и маникюры визажи музыка печь художка танц танцев танцами…….

и дададададададададададададда нетс

дадададаададада

закрываются парки

бершке бершку и все воть вот ведууууу

к Окси Оксана и кондитер на рынок,

парикмахером на рынок биржи психология курсы свободное время, желания мечты мечта и да и да и……

работу и да и да

пришла два выходных чето через силу уже не знаю. два выходные погуляти и работа и

Сбегала сегодня в Хеликс, не прошло и полвека, как я наконец решила сдать полноценные анализы на анемию, что бы понять, есть она у меня в конце концов или нет. Как ни странно, я бы предпочла что бы было что-то, что объясняет то, что у меня голова работает в рабоче веремя максимум часа 2-4 (а рабочий день у меня всё же теперь 12), что объясняет отсутствие сил и постоянно желание полежать. Ну и тупость мою, конечно же 😃 особенно кратковременная память очень хуевая, на работе это прямо видно и очень мешает.

Потому что в таком случае это всё можно хоть частично пофиксить, а в противном — я просто нежизнеспособное чмо. И бог с ней с утомляемостью, но с отключенными перманентно мозгами я рискую однажды осуществить страх всей своей жизни — умереть под мостом 💀

Сейчас кстати, не знаю, может это действие весны, что логично (хоть эту зиму я и перенесла относительно легко и даже не сильно поехала кукухой, разве что слегка под конец) но сегодня меня прямо будто обухом по голове ударили, ни одной мысли кроме "шоппинг модный лук я звезда ютуб" не задерживается.

Среди них и весьма болезненное — с подросткового возраста я считал, что чтобы писать мне нужен допинг. Я пил и торчал пол жизни, зачастую оправдывая это поиском вдохновения, необходимостью искусственной мотивации. Зачастую не писал в итоге и строчки. Хотя, очень многое было опубликовано именно тут, на вьюи, до того, как мне пришлось все зачистить и уйти.

А за последние трезвые годы я написал в разы больше. В том числе стал автором, колумнистом, журналистом.

Только в декабре я выдал за деньги суммарно 80 000 знаков! Не знаю, много это или мало для сотрудников редакций, но для меня — космос.

Трезвое время оказалось временем переоценки ценностей, взглядов, приоритетов, позиций. Очень многое посыпалось, и плохого, и хорошего. Ушли "друзья", "радость", кураж, но вместе с ними и депрессии, рефлексии по чем зря, потерянность, скука.

Сегодня, блять, с тремя детьми, блять, кучей долгов, блять, и постоянным ворохом проблем, которые надо решать, блять, не заскучаешь.

Короче, научиться бы пить, вот как в кино, чтобы бар дома был, чтобы просто налить стакан виски вечером и томно выпить его у окна и все.

Но сегодня я просто не понимаю, зачем выпить порцию виски и все, и как не пить бар, который вот он, стоит без дела дома…

Хотя вроде не первый день плюсовая погода, только вчера утром заметила, стоя у окна на кухне, что солнышко начало греть. Я дома проходила в футболке целый день — наконец-то человеческая температура. Правда, вспоминая, в какой духоте я проводила бессонные ночи, когда мы заехали, думаю не долго мне радоваться.

Вышла в магазин вчера, вроде бы разумно одевшись легче в один слой (не считая куртки, конечно) и круглвми глазами смотрела на детей в футболках, с мыслями вроде "неужели и я была такая горячая", и "куда смотрят их родители". Через 10 минут активной хотьбы мне самой стало жарко и я шла в футболке, неся куртку в руках 😃

Итоги зимы в шмотках: всю зиму я отходила в легком пуховике, который всю жизнь носила максимум до -10. И бльшую часть зимы в демисезонных ботинках. Такие вот дела. Правда и большую часть зимы я дома провела хд

С пуханом вообще такая история — я его купила секонд-хенде, когда ещё училась в колледже. Я немного сомневалась что он слишком мне оверсайз, но мне он тогда казался очень стилёвым. Откуда-то их несколько разных, но в одном стиле моделей привезли совершенно новых. Продавщица мне ещё и говорит, мол, берите-берите, какой-то там супер термо наполнитель, не замёрзнете)) и ещё отметила, что он российский. И действительно, была какая-то бирка со скудным составом, где ничего особо не было, и чья куртка я тоже не знаю. Но я с таким кайфом эти полторы тысячи ношу уж больше 7 лет, наверное! Я его брала на осень, но действительно быстро заметила, что хоть он и очень тонкий, но не холодный. Но на Урале, разумеется, никогда его не носила в серьёзный холод. Потом перевезла его и в Москву, мне польстило, что на работе у меня спросили, где такой купить, хотя к этим годам он уже выглядел, наверное довольно базово (он и вправду очень простой), и вот этой зимой я носила его в -20…. Конечно это редкие случаи, и на такую погоду в нём уже только короткие маршруты можно позволить себе, но тем не менее это оказалось вообще возможно. Так я и не купила зимний, и не достала из шкафа свой страшненький бабкин. Единственное, что печалит, что ничего не вечно. Кажется мне что он подвыцвел уже (он темный так что особо в глаза не бросается изменение ткани, так что я с ним как лягушка в супе — изменений не вижу) и в целом уже уставший, но пока прощаться с ним не готова)

Меня уже кажется

Это не больно, это грустно признавать.

Я люблю выпить. Я люблю пиво, я люблю винишко, я недавно полюбил шампанское, я пиздецки люблю виски, а виски с колой тем более, лонгайленд или беверли — обожаю, шоты? с удовольствием.

Я могу выпить пару бутылок вина, бутылку виски в одно жало, ящик пива. Объем — не проблема. Процесс в целом — не проблема, наоборот — лютый кайф и удовольствие, разумеется.

Проблема потом. Точнее, проблемы.

Долги, стыд, похмелье, провалы в памяти, странные синяки и ссадины, странные голосовые и исходящие (не бывшим, к слову), странные порывы от любви до агрессии, муторные посты, сон в публичных местах, и телепортация меня в странные же места. И это первое, что приходит на ум, фоном там еще куча всего от проебов по работе до странных связей.

Во мне бокал шампанского, как вы могли догадаться, и я налил второй. Я не могу себе отказать. Это история про ту пресловутую первую порцию из заповедей АА. Вкусив пути назад уже нет. Черт, знали бы вы что мне приходилось делать, где быть и чего мне стоило порой достать бухла…но я доставал. Потому что всегда хочется еще.

Я тааак люблю пить.

И мне так сложно не пить. С появлением в моей жизни Лив и Алисы мне пришлось сильно изменить свою жизнь. Бары ушли в прошлое, круглосуточное употребление тоже. В тот момент, когда мы забрали Алису из садика и она стала проводить все время с нами пришлось вообще отказаться от алкоголя, потому что ну, ребенок. А потом появились малышки, Лив больше не могла быть мне напарником, так что мы оба остановились сначала на 9 месяцев, потом еще на год, еще на год..и только в этом году стали баловаться глинтвейном, мимозой, шампанским.

Я даже не помню вкус виски.

И, несмотря на все минусы и недостатки, главная проблема все-таки в том, что мне грустно. Грустно, что я вот такой. Грустно, что не могу пить. Грустно, что не умею останавливаться. Грустно, что у того, что делает меня счастливым бывают самые ужасные последствия.

Я допью этот бокал и открою банку адреналина. Как будто ничего не было. И через какое-то время снова будут пара бокалов.

Я все надеюсь, что эти попытки станут тренировками организма и я научусь пить, хотя веры в это у меня никакой. Это не история про опыт и научение, это биология, физиология, психология, генетика (дедушка, привет!).

Но даже эти пара бокалов, кажется, уже невероятным успехом. Я могу и выпить, и кайфануть и, на удивление, не без осуждения любимой жены, конечно, остановиться.

Сегодня я понимаю, ради чего мне тормозить и что я могу потерять, если продолжу. Раньше этого всего не было.

А сегодня жена, три чудесны дочери, и я совершенно не хочу, чтобы они видели то, во что все это может вылиться.

Но и отказать себе в редком удовольствии отдохнуть я тоже не могу…