Это просто Вьюи блог

на этой недели я думала, что я не смогу быть продуктивной 40 недель подряд. оно и видно, но пятничный пост - это ок. это нормально. мне надо куда-то все сливать. эта неделя была хорошая. сложная, но у меня приятное ощущение в конце недели, потому что я сделала много дел. и сделала их хорошо. так что, я горжусь собой. поэтому я и купила себе сегодня две пачки чипсов, шоколад с соленым арахисом и крекерами. пью кофе и смотрю фильмы с сетом рогеном.

эта неделя отыгралась на мне за прошлую. я устала. очень сильно. спала после утреннего путешествия три часа; еле двигаюсь. единственное, что я в состоянии сейчас делать, это смотреть американскую семейку

никакой продуктивности на этой неделе. я со среды болею и хожу с опухшим носом. я пропустила два дня, потому что у меня ужасно болело горло и тек нос, я ненавижу ходить так в колледж. и соответственно, я пропустила два дня, когда могла закрыть свою пересдачу. осталось только основы бюджетной грамотности и физру. у меня есть только неделя, а потом, не знаю насколько правда, а насколько нас просто запугивают, но говорят, что буду приказы об отчислении. так что я не знаю, но рисковать не хотелось бы. в пятницу будет итоговое занятие по английскому, и я немного удивлена, потому что учительница заставила нас распечатать учебник, и я потратила на него 200 рублей, но раз последнее занятие, значит он нам больше не пригодится (в следующие семестре у нас уже не будет английского). в общем, когда я больная, я непродуктивная и некрутая, пока

вот отрывок из поста на тамблере:

сексизм: объективация, дегуманизация, строгие гендерные роли, сексуальное насилие, экономическое неравенство, непропорциональное распределение неоплаченного труда, принижение чего-либо, что кажется феминным, и так далее

" обратный сексизм": люди покупают кружки с надписью "слёзы мужчин" на etsy

и я прочитала тут пост у кого то, кто против сильных женских персонажей, людей лгбт+ и людей цвета и я просто??? ну иди нахуй не хочешь не смотри, но твое нытье и жалобы выглядят жалко и по мудацки (фильмов и сериалов с сильными белыми гетеро мужиками дохуя так что вот и смотри их)

я как бы сейчас поняла, что я ненавижу, на самом деле, изучать право. вот честно. это не мое. я отвратительно чувствую себя, и учеба мне не доставляет никаких приятных ощущений. это может показаться трюизмом, подумаешь, ха, обычное дело. но я не хочу так, потому что это нихуя ненормально, в любом случае. просто надо делать то, что хочется и нравится, тогда даже при трудностях ты не начнешь тупить и думать какого черта сейчас я делаю. но это трудно делать то, что ты хочешь и не слушать никого, потому что с внешним давлением не все справляются, поэтому не надо никого осуждать. я вот понимаю это, мой папа тоже настаивает на университете и на том, чтобы я уже быстрее определилась, но черт — это как бы не просто. мне много всякого нравится до жути, и я все познаю путем проб и ошибок – мой папа этого с остервенением не понимает и говорит, что в моем возрасте человек должен знать, чем будет заниматься, но когда я что-то буркаю неуверенно про геоинженерию то он фыркает и типа «это увлечение. это ничего забудь» ну иди нахуй. это сложно противостоять ему или даже сказать просто что-то нейтральное сложно, это некомфортно неприятно и рано или поздно ты начинаешь чувствовать себя каким-то тупым неразумным ребенком. не странно то, что мой папа конечно упорно травит байки о престижных профессиях и/или о хорошем заработке u know. исследования наглядно показывают, что внешняя мотивация, типа хороший зарплаты и еще чего-то, это все хуйня и мусор bullshit выбросьте и не тратьте время. а определиться то очень сложно: я смотрела хорошую жену и алисия была такая крутая бомбезная восхитительная вдохновляющая побуждающая независимая сдержанная роковая и она так круто ставила всех на место, она профи, она щелкает всех как орешки, но ее тоже конечно временами щелкают – она причина почему я пошла на право, но это совсем другое. и да мне может нравится право, но не настолько чтобы изучать его so deep. по-хорошему, я бы хотела закончить колледж и пойти на мелкую работу, не по той специальности, что получу – не знаю в книжный мб работать пошла бы или в кафе официантом. я просто хочу год нигде не учиться, я хочу просто разобраться с собой типа чего кто что и опять же звучит заезжено и дерьмово, но it is what it is

ps^ я кстати тут пиздела про курсовую и то что не буду ее заказывать но я как бы заказала ее уже воот

я убита. эта неделя -официально- самая кошмарная за последнее время. и у меня такое гнусненькое чувство, что следующая ещё хуже будет, вот честно. но а пока, у меня три с половиной выходных (понедельник - праздничный день): буду морально отдыхать (и физически), читать, делать таблицу для доу, готовится к защите реферата, которая не знаю когда, что только пол беды, и к путешествию на хуй гору, в главный корпус, а это очень далеко. я просто??? спокойно, все будет ок. потому что люди до меня и сейчас и после будут писать ебаные курсовые и ещё ебанутее ебаные дипломы. так что, я не в порядке, но я буду.

а и ещё мне надо писать курсовую

и ещё я завалила основы бюджетной грамотности, так что +одна пересдача

все чаще меня посещает мысль о том, дейсвительно ли я хочу поступать в университет и, к примеру, продолжить обучение по специальности. потому что иногда мне кажется, что это все навязанное кем то, но не мое. мне, например, жутко нравится кодить, мне нравится биология, и изучать право мне нравится не меньше и не больше всего остального, так что я не понимаю почему я должна отдать препочтение именно этому предмету. я думала, это брехня о том, что родители могут оказывать влияние, но теперь я поняла. в моем случае, это очень ненавязчиво и не открыто, но они говорят о своих ожиданиях и так далее по списку, а я чувствую себя куском маленькой ванючей какашки. +они платят за мое обучение и ну как это вообще будет, если я решу все бросить в херам и займусь чем то бесполезным, как по ихнему.

эта неделя не была хорошей; она была ровной, но хорошей она не была. пропустила я только один учебный день - четверг. предмет не то чтобы сильно важный, учитель не то чтобы норм, так что ничего страшного, скорей всего. не знаю сколько часов пропусков у меня в этом семестре, но я работаю над их сокращением. мне стыдно даже в мыслях произносить прошлогоднюю цифру. в общем, я не училась на этой неделе вне стен колледжа. но я написала тест по псо (и вроде хорошо), выполнила и получила четверку за контрольную по гражданскому процессу; прочитала книгу про илона маска и ужасно восхитилась; убрала комнату. в среду я узнала тему для курсовой, собираюсь писать ее сама, но половина группы собирается платить кому то, чтобы кто то написал. чуваки, заплатите себе и напишите сами. не знаю как пойдет у меня - это моя первая курсовая. но сейчас я читаю всякую литературу по теме. в четверг и в пятницу у нас будет встреча с куратором, может она чего и подскажет. скоро будет сессия и мне нужно много кофе.

в группе у нас много человек. и большинство не русские. я сама не русская. грузинка. одна девочка, которая армянка, начала возмущаться на лекции миграционного права, что ей надоели "узбеки" и "таджики" на улицах. "что там, в их стране делать нечего?" (человек не понимает, что узбекистан и таджикистан – страны разные) "ходят всех насилуют". часом позже, она же мне смущенно жалуется на то, что в магазине старая продавщица сказала ей "понаехали тут". и ещё есть видео the tea party party кости о расизме. он кореец. так вот, я была возмущена жалобой. сейчас поясню к чему все это. слова из видео кости: "вот ещё основной момент. какая разница между (если я думаю, что человек с кавказа хуже меня) моей позицией и между позицией человека, который кричит мне на улице "чурка!". когда я осознал вот эти две вещи, насколько они близки. я понял, что какое я имею право, например, обижаться на такую агрессию, если я сам настолько же внутри негативно отношусь к каким то другим нациям…"

эта неделя была тяжёлая: в понедельник я не пошла на пары по гражданскому процессу, но со вторника я ходила на все и я уставала так, что хотела только завалиться где нибудь и смотреть бруклин 9-9 (или просто в потолок). на следующей неделе нам раздадут темы для курсовой работы. до 15 ноября мне надо пересдать ещё пять предметов, четыре я сдала сегодня – это довело меня: в аудитории было холодно. хорошо то, что сегодня пятница. я сдала на отлично страховое дело; получила четверки по основам философии и истории; трояк по психологии личности. пыталась пересдать менеджмент, но снова! завалила его. мне жаль папин карман. прости папа. ! и я сделала 1/3 часть таблицы для доу. ! я практикуюсь в том, чтобы делать вещи заблаговременно. и пытаюсь заботиться о себе: сегодня утром я так сильно не хотела идти, но я встала и пошла.