для себя

я не могу/не хочу/не получается
я давно хотела написать про него
но не могу

я не хочу делиться/рассказывать/объяснять/показываться
нет

это мой человек
который очень много значит для меня
много сделал для меня/нас

я его ценю/люблю/уважаю/боготварю
да
я готова сидеть у его ног/целовать его руки
потому что это мой мужчина
самый важный человек в моей жизни
самый

мы не заметили
как вырасли дети
и ушли на рассвете
нам сказали соседи
на рассвете

ты слишком ленив

я приду, когда другие не придут
я повернусь, когда другие отвернутся

хранила б нас

беда

как мы её

храним

как часто мы даем обещаний
самим себе

и абсолютно ничего не делаем

эту фразу мне сказала мама, и она заставила меня задуматься

я не утверждаю, что я абсолютно безотказный человек, но в некоторые моменты моей жизни, мне кажется, что я готова отдать даже органы человеку, который их попросит и будет смотреть на меня с надеждой.

я не знаю, хорошо ли это

но эта фраза…

проживаю ли я свою жизнь, так как мне хочется?

так, как я мечтала/хотела/представляла

я всегда подстраиваюсь под других, боюсь обидеть, хочу, что бы кому то со мной было комфортно..

но комфортно ли мне..я не знаю

не понимаю

возможно, я получаю удовольствие, когда вижу, что человек счастлив
но счастлива ли Я в такие моменты?

мне нравится помогать людям
но не нравится урезать себя ради этого..

я совсем недавно осознала, что у меня никогда не было мечты, абсолютно никакой.в детстве я тлком не играла в куклы, но относилась к ним, возможно, даже с уважением. барби с кентом у меня никогда не занимались сексом, и всегда были прилично одеты.я не ломала ои руки/ноги и уж тем более не красила им влосы и т.д для меня это было дико.собственно у меня было всего 2 барби:первуя мне сломали, вторая сейчас где-то лежит в игрушках. но я отвлеклась.мечта.у меня никогда не было "ааааа.хочу, на всё готова.умру без этого" и я не знаю, хорошо ли это.я ко всему отношусь с осознанием того, что это не вечно и рано или поздно мне это расхочется/надоест. Я не фанатею ни от одной группы/актера/певици/сериала и т.д и Я не знаю, чего я хочу в будущем.вообще ничего.но и "жить сегодняшним днем" не для меня. мне не комфортно и неудобно так. но и строить грандиозные планы я не могу, потому что понимаю, что могут рухнуть в любой момент.и я не понимаю себя

всё так многогранно. у каждой вещи есть, на первый взгляд, вполне логическое и понятное применение.но стоит взглянуть на неё под другим углом, другим взглядом, при другом настроение, с другим человеком так эта вещь меняет твой первоначальный образ и смысл.то, чем была она раньше осталось в прошлом.сейчас это уже другое, новое создание.которое нравится/не нравится тебе, но на долго ли.ведь ты вновь через какое то время посмотршь на неё под другим углом/взглядом..

мы выросли слишком быстро

оставаясь в сущности детьми.

Дважды обойдя квартал, я миновал двести прохожих и не увидел ни одного живого человека. Я заглядывал в витрины и не видел в витринах ничего из того, в чем нуждался. И все же на каждой вещи был ценник. гитара. ну и что, черт возьми, стал бы я делать с гитарой? я мог бы её сжечь. проигрыватель. телевизор. приемник. никчемность, никчемность. хлам для кишок. дрянь, засоряющая кишки рассудка. вышибающая мозги, точно красная шестиунцевая боксерская перчатка. с треском. осточертело.

Каждый человек в состоянии тащить на себе определенное число неприятностей. Одну большую, две средних, три загрузона и так далее. Но потом наступает предел. Человек загружен по уши. Попроси его коробок спичечный передать - он тебя убьет