здравствуйте, мистер бог, это я, анна. умерла от интоксикации нежностью четвертого октября в собственной ванной. я была размашистой, дерзкой, странной: поливала цветы, слушала ив монтана носила платья в горох и чулки, конечно же.
я сдала!и мне 9!
и вот поэтому я сижу дома, кушаю клубнику, и я счастлива, потому что моя любовь меня встретила и была со мной весь вечер.и были обнимашечки)
в субботу экзамен по материаловедению.59 вопросов.они рехнулись там на кафедре.надеюсь Белоус-няшечка на парах на экзамене останется такой же няшечкой, и мы все дружно спишем.а то не классно будет.
не хочу вообще эти экзамены.хочу домой и обнимашки ммм
здравствуйте, мистер бог, это я, анна.
умерла от интоксикации нежностью
четвертого октября в собственной ванной.
я была размашистой, дерзкой, странной:
поливала цветы, слушала ив монтана
носила платья в горох и чулки, конечно же.
у меня, анны, было пять кошек и не было детей никогда.
мое тело содрогалось от боли, плавилось под ножом и -
я была прямоходящая и ломкая словно слюда,
играла с прохожими в го, бинго и города
по ходу меняла правила, выигрывала всегда
и всем напиткам предпочитала боржоми.
здравствуйте, мистер бог, это анна
мы договаривались о встрече еще на прошлой неделе.
но вы опять все проспали, не вставали два дня с дивана
и видимо поэтому меня-то и проглядели.
здравствуйте, я к вам все-таки достучалась,
дошла, добежала, доехала, долетела
я вас именно так себе представляла: вылитый уго чавес,
вот мы и встретились. значит, уже полдела.
а теперь скажите, зачем все это было? зачем я жила на свете?
моя мама все девять месяцев мечтала ведь об аборте
кто-то же должен теперь мне уже ответить
вот это рождение, школа, мужчины эти,
все это со мною было - какого черта?
в свои тридцать два влюбилась опять как дура:
мыла квартиру, ждала его вечерами
ужин готовила, прятала партитуру,
чтобы не догадался, что пианистка. а кошек к маме
возила, тоже чтобы не догадался.
а он извертелся весь, изолгался
между двумя женщинами, начальником и долгами.
но только он называл меня так "малышка",
целовал за ушком, гладил мои ладошки….
мистер бог, скажите мне как это вышло,
такая нежность скопилась в моем подвздошьи,
что только и оставалось, что застрелиться,
порезаться, утопиться ли, травануться…
здраствуйте, мистер бог, я пришла поблагодрить и поклониться.
и знаете что? я планирую все же еще вернуться
не нужно было приезжать в В.не нужно было залазить в вк.та неделя была спокойней.эта же..тревожная, шаткая, полная надоедливых, но правильных мыслей, сожалений, печали, раздумий, скучаний.каждый божий день.каждую секунду.я понимаю, что это ошибка.что это ошибка то, что случилось 12 февраля.но эта ошибка нужна была.без нее было никак.я не могу обещать.ты не можешь без обещания.все просто.все логично.и знаешь…я даже в какой-то степени благодарна этой ошибке, хоть она на данный момент и приносит мне уйму тяжелых мыслей, но теперь я знаю, что в моей жизни была, есть и будет настоящаю любовь.даже если она будет не рядом со мной.я это заслужила.это будет справедливо..но я счастлива, что я нашла свою любовь.настоящую.самую.единственную.некоторые люди проживают всю жизнь, но так и не находят ее.а мне повезло.я нашла.я знаю, какая она.я знаю, что моя любовь больше всего любит, я знаю структуру волос моей любви, и родинки.пусть даже сейчас я не там, где я хотела бы быть.не с тем, кем хотела бы.я была счастлива.я была счастлива продолжительное время, потому что моя любовь была рядом.а сейчас…я счастлива, потому что знаю, кто она, моя любовь и знаю, что она просто есть.
за это я хочу сказать спасибо своей ошибке.
я много думала о той мести, про которую ты мне рассказывал.про то, как парни мстят девушкам.это не месть.по-крайней мере для меня это никогда не будет местью.более того я решила, что это месть самому себе.
P.S.я люблю тебя.
в 8 классе большинство моих одноклассников называли "чокнутой" и даже люди с "моей" компании, с которыми я была знакомы с детского сада, считали меня "сумасшедшей") в итоге они просто привыкли, но понимать меня не стали.собственно поэтому в классе 10 я перестала ходить на прогулки, пьяные собрания и т.д. с этими людьми.
так и живу.встречаю людей, похожих..общаюсь с ними, чаще они потом уходят или случаются обстоятельства…это печально, обидно, тоскливо…но я не жалуюсь.меня это вполне устраивает.уж лучше я буду переодически терять тех самых людей, если эти люди сами того хотят, чем буду все время с теми, кто абсолютно меня не понимает, с теми, кто совсем не такой..
рисуй больше.сколько тебя знала, ты отлично рисовала, а тут что-то вы с Германом совсем не твоя рука как будто…
ты только не подумай, я не со зла и задеть вовсе не хочу…просто жаль, если растратишь это…
хочу, чтобы в наступающем году ты выбрала ту самую профессию, не потеряла того самого человека и осталась той самой..
с Новым годом тебя, Насть..
P.S.ты отлично выглядишь.
детка, будь со мной, пожалуйста, навсегда,
просто будь со мной, и руку мою держи.
только помни, я всё прощаю, всё - ерунда,
кроме лжи.
детка, я прочитала сотню с хвостиком книг,
жанр неважен. ужас, повесть или рассказ.
и ты не поверишь, все - все они
абсолютно о нас.
детка, одевайся теплее и брось курить,
несмотря на мозгосовокупляющий институт.
ты уехал прошлой зимой, а первые снегири
уже тут.
p.s. те, кто говорят, что я смогу без тебя - бессовестно врут
отче наш, еже еси
заплати за такси
прости меня, господи
ибо ведаю, что творю,
проклинаю зарю,
нещадно горю.
понимаю. много взял на себя.
бунтарь хуев.
господи, забери все.
оставь лишь немного вина
и поцелуев
я буду делать так, пока ты не скажешь мне "перестань.хватит.я не хочу, чтобы так было".не давай мне прятать свои эмоции и закрывать глаза, вызывай меня на разговоры об этом.делай что-то, что заставит рассказать меня всю себя.смотри в меня.
и, я прошу тебя, напиши мне.напиши.
любовь
требует веры
как буддистская сутра
несокрушима
как пизанская башня
(что никогда не рухнет)
неизлечима
как зимние сопли
(об этом сегодня утром
на моей кухне
пела дженис джоплин)
любовь
непредсказуема
как обман зрения
безумна
как католические святые
(во время написания этого стихотворения
с него уплыли все запятые)
я не люблю оставаться одна после хороших встреч с приятными людьми.и дело не в том, что я боюсь одиночества.ведь даже когда я с кем-то я все равно чувствую его.я не боюсь приходить в пустую квартиру, думая о том, что вот сейчас этот приятный человек, пошел куда-то с другими людьми.и иногда мне кажется, что я им немного завидую.этим людям.но это не так.я просто жалею о том, что я больше не могу так.не мог так как они увидить этого приятного человека, не могу поздороваться с ним и улыбнуться ему.и получить улыбку в ответ.я жалею.и вот когда я разворачиваюсь(в этот самый момент, когда я в полоборота) мои мысли словно переключаются и я начинаю жалеть.и представлять встречу тех людей.я не боюсь идти в пустую квартиру.мне там не скучно одной.вовсе нет.у меня есть мои мысли, которые не дают скучать.а еще Ремарк.так хорошо понимающий меня.несмотря на то, что он мужчина.а иногда я пишу отзывы и занимаюсь лексикой.мне не скучно.и не страшно.это что-то другое.что-то такое маленькое и неуловимое, что я никак не могу поймать и понять.и каждый раз, когда я поворачиваю ключ в замочной скважине и открываю дверь, я ловлю себя на том, что я снова это не поймала.не поняла.от этого становится неможечко грустно.но Ремарк же меня поймет, не так ли…
Самые популярные посты