И целого мира мало

Сегодня ровно год, как умерла моя бабушка. На самом деле, я до сих пор не осознала, что ее больше нет. Это просто не укладывается в моей голове: всю жизнь у меня было два дедушки и две бабушки, как вдруг стало по-другому? Почему пошатнулось то, что я считала неизменным? Год назад я впервые по-настоящему почувствовала, что детство кончилось. Что часть моей жизни, очень важная часть, исчезла, и от нее остались только воспоминания. А я даже на похоронах не была - меня не взяли. Они были очень далеко, и мама решила, что мне лучше не ехать. Возможно, это и к лучшему. Я бы хотела навсегда запомнить бабушку здоровой и сильной. А еще я ни разу за этот год не была в их с дедушкой квартире в соседнем городе. Я целый год не была в городе, в котором так часто бывала в детстве… Ладно, я не хочу разрыдаться прямо сейчас, поэтому заканчиваю. Просто год назад я впервые в жизни потеряла близкого человека. И до сих пор не верю в это. 29 апреля 2011 года - один из самых ужасных дней в моей жизни. Хотя нет, самый.

А еще сегодня годовщина свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Так вышло, что я навсегда запомнила дату их бракосочетания.

У нас тут на ИДКСР девочка читала доклад про фондовые биржи, и там что-то было про МММ. Ну мы начали обсуждать. У меня первая мысль была про то, каким надо быть идиотом, чтобы ввязаться в эту авантюру. Неужели никто не помнит опыт прошлых лет? И ведь вступают, вкладывают, верят. Почему? А потом одногруппница рассказала, что ее родственники уже получили доход, а ее хозяйка (квартиры в смысле :D) должна получить на днях. Ну я сначала не поверила, но она же врать не будет. И деньги приличные. И знаете, это все вдруг показалось таким заманчивым. То есть я знаю, что все это афера… Но когда слышишь про быстрые деньги и есть реальные примеры, все выглядит по-другому. И я поняла, почему все это работает. Потому что каждый из нас уверен, что ему точно должно повезти. Каждый знает о пирамиде, но при этом думает, что все развалится позже, чем он получит деньги. Вот на этом все и строится - на самоуверенности. Ведь все мы считаем себя неуязвимыми: уж с нами-то ничего не случится. А потом удивляемся, почему вдруг случилось.

Купить на последние деньги ведро мороженого и сгущенку?
МОГУ, УМЕЮ, ПРАКТИКУЮ.

Прожить неделю на 180 рублей?
НЕ МОГУ, НЕ УМЕЮ, НО ПРАКТИКОВАТЬ ПРИДЕТСЯ.
(И из них 150 уйдет на проезд :D А что, студенты должны жить впроголодь :)

На самом деле, конечно, у меня достаточно средств для существования. Просто кончились конкретно те, что на текущие нужды, так сказать. Теперь-то придется залазить в стипендию) Но, черт побери, КАК я умудряюсь столько тратить впустую??

Наверное, во мне еще есть максимализм и неумение видеть оттенки. Но мне кажется, что в отношении одной мысли это никогда не изменится. Я до сих пор делю людей на "хороших" и "плохих". На добро и зло в масштабе общих понятий, если хотите. И я много лет не понимаю, как же люди попадают во вторую категорию. Совесть и сострадание разве не должны быть заложены по умолчанию? Почему у некоторых они отсутствуют? Что побуждает людей к жестокости? Как можно причинять боль другим людям или животным? Да даже не боль, а просто подставлять в разных ситуациях или банально по-свински себя вести. Неужели некоторым настолько наплевать на все, что это в порядке вещей? Я не смогу сделать ничего по-настоящему плохого, даже если испытываю отвращение к человеку. Я знаю, что потом меня загрызет совесть. Я не смогу взять и забыть. Так почему кто-то может? Когда в сознании что-то щелкает и пропадают человеческие чувства? Почему некоторым с самого детства доставляет удовольствие причинять боль и страдания? Можно предположить, что дело в воспитании. Но ведь это далеко не всегда так. Так что, не все рождаются с понятием того, что нужно всегда оставаться человеком? Или когда же формируется обратный взгляд? Почему люди становятся насильниками и грабителями, почему издеваются над окружающими и черствеют с каждым днем? Почему у них отсутствует сострадание и уважение к людям в принципе?

Я понимаю, что не бывает абсолютно хороших людей. Все мы не идеальны. Но для меня существует грань, перейдя которую, человек становится "плохим" (да, именно этим детским понятием я и буду пользоваться всю жизнь). И знаете, в большинстве случаев это видно сразу. От таких надо держаться подальше. Но ведь некоторые умело скрывают свою гниль. И это по-настоящему страшно. Хотя я верю, что таких людей меньшинство. И это обнадеживает.

Ну в общем жить с кем-то не так уж плохо. По крайней мере прибить Алену мне еще не хотелось. И всегда есть с кем поговорить. И пойти во двор покачаться на качелях :D А еще мы вместе "Игру престолов" смотрим по понедельникам. Плюс у нас сломался телевизор, так что проблема Дома-2 отпала сама собой :D (Хотя сначала без фона в квартире было непривычно тихо, но сейчас почти привыкла). И случайный факт: Алена любит классику (Достоевского, Тургенева и дальше по списку), так что я рядом с ней выгляжу чуть ли не любительницей бульварных романов :D Но в целом все нормально, потребность в уединении не особо меня беспокоит.

(Случайный факт номер 2: Алена сегодня сказала, что Дженсен Эклз лопоухий и вообще так себе. Что?? Да он идеал мужчины! Ладно хоть с совершенством Джуда Лоу согласилась, а то пришлось бы искать другую соседку :D)

Я люблю читать и смотреть интервью. Но не те, о которых вы, возможно, подумали. Мне не интересно то, о чем расспрашивают исполнителей главных ролей в очередном фильме, на котором все помешались. И мне правда все равно, как снимали новый клип, находящийся на вершине чартов. О чем можно рассказать лет в 25? О внезапно свалившейся славе? О куче поклонников? О своих увлечениях, друзьях и любви? Пожалуй да, именно об этом. Иногда из этого можно даже приводить выдержки с красивыми и умными словами. Но я люблю не это. Я читаю интервью тех, кому за 40, 50, 60. Тех, кто прожил достаточно, чтобы подводить какие-то итоги, давать советы, делать выводы. Конечно, можно сказать, что все зависит от человека, что возраст здесь ни при чем и что некоторые и в 20 пережили очень многое. Наверное, это будет даже правдой. Но из всех тех бесед, которые я читала (а их было очень много), я запоминаю исключительно разговоры с взрослыми состоявшимися людьми. Мне искренне интересно читать их ответы, их истории. А слушать их еще любопытнее. И знаете, ни одна статья для меня не сравнится с рассказом о жизни.

Иногда идешь с папой по магазину, видишь что-то и начинается: "Ух ты, смотри, какая красота! Давай купим?" Дальше два варианта развития событий. В первом папа отвечает, что нечего тратить деньги на всякую ерунду. Я говорю, что он ничего не понимает, и минуту хожу с обиженным лицом. В варианте номер два папа вздыхает и разрешает: "Ладно, бери". И тут самое интересное. Когда я понимаю, что папа готов мне что-то купить, я действительно начинаю задумываться, а нужно ли мне это. Готова ли я впустую потратить его деньги? И в большинстве случаев вещь возвращается на полку. Знаете, к чему я это? А к тому, что я привыкла просить, не надеясь на исполнение.

Так же и с жизнью. Я о многом "мечтаю" и о многом прошу у Вселенной (назовем так все, что не поддается логике и не зависит от человека). Но на самом деле я не готова и к половине этих желаний. Возможно, в самой глубине души я даже надеюсь, что они не сбудутся. И знаете, поэтому так и происходит. Прося что-то, надо быть искренне готовой к тому, что это произойдет. А составляя список "было бы неплохо", бесполезно ждать подарков судьбы. Не стоит впустую тратить ни свои силы, ни силы Вселенной. Сейчас я твердо знаю, что ни к чему серьезному я еще не готова. Что я сбегу от любого шанса. Что я боюсь малейшей возможности этого самого шанса. Я так сильно держусь за свою зону комфорта, за свою скорлупу, что мне страшно что-то менять. Поэтому сейчас бесполезно просить о чем-то. Сначала надо на это решиться. Желание должно быть осознанным, настоящим, уверенным. Мои не такие.

И очень правильно говорят: бойтесь своих желаний. Они могут сбыться. Я мечтаю о том, чтобы однажды мои сбылись. Но в свое время. Вот только это "свое время" зависит только от меня.

Ездили с папой по магазинам сегодня. (Да-да, я снова приехала домой :) Полчаса стояли у ряда с велосипедами. Ну это все я, конечно. Знаете, как велосипед хочу? А то у нас дома только старый папин, на нем только на речку и то, стыдно кого встретить. Цена вопроса - тысяч шесть. Мне покупать не хотят (и "ребенку нужна физическая активность!" не помогает), самой денег жалко. Ладно, поехали в другое место. А там гитары висят… Ну я снова к папе с тем, что гитару я тоже хочу. Цена вопроса - три тысячи. Папа воодушевился больше) Сказал, что это Вещь. И что если учиться, то на новой (ну я там заикнулась, что первую можно с рук купить на пробу). Правда, закончилось все диалогом:

— А слух у тебя есть?
- Нет.
- Четко. *фейспалм*

Ахах, люблю папу) Короче, гитару не купили, про велосипед думаем) (Но, чувствую, надо будет либо самой, либо никак. Мне ролики-то в том году пришлось самой покупать :D)

Я учусь в университете на серьезной специальности, связанной с финансами. И знаете, чем я занимаюсь второй вечер? Я составляю кроссворды. Да, наши преподаватели любят "творческие" задания. Написать пятистишие про инфляцию? Сделать красивую презентацию? Конечно, чем нам еще заниматься. Бесконечные кроссворды, схемы, таблички. И еще кто-то постоянно рисует стенгазеты. Нет, мы не против. Только вот на зачетах-экзаменах тебя просят не рисовать и приводить жизненные примеры, а рассказывать четко и по существу. Круто, ага.

И спасибо сайту, который сам составляет кроссворд из имеющихся слов)

Вы не представляете, насколько меня сводят с ума мечты о дорогах и путешествиях. Особенно по американской глубинке почему-то. Чтобы как Винчестеры мчаться в черной машине, и музыка на всю мощь. Какая-нибудь классика 60-80-х годов. И никаких забот, никаких повседневных проблем. Полная свобода. Мне даже кажется, что в душе я истинный хиппи. Закрываю глаза, представляю себе эту картину и все, я в экстазе. А эти стены вокруг меня душат.

И любимый человек чтобы рядом. Идеально.

Ненавижу этот момент, когда у тебя все хорошо, а потом ты кое-что узнаешь/видишь и понимаешь, что на самом деле у тебя все уныло и вообще никак. Пять минут назад был именно он. И дружбы настоящей тоже нет. Только социальная потребность в общении.

Во-первых, почему у каждого американского подростка 16-ти лет есть машина? Каждый раз читаю книгу/смотрю фильм и завидую. Почему им реально на нее накопить ? Сколько черт побери она там стоит и какая у них з/п за подработку?

И во-вторых, почему дурацкие книжки про этих самых подростков так быстро читаются? (Ага, я люблю задавать вопросы, не требующие ответа))

А вообще ходить в майках и босоножках в начале апреля это нормально? Открывать в парке летний сезон? Одеть за весну плащ один раз ? С трудом засыпать из-за духоты? Что за аномалии? Я точно помню, что в том году в это время мы кутались в пальто.

Не хочу жару и лето, хочу свежесть и весну. Я только-только поняла, какое это чудесное время года. И вообще, обидно купить коричневые полуботинки и носить их всего лишь неделю.

+25 стабильно.

Переписываю лекцию по бух.учету, которую успешно прогуляла на той неделе. Тема лекции "Учет выпуска и продажи готовой продукции". Знаете, как готовая продукция сокращается? ГП. Сижу, пишу, каждые две минуты вспоминаю Поттера :D

Новое прекрасное от сами-знаете-кого. Я сейчас не буду оригинальной, но ее голос уже несколько месяцев сводит меня с ума. Эти три на репите всю неделю.