я не люблю оставаться одна после хороших встреч с приятными людьми.и дело не в том, что я боюсь одиночества.ведь даже когда я с кем-то я все равно чувствую его.я не боюсь приходить в пустую квартиру, думая о том, что вот сейчас этот приятный человек, пошел куда-то с другими людьми.и иногда мне кажется, что я им немного завидую.этим людям.но это не так.я просто жалею о том, что я больше не могу так.не мог так как они увидить этого приятного человека, не могу поздороваться с ним и улыбнуться ему.и получить улыбку в ответ.я жалею.и вот когда я разворачиваюсь(в этот самый момент, когда я в полоборота) мои мысли словно переключаются и я начинаю жалеть.и представлять встречу тех людей.я не боюсь идти в пустую квартиру.мне там не скучно одной.вовсе нет.у меня есть мои мысли, которые не дают скучать.а еще Ремарк.так хорошо понимающий меня.несмотря на то, что он мужчина.а иногда я пишу отзывы и занимаюсь лексикой.мне не скучно.и не страшно.это что-то другое.что-то такое маленькое и неуловимое, что я никак не могу поймать и понять.и каждый раз, когда я поворачиваю ключ в замочной скважине и открываю дверь, я ловлю себя на том, что я снова это не поймала.не поняла.от этого становится неможечко грустно.но Ремарк же меня поймет, не так ли…