Lissa

Кто-нибудь заполнял анкеты.ю не при приему на работу, а уже работая в фирме/компании а-ля "Какие у вас таланты и способности"? "Ваш идеальный рабочий день?" "Мои лучшие проекты?" и т.д.

Учитывая то, что больше эту анкету никому не скидывали. Я понять не могу, меня хотят уволить или повысить? "Мои мечты? Ну это же личное… Или наплевать на всё и написать, что моя мечта это собственный джазовый ресторанчик c афроамериканцем-саксофонистом и круговой сценой?

Я в растерянности…

Простите, но меня всё бесит. Не могу избавиться от этого. Чувствую, что с каждым днем отрицательные эмоции накапливаются, накапливаются и выхода им нет. Я ничем не занимаюсь, кроме того, что хожу на работу. Я не могу нормально общаться с людьми, меня бесит каждое входящее сообщение, каждый звонок.

Терпеть не могу себя такую, но выбираться из этого кокона недовольствия и унылости пока не хочу.

Нужна встряска, которой пока не предвидится.

Я тут курить бросила. И не в том плане, что "блин, щас бы сигареточку, божечки курить, курить, курить, надо терпеть, где мятные конфетки?" А просто перестала и всё. В пятницу встречалась с давними школьными подругами (охуительный вечер с чтением стихов, пением песен и т.д.), но смысл в том, что после алкоголя к сигаретам даже не тянуло. Конечно, тут и вейпа заслуга, но это две несравнимые вещи.

Сегодня гуляла с Лизкой вечером и даже как-то грустно стало. Пожелтевшие листья, пасмурная погода, теплый кардиган, другая я незамедлительно бы выпустила под это всё облачко ароматного дыма. Но нет. Не тянет.

Даже не знаю хорошо это или плохо :D

Я уже второй день не выбираюсь из кровати, смотрю фильмы, взбиваю молочные коктейли и хандрю. Все таки мамины слова не прошли даром и меня подгрузило(конфликт из прошлого поста). Грустно, тоскливо и такая апатия ко всему. Отказалась ехать на ногти, хотя смогу потом только через неделю. Да плевать. Хочу немного побыть несчастной.

Дерьмодень.

Я даже расплакалась. Не хочу вдаваться в подробности. По итогу одной стороне конфликта ничего не сказала, дабы не усложнять, вторую же попросила меня не трогать больше по таким вопросам. Вообще. Просто даже слышать теперь ничего не хочу.

"Я понимаю, что ты хотела как лучше". Да блять. Как обычно.

Пожалуй налью себе чаю.

Вечером придут в гости две подруги детства. Вчера пришлось убираться до 3-х ночи, ибо был выбор: сходить в кино на Джейсона Борна и убраться в ночь, или не ходить в кино и сделать всё вовремя. Догадываетесь, что я выбрала?)

Зато намялись с А. вредного фастфуда и посмотрели на поставревших Касселя и Деймона. Впереди нас сидела пара, лет сорока с мороженками и соком. Хочу так же через много лет взять своего мужика под ручку и купить билеты на Бэтмена Часть 352.

А что касается утреннего конфликта? Даже не знаю. Я довольна тем, как идет моя жизнь. Да может не всё происходит так быстро как хотелось бы, но меня всё устраивает. Даже эта работа, как бы я её не ругала, и пусть это не моё, но она даёт мне стабильность, которой сейчас особо нигде нет. И никому не советую лезть в мою жизнь и решать за меня чего мне хочется, как бы могло быть и т.д.

Я очень рад, что у всех все хорошо.
Меня не трогайте.

Вторую ночь такие гадкие сны. Сегодня приснился бывший. Кричал на меня, нет он орал на меня, что я испортила ему жизнь, что он меня ненавидит, кричал о том какая я сука и тварь. Я сидела в тупой квартире в желтом кресле с красными стенами, а он ходил кругами и кричал. Бред кароч. И когда я начала орать в ответ, чтобы он свалил из этой дурацкой квартиры и оставил наконец меня в покое, он схватил меня за руку и выкинул из кресла. Даже потасовка какая-то была.

Таки я проснулась, повернулась: мой А. сопит рядом, в 4 утра по Парамаунту всё еще показывают Друзей, кот затерялся в складках нового воздушного одеялка и собака так смешно храпит на своем коврике. А во мне ужас. Я выключаю ТВ, закидываю на А. руку, ногу, обвиваю всего, утыкаюсь носом в ключицу и засыпаю.

Я счастлива, что он забрал меня из дурдома, в котором я жила без него.

Боги, если бы не ЗП и не будущий декрет, я бы бежала бы с этой работы как Форест Гамп.

Ёбаный кризис заставляет работать во всякой хренотени.

Мне надо забыть о том, что такое еда в принципе. Смотрю на руки, а вместо пальцев сардельки. Бедабеда. Ну и плюс КД. И в новых джинсах чувствую себя коровой. А всё потому, что весь отпуск ела как последний раз в жизни. Даже хлеб. Хлеб, который я не ем. Я брала свежий хрустящий хлебушек и наяривала с домашним сальцем. Даже бабушка сказала, что я поправилась. Ввожу запрет на еду.

Постараюсь вернуться в привычное русло аля "ничего не успеваю куда бежать на работе завал надо фоткать надо встретиться" Ибо совсем от всего отбилась.

Получаю порцию обижулек от того, что никому не пишу, не звоню, не встречаюсь. Но мне сейчас так хорошо одной, не знаю почему. Такое ленивое спокойствие, сопровождающееся одеялком, охрипшим от простуды голосом, ну и бокалом красного, куда уж без этого. И в целом у меня уже осень :) Я достала закрытые лодочки, купила теплый кардиган и получила от свекрови порцию ароматнейших чаёв, которые буду заваривать^^

Перед самим отпуском довела себе почти "до ручки" :D

Второй день пытаюсь отоспаться, вчера проспала почти весь день. Зато сегодня утром мужик сказал, что одна полоса моих мешков под глазами уменьшилась. "Еще одна спокойная ночь и ты превратишься в нормального человека".

Быстрее бы.

Ехать мы уже никуда не едем. Завтра собираемся на озеро, к друзьям, которые уже там отдыхают. Но после последних событий я уже ни в чем не уверена. Я как бэ подозревала, что так хорошо долго не может продолжаться: отличные выходные, встреча со старыми друзьями, разговоры до ночи, а потом еще и поездка? Нет, вселенная не настолько любит меня.

Благо, что я умею быстро перестраиваться и уже думаю о спокойных днях дома, поездке к родителям. Сегодня с А. наконец идем на "Отряд самоубийц". Народ в вк еще по привычке пишет, но есть дикое желание ото всех откреститься как можно быстрее. Пытаюсь отвечать односложно, думаю намек будет понят.

Не всё так плохо, как написано) Я дома, я отдыхаю, на улице дождь, и можно наконец побыть с самой собой.