для себя
то, что я чувствую, должно принадлежать только мне.
я всегда сама вытаскивала себя из болот, поэтому так и не научилась жалеть людей — во всём виноваты сами
то, что я чувствую, должно принадлежать только мне.
я всегда сама вытаскивала себя из болот, поэтому так и не научилась жалеть людей — во всём виноваты сами
после шести не ешь; после десяти будь дома; после одиннадцати не слушай громко музыку; до 16 не трахайся; до 18 не бухай; после школы поступай в университет; после первого высшего получай второе; после 25 лет однажды осознай, что ты еще ничего не достиг и проебал кучу времени на то, что не предполагается применять на практике; до семи вечера работают библиотеки, бары работают круглосуточно; ты работаешь до восьми. после третьей отвертки заговори с ним в баре; после первого свидания переспи с ним; после четвертого — признайся в любви; после отказа… живи. до 30 успей выйти замуж; до 40 — родить двоих; после 50кг возненавидь свое тело; после седьмой затяжки забудь об этом; до осени забудь о работе; до нового года раздай долги; до лета… доживи.
И, что хуже, спустя какое-то время после моей смерти, меня по-настоящему признают. Все те, кто боялся или ненавидел меня при жизни, внезапно меня примут. Мои тексты проникнут всюду. Откроются фан-клубы и всякие общества. Это будет тошнотворно. О моей жизни снимут кино. Меня подадут куда более отважным и талантливым, чем я есть. Гораздо. Этого хватит, чтобы боги блеванули. Человеческая раса преувеличивает всё: своих героев, своих врагов, своё значение.
мне один раз рассказали, что киты тонут. они тонут, потому что постепенно обрастают всякими ракушками и прочими наростами. обрастают, а потом становятся такими тяжелыми, что уже нет сил подняться на поверхность и глотнуть воздуха. поэтому киты тонут.
а ведь так часто люди встречаются с кем-то, даже женятся. а любят в тайне кого-то другого, из прошлого. и их подругам и женам не понятно, что за состояние на них порой нападает. почему они иногда так апатичны и не радуются вещам, которые должны их радовать. почему они внезапно срываются и грубят. вроде причин нет. вроде все хорошо. а все из-за того, что где-то в сердце сидит нерастраченная любовь к другому человеку
каждый строит вокруг себя сказку.
сколько бы человек не старался "смотреть на вещи реально"
он всё равно воспринимает окружающую действтельность
так, как ему выгодней, удобней
и себя.
каждый человек ощущает себя не тем, кем он есть
когда его просят рассказать про себя
он описывает того человека, кем он хочет быть
Я не знаю, хорошо это или плохо
но это странно, жить в мире
где ты себя видишь одним человеком
а твой друг - другим
ищешь ищешь ты своё счастье
всматриваешь
пробуешь: а вдруг всё таки моё??
но не твоё
и ты опять в поиске
но в один прекрасный момент
ты просто закрывешь глаза
и погружаешься в своего человека
и в этот потрясающий момент ты понимаешь,
каким был дураком/идиотом
что растрачивал, дарил кусочки себя другим
не своему человеку.
не тратьте себя зря
никогда не хвастайтесь тем, чего у вас еще нет или что вы планируете сделать. вы не получите этого.
ужасное состояние, когда понимаешь, что ты можешь больше/лучше, больше заниматься собой, учебой;больше проводить время с мамой/любимым;наконец-то дочитать книгу и т.д и т.п
но ты ничего не делаешь
ничего
я разрываюсь
разрываюсь между тем, что нужно и что хочется
между подругой и парнем
потому что они упорно не хотят понять
что не могу я ставить кого-то из них выше
они одинково, но в то же время абсолютно по разному
дорогb мне
разрываюсь между классикой, нежностью, романтикой
и взрывным характером, яркими красками, вульгарным маэком и спортивными кросами
о как это ужасно
не уметь раставить приорететы в жизни
в себе самой
Я большой мастер сама себе портить жизнь. Если что-то слишком хорошо, мне обязательно надо начать в этом копаться, пока оно не сломается или меня не укусит. Я уже стараюсь этого не делать, но старые привычки умирают тяжело, особенно дурные.
привеет, время пол 12 и вместо того что бы идти в душ я сижу тут
и судорожно соображаю, что же мне писать, а писать есть что
но собрать свой хаус в голове во что-то адекватное сложно
но Я постараюсь
и да, мои ошибки и переставленные местами буквы я постараюсь исправляяяять
так вот, сегодня ходила в автошколу, да. моё первое занятие
довльно скучное, нудное, подписание договора бла бла
своеобразный педагог, но в общем не плохо
едиснтвеное, до школы страшно добираться, ибо с одной сторы дорога, за которой лес, а с другой стороны просто лес
та дааааам, но первый мой поход прошел успешно и даже не страшно
что ещёё
очень классные препод у нас по теории гос.управления
и сегодня у нас была только одна его пара и Я пошлаа, но он настолько крут, что там была почти полная аудитория и это правда шикарно
завтра ужасно тяжелый день
4 пары потом работа
но Я сильная и справлюсь
удачи мнееее
решила писать для себя, пока не совсем решила что это точно будет:дневник, сборище картинок, цитат ну и т.д
пока хочу просто решиться заходить сюда регулярно и не что бы смотреть кого-то, читать, искать, а именно для себя
потому что с каждым днём во мне всё больше теплится надежда, что я могу писать и довольно интересно
к сожелению пока это происходит только для себя, но и уже прогресс ибо обычно мои мысли дальше головной коры никуда не уходили, максимум раз в три месяца пару строчек в тетради
вот опять, я не знаю что писать дальше
ох, ну ладно
напишу про моего мальчика
мы с ним учились вместе с 10 класса, но первые попатки общения с его стороны не увенчались особым успехом и наше начало отношений было отложено до 10го класса.
и собственно с начала 10го класса началась наша с ним история
но не знаю, к счастью или наоборот, скорее всего к счастью, но у нас ничего не получилось и скорее всего потому что, не знаю почему, просто не получилось))
но в ВУЗе судьба снова свела нас.да-да прям как в кино. и вот..где-то с октября прошлого года мы счастливы вместе. Я очень благодарна ему за его терпение, заботу ко мне, любовь.у него безумно богатая, креативная и свободная фантазия. Я даже не думала.что можно столько делать всяких мелочей, сюрпризов и просто приятностей.
я искрене благодарная ему за всё и безумно люблю.
получилось очень размыто и ни о чем как-то
ну пусть остается
будет что потом почитать и вспомнить)
В общем, снова всем привет! во мне ещё есть капелька надежды, что это хоть один человечек прочитает.
хочу написать вот про что:недавно прихала на выходные к маме с универа. встретилась со всеми друзьями, потусила ну и всё такое
и вот вечером, когда уже спать легла, мама меня каквсегда пришла поцеловать и пожелать спокойной ночи..и у меня такое чувство..эмм отчаяния, даже наверно, накатило. вроде каждые выходные приезжаю не совсем домой конечно, но к маме, общаемся, смеёмся, магазины, посиделки и т.д
но такое чувство, что я всё дальше и дальше от неё..
обидно так стало, проводя практически два не полнях дня, Я поняла что всё равно безумно скучаю по ней, вот даже когда она рядом
Я не знаю, из-за чего это
может Я мало времени уделяю, может она, из-за мужчины своего, ремонта и вообще домашних дел, а может всё вместе
но хочу сказать, что это ужасно
просто катасрофически
так недолжно быть, мама всегда должны быть рядышком и близко к тебе
особенно морально
и Я опять не знаю, как закончить
пусть так и остается
Самые популярные посты