life as sunlight

Вечная красота эпохи

Вивьен Ли

Одри Хепберн

Кира Найтли

День 37 ( Кто Вы?)

Эх, какой нелегкий вопрос. Я бы сказала, что я гавно! Мое настроение, думаю обычное настроение, как для подростка - переменчиво и неоднозначно. Сейчас я себя просто-напросто ненавижу и готова написать здесь огромный самокритичный пост, но, так как моя самооценка и так ниже некуда, я не хочу понижать ее еще больше. Я не знаю, кто "Я", но могу просто описать себя. Я глупа, наивана; кажусь грубой, но я очень чувствительная и ранимая - бывает, что достаточно слова, чтобы довести до слез, но я не показываю людям свои слабости, нужно казаться сильной; я искренняя, но окружающие редко ценят подобное качество. Я з акомплексованная, недовольная своим телом, неимоверно ленивая - мне редко удается преодолеть лень; иногда вспыльчивая, неоднозначная. В общем я обычная, каких много.

День 38 ( Мысли о Вашем поколении.)

Не единожды я слышала, что более ранние поколения - "последние оставшиеся, так сказать, нормальные люди". Даже не знаю, какое мое отношение к подобному заявлению. Да, большинство ребят моего поколения - это типичное быдло, которое попивая пиво или ягуар (или что-то подобное), закуривая очередную сигарету, ведут развязный образ жизни. Не то, чтобы я их осуждаю, мне даже все равно на них. Это их выбор. Подобные персоны встречались в любое время.

Не стоит ровнять всех под одну. Ведь все люди разные и, если некоторые создают негативное впечатление о моем поколении, это не значит, что все без исключения таковы. Например, возьмем меня и мою любимейшую подругу. В ее 17, процитирую ее "пока мои сверстники пьют ягуар и ведут половую жизнь, я ем детское питание". Так что, наше поколение включает в себя ранообразные личности и, по-моему, оно особо ни чем не отличается от других.

Не отпускай меня. Держи крепко. Пусть я останусь твоим воспоминанием, лишь твоим прошлым. Не забывай меня, храни в памяти. Храни, как храню я. Останься со мной, хотя бы во сне. Побудь рядом, поговори со мной. Мне этого не хватает. Нашего прошлого. Я не могу забыть. Тепло твоих рук, нежность объятий. Не забывай. Или уйди прочь. Оставь меня одну. Поставь точку, которую я так старательно превращают в запятую. Я устала думать о тебе. Дай мне отпустить тебя.

День 35: (Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?)

В любой ситуации в моей голове крутятся слова: "Все будет хорошо". Возможно это типично. Но, как говорится "Все пройдет. И это пройдет." и опять же все будет хорошо. Это мое кредо. Именно поэтому мой некий позитив, все еще со мной, иногда.

День 36: (Что Вы думаете о Ваших друзьях?)

У меня одна подруга и несколько товарищей, так сказать. Все они хорошие люди и интересные личности, разные. Я ценю общение с ними. Я удивлена, честно говоря, что мне повстречались люди с столь хорошими качествами. Но иногда я чувствую себя не нужной им, бывает.

by (me)

День 31 (Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.)

Вне Интернета я типичный подросток, каких много. Учеба, после сериалы, в последнее время ими увлеклась. Не могу не посмотреть серию очередного сериала или какой-либо фильм, желательно с глубоким смыслом или счастливым концом, или все сразу - идеально. Иногда, когда мне удается преодолеть лень, я читаю. И почти ежедневные встречи, посиделки с подругой - то, что доктор прописал. Люблю рисовать, увлекаюсь этим. Также моим "хобби" является химия, она для меня весьма интересна. А в последнее время я снова засела за свой старый синтезатор и выучила мою любимую "Hurt" Кристины Агилеры. Как-то так, такая я и моя повседневность.

День 32 (Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?)

Честно говоря, я думаю, что большинство ответили бы на этот вопрос вторым вариантом. И я не исключение. Я совсем еще не знаю толка этой жизни и не знаю, каким будет мое мнение через несколько лет. Но материальное положение человека для меня не имеет никакого значения, как и внешность. Нет разницы "богат и некрасив, либо беден, но красив". Если действительно любишь человека, то не за его состояние или красоту, совсем не за это. Я отвечу так - я выбрала бы любимого человека.

День 33 (Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.)

В моих, более ранних, постах это было часто упомянуто. Это человек, который был моим парнем, к которому я искренне привязалась. Да, он расстался со мной, но я с ним нет. Я еще не забыла, ничего не забыла. Я все еще испытываю к нему то нежное чувство, как и прежде. А у него уже другая, для него это просто. Я ничего для него не значила, увы. Но, я знаю, пройдет время и все забудется, станет глупым и мелочным. Это всего лишь маленькая история в огромной вселенной.

День 34 (Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?)

Итак, начнем с того, что я Овен по знаку зодиака. Открыв первый попавшийся гороскоп, я увидела следующее:

" Сегодня вам не стоит особенно скромничать, если вам есть, что сказать - произнесите это вслух. В противном случае, с вашим мнением могут перестать считаться надолго."

Ну, он вполне не плох. А насчет его точности я сказать ничего не могу.

День 30 (5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.)

Ох, мне легче назвать имена, которые мне не нравятся. Пяти точно не наберется. Женские имена мне не нравятся вообще. А мужские - Алексей, Александр, Дмитрий, но только полные имена.

Когда душа горела, как в огне,
Скажи, ты думал обо мне?
Когда являлся ты ко мне во сне,
Скажи, ты думал обо мне?
Когда я вспоминала о тебе,
Скажи, ты думал обо мне?
Когда твое произносила имя в тишине,
Скажи, ты думал обо мне?
Когда другую целовал ты при луне,
Скажи, ты думал обо мне?
Когда связать меня с другим приспичило судьбе,
Я никогда не забывала о тебе.
И в ежедневной суете
Я каждую минуту вспоминаю о тебе.

by (me)

День 27 (Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?)

У меня нет друзей, которые бы жили далеко. Но большинство моих родных живут в других городах, достаточно далеко от меня. И думаю, мне бы хотелось, чтобы они жили хоть немного ближе.

День 28 (Что-то, что Вас действительно очень злит.)

Меня очень часто бесят разные вещи, но сейчас в голову ничего конкретного не приходит.

Например, меня выводит из себя, когда люди тупят на ровном месте. Я сама не подарок и доволно таки часто торможу, но когда до человека долгое время не может дойти какая-то мелочь, это сбособно неимоверно взбесить.

День 29 (Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.)

Я бы не сказала, что суть именно в самом свидании. Важен человек, который Вас туда пригласил. Ведь можно пойти на роскошное свидание с неинтересным и неприятным Вам человеком. А можно побывать на скромном свидании с приятным, может даже любимым, человеком. "С любимым и рай в шалаше".

День 24 (10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?)

Ох, 10 человек - это очень много. Я думаю, что писать о своей семье нет смысла, т.к. и так логично, что я их люблю всем сердцем. Я легко, бывает, могу довериться человеку, но для того, чтобы полюбить человека и открыть ему душу, мне нужно время. Есть один человек, с которым я пережила все нелепости и глупости, все радостные и переломные моменты - моя подруга. Она самая близкая мне. За эти, почти четыре, года нашей дружбы она стала мне родной, лишь ей я могу полностью довериться и открыться.

День 25 (Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.)

На этот вопрос будет довольно короткий ответ. У меня просто нет таких людей. До моей подруги у меня не было людей, которых я могла бы назвать друзьями. Она у меня одна и ее я боюсь потерять.

День 26 (5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.)

Эмм, нужно подумать…

Немного совушек

Моя нелепая история о моих нелепых отношениях.

В мае месяце, когда моя подруга рассказывала мне о своем парне, у меня потихоньку складывался в голове его образ и, как человек, он мне нравился. Вскоре она нас познакомила. Он понравился мне с первой минуты нашего знакомства. Я осознала, что влюбилась в него, еще когда они были вместе.

Так получилось, что мы стали общаться в соц. сети, а потом как-то подружились. По ее словам, он был ей безразличен, а сам был по уши в нее влюблен. Так я стала для него некой "подушкой": он страдал, высказывался; но что поделаешь, если (опять же, по ее словам) он нравился ей только, как друг и была она с ним только, чтоб не потерять его, как друга. А я его выслушивала. Мне было не приятно, но я хотела быть хоть кем-то для него. Вскоре они рассталась.

Тогда, в последнее время, я с ним хорошо подружилась; мы общались, гуляли. Через пару дней, после их расставания, он предложил мне встречаться, что было странно. Но я глупая и наивная, т.к. прежде у меня не было отношений, и я просто хотела быть с ним, я согласилась.

Наши отношения длились около 5-ти месяцев. Первые две недели все было хорошо, я была неимоверно счастлива. Но потом… ну, а тут нужно описать то, во что я влюбилась. Он - типичный быдло-парень с района (что до меня дошло вскоре); за все время отношений нашим времяпровождением было ежедневное таскание по району и по "падикам" вместе с его братками. А я… хм, я полюбила в нем каждый недостаток, я терпела то, что ему все не так, постоянные ссоры, вечные недовольства мной.

Хах, был некий не приятный для меня момент: мы шли к магазину с ним и его друзьями. Подходим, а там какие-то, простите за мой французский, мрази с района. Он видит их и моментально отпускает мою руку, уходит в другую сторону. Ладно, возможно случайность. Во второй раз - ну, вдруг совпадение. Но в третий, четвертый, пятый - это уже слишком. Это просто выводило из себя. Я ходила с ним и его быдло компанией, с колонкой, в которой играл самый ужасный рэп, который я когда-либо слышала; которые матерились на всю улицу и вели себя крайне вызывающе. Но я НИ РАЗУ не отпустила его руку, как бы сильно мне не было стыдно.

У него были вечные притензии, ему все было не так. Я ничего не говорила, я не хотела усугублять. Я хотела сохранить отношения, к чему лишние ссоры. А ему было просто срать на меня, простите.

Последнее время наших отношений было его вечное обещание встретиться, а потом у него оказывались какие-то неимоверно важные и срочные дела. Он козел. Может я и была когда-нибудь в чем-то не права, но он мудак. Однако, не смотря на это все, я не могу о нем забыть. Я все время думаю о нем, я перечитываю наши старые переписки и сообщения, я вспоминаю то, как он обнимал меня, я скучаю. Я больше не вижу в нем положительных качеств. В какой-то степени я ненавижу его и жалею о всем, что было… Но мои чувства не погасли. Мне плохо слышать, что у него все прекрасно, пока я изливаю слезы, уткнувшись в подушку. Я не могу никому этого сказать, меня просто не поймут, да я и сама себя не понимаю. Но я все еще небезразлична к нему…