешь как круто быть плохим и независимым, что ты никому не должен. на самом деле должен! маме-встать на ноги и обеспечить ей старость, друзьям-поддержку, любимому-улыбку. никотин заставляет нас думать что мы свободны от этого. так и теряются радости жизни. нет. не хочу я ничего говорить, просто…все настолько просто. зачем так себя засорять?

Вадим смотрел и улыбался. когда я смотрела на него отводил глаза. потом после физики мы шли до остановки он меня посадил, потому что у меня не было зонта. при том он пропустил свою маршрутку. он не может смотреть в глаза. знаешь, а ведь он такой мур-мур-мур…просто нереально милый и нежный.

опять кружка бодрящего чая и унылое настроение. то ли чай от боли, то ли для души. нужно начать думать о будущем. учиться. математика и пуэрчик. весомое сочетание?

не звонить, не писать.
забыть и лечь спать.
а чувства? они пройдут.

снова желание изменить тут все. не мое.
зачем я пишу тане? играет чувство ответсвенности.
как же я хочу чтобы меня опекали. как же я устала.
расстаться? нет смысла. или есть? Никита подошел бы как замена.
наверно ужасная фраза, но это не ее вина, дело в том что такова я.
осточертело. вот оно. вот подходящее слово. еще выпить? может хватит? а еще я не курю…и сейчас надо перестать. что-то не то. я думала, что я сильнее. но я сдержала то обещание начать себя уничтожать. опять жить на обезболивающем? по 3 таблетки в день? сначала найдите мне потерянный смысл. выспаться? чтобы опять снились кошмары где мой отец добивает меня ногами, или где меня насилуют? прогуляться по крыше-одно из немногих что меня вдохновляет. старушка orli рубанула свои волосы и теперь она элитный хипстер, ktyf же отращивает и превращается в мадаму. я же сижу тут в мыслях уйти. но все еще сижу…

уебитесь все об стену. у меня самые ахуенные друзья!

люблю, нет? все равно не доверяю. хотя вру, просто не хочу давать себя в обиду.

есть такое ебанное слово как "тупик" и именно оно, к сожалению, применимо к данной ситуации

И все хорошо у меня на данном этапе жизни, все равномерно и правильно, но если я пишу об этом, а я как раз таки пишу, значит есть что-то такое, что заставляет меня задуматься. Наверное, я знаю что это. Почему не уходит, не проходит, почему всегда рядом, почему голос родной, почему Волгоград, почему…и на третий год, я предпочитаю остаться за кулисами. Вот если меня спросят верю ли я до сих пор в это, то я запнусь и не найду нужного ответа. Я помню как этим летом ночью в июне мы валялись на речном порту и как я плакала. Я не скучаю, но мне не хватает.
А вообще, я вам вру.