Это просто Вьюи блог

Зашла раз в сто лет на вьюи и сразу же увидела цитату. Знак?

Время идет явно по какому-то незаложенному в моем мозгу принципу: то, что хочешь запомнить на всю жизнь, ускользает за пару мгновений, а то, чего хочешь избежать/забыть ся, кажется, способно продлиться если не вечность, то период такой внушительный. И вроде бы не заканчивается, но - раз- и все в прошлом. Увы?

Я обладаю уникальным даром принимать имевшие место когда-то в прошлом эмоции и чувства за действительные. Этакий вид самообмана, такого же, как "да брось, ты же его забыла". Забыть-то забыла, а вот волнами нахлынивает. Я готова рыдать, впиваться ногтями в ладошки и выдавливать нечленораздельные стоны в подушку. Просто.

У каждого есть переломный момент, который не просто оседает в памяти, а прочно так делит жизнь на "до" и "после".
" После" вроде бы так же все и идет: солнце встает, толпы людей душат в утренней спешке, не хватает зонта во время дождя, а музыка остается такой же необходимостью. Но есть одно различие: это после.

Казалось бы, живи и развивайся, умные принципы из серии "прошлое- в прошлом" никто не отменял, но есть одно такое человеческое качество: запоминать и переживать в большей степени то, от чего было бы откреститься и никога не вспоминать.

Эмоциональная боль длится 12 минут? Интересно, однако.

Как я встретила весну или Вытрехните мне мусор из головы; спасибо, сер

Очень долгое время не могу смекнуть, когда мне прошибло башку, когда моё существо вывернулось наизнанку, когда расклад всех этих дел приобрел для меня кардинально иной смысл и ход, когда началось то, что происходит, как данность. Но, в любом случае и как бы там ни было, я сожалею, что я не успела снюхать это еще и с тебя.

Отрывки фраз и перемены отношения- дело обычное в моей голове. И вот, месяц спустя понимаешь, что все, от чего ты бежал и чего избегал, все равно здесь. Наедине с тобой и за тысячи километров от той действительности. Почему? Да потому что от себя не убежишь.

Все делается к лучшему, верно? Тогда просто снимите с меня кожу, чтобы не было так мучительно больно осознавать реальность. Потеряна, разбита, вымотана и издерганна- в этом вся я. В моем идеальном мире все идет по накатанной и без лишний происшедствий. Скучно? Возможно, зато стабильно.

Заметила, как проворливо луна оказывается совсем не в том месте, где была пару мгновений назад. Луна, можно за тобой? Просто менять действительность и, что куда важнее, себя. Смогу? Смогу!

P.S. Спасибо той, которая меня спасает от всего того хауса в моей голове, которая направляет меня в верном направлении, которая искренняя и надежная. Той, которую я люблю всем своим мелким сердцем и потерю которой я точно не переживу. Той, которая заслуживает всего, чего только захочет и которой я буду благодарна до конца.
Спасибо, Ди, без тебя не было бы настоящей меня.

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но не важно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить уже, не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь
от тебя, чем от них обоих.
Далеко, поздно ночью, в долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне,
как не сказано ниже, по крайней мере,
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за горами, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты
как безумное зеркало повторяя.

Я обессилена. Даже на вздох у меня не хватает сил. Все сыпется: фразы из мыслей, слезы из глаз, треки со старых воспоминаний. Ты меня всегда целовал в виски, а я тонула в виски. Мы придумывали дурацкие рифмы, в которых был всецело скрытый смысл. Ты для меня- начало всего. Боже, как же я скучала. Скучаю.

Я могла не отвечать, но ты знал: я всегда рядом. Трогала щеки, заглядывала в водную гладь твоих глазниц, я таяла. Я не могу тебя связать или удержать, ровно как и ты меня. Тяжелый, как свинец, воздух между нами раскалялся до таких температур, что невозможно было удержать себя.

Прямо на руках простирается синее-синее небо. Сердце бьется, болит. Мне стала знакома кома: тебя не хватает- плохо, с тобой- небытие. Как будто кино; кино в твоих объятьях. Силы инерции, такое чувство, направлены только на нас.

Хватит, я прошу тебя, хватит.

Я так счастлива, но каюсь. Счастье это дьявольски иллюзионно. Когда так сложно, тяжело и терпко выжимать из себя слова, на твоём изощренном выдохе пытаться сделать свой невидимый вдох, сказать: "Конец".

Раз- ты еще здесь, два- я лишь ловлю тени твоих безотносительных взглядов. Мои эмоции тебя встретили, взбесились до всех пределов и навсегда сломались. Чувство, что душа давно продана. У меня, клянусь, ни души, ни попытки на душу, даже грустно.

Теперь делай, что хочешь. Честно, теперь навечно обезоружена. Внешне- безразлично, но внутри себя я поджигаю реальность и мы умираем. Только вдвоём.

Я люблю подходить к окну и раскрывать его нараспашку. Каждый раз я вижу пролетающие в ночном сиянии самолеты, взлетевшие или идущие на посадку в недалеко находящийся аэропорт. Представляю людей, отрешенных и наверняка уставших, глядящих в иллюминатор и погруженных в свои сокровенные, местами жестокие или блаженные, мысли. Опускаю глаза и поворачиваюсь спиной.

Холодным безмолвием стен комнаты открывается видимое только мне пространство, состоящее из разноцветных гладких стен. В комнатах всегда надушено и в них, я клянусь, ничто меня не пугало, ничто из того, что я могла бы произнести.

Время, замри.

С приходом утра я осознаю, что моя жизнь набирает скорость и развивает сюжет совершенно обособленно, не согласовавшись со мной, будто ей и правда было совсем на меня наплевать. От таких её смелых решений меня бросало то в кабаки, то в храмы.

На часах снова ровно ноль девять, и, резко вдохнув воздух, я понимаю, что истина мне ясна: "Всему приходит конец". Даже самая верная, самая надёжная боль не смеет претендовать на бесконечную продолжительность. Всему сущему приходит летальный финал, как ни жаль. Пожалуй, это самый трагический эпизод. И всё, на что ты имеешь право сейчас- лишь твоя личная копилка эмоционального мусора. Память.

Память- это всё, на что ты можешь рассчитывать, когда понимаешь, что былая вера — твоя мистификация. На твоём внутреннем кладбище уже не хватает места, чтобы уместились все некогда ранее тобой любимые, и в час новой смерти ты расчищаешь землю менее тщательно, тесня всех прочих обитателей этого злосчастного места, бросаешь это бездыханное тело. И даже не устраиваешь никаких похоронных торжеств, потому что в тебе уже ничего нет. Пусто.

Неутихающее недовольство такими событиями и состоянием приводит в состояние кранего шока, будто дыру прорыли, но никаких чувств ты больше не способен переносить. Еще существует негласное правило: кто умирает в тебе —в конечном итоге убивает тебя. Кто? Все. Стоит быть предельно предусмотрительным, хладнокровным, расчётливым, завидя эту новую улыбку, милейшие глаза, неприлично огромное сердце Ведь в конечном итоге ты понимаешь, что они- те самые, кто уходят, умирают, растворяются.

Уже вечер. Я окружена мечтами, туманами и воспоминаниями. В любом явлении видится мистика. Даже мебель, кажется, смотрит на меня невероятно пытливо и, очевидно, с укором. Сколько можно ностальгировать? Выпустила бы все наружу наконец, разлила, как бренди, достала, как тряпье из сундука, сожгла до тла. Но нет, никто никогда не узнает всю мою историю. Никто …

Беру кружку с чаем и подхожу к окну. На закате видна бесконечность. Через час- туман и небо- черное, с мраморным узором галактики. Летят самолеты и будто разрезают галактику белыми поясами дыма.

Время, замри.

Свысока все мелочно и перманентно. Все тлен. Свобода души замерзает варшавскими вечерами, посему я закрываю окно, опускаю глаза и поворачиваюсь спиной.

Я живу на восьмом этаже.

У тром все всерьез, это вам не ночь, разжигательница эмоций.

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Ежегодная исповедь.

Ровно год назад я писала подобный пост. Только это был другой блог, другой настрой, другая я.
Говорят, что именно в период с 15 до 23 лет человек наиболее остро реагирует на изменения в жизни и наиболее явно замечает изменения в себе. Не знаю как у большинства людей этого возраста, а у меня это так.
Больно , но одновременно приятно, вспоминать, что было в это же время ровно год назад. 31.12.2011. Окружали другие люди, были другие планы, ВСЁ было по-другому. Если бы мне тогда сказали, что я буду иметь то, что я имею сейчас, я бы просто рассмеялась в лицо этому человеку. А в итоге, что же я имею сейчас? Да ничего, по сути: еще болье растерзанные отношения в семье, отсутствие людей, которыми жутко дорожила, неимение любимого человека рядом и отдаление от нынешних друзей.
Но, на самом деле, все не так плохо: я учусь за границей тому, что мне нравится, в жизни появились новые люди, новые цели и желания. За этот год поменялись цели и приоритеты, хоть путем жестоких разочарований, но все же.

Знаете, сейчас я не люблю приезжать домой. Конечно, замечательно увидеть близких людей, быть дома. Но в тоже время эти приезды- дорога назад. Возвращение к истокам, так сказать, к тому, от чего так отчаянно сбегала. Будь у меня такая возможность, я бы не видела эти улицы, лица. Конечно, неплохо поностальгировать и с улыбкой вспомнить былые времена, но есть то, что омрачает даже эти воспоминания. Это что-то навсегда останется в моей голове и будет мучительно выжигать на мозге слова "Почему? За что? Зачем?".

Время лечит, правда. Да, не за день, два и не за неделю, но лечит. Мелкими отрывками стирает из памяти крупинки эмоций и мыслей. Станет легче, но после того, как появится новая доза безразличия, по-другому никак.

Я не люблю Новый Год. По мне, так это просто иллюзия праздника, в основе которого ничего не лежит. Для детей это повод повеселиться, для взрослых-напиться, не более. Такие рассуждения удивляют всех окружающих, тем не менее, я свое мнение не поменяю. Все радуются, по сути, смене даты. Но есть все-таки один плюс, который мне хоть немного в этот день нравится: искренняя вера людей на то, что в новом году (вот, уже завтра) все поменяется. Семья станет дружнее, друзья- ближе, работа- любимей, жизнь- веселее. Таких установок людям, увы, не хватает на протяжении целого года. Хорошо хоть, есть один день в году, когда все в это свято верят.

Всем-всем-всем я хочу пожелать, чтобы у вас было это замечательное чувство веры в себя и будущее. Любите и будьте любимыми, испытываете только взаимные чувства и всегда- слышите? всегда!- верьте, что есть выход.
2013, помоги мне

Собрав корни все, обрывки,
Бутоны, осколки,
Шарю глазами
В поисках выхода спящего.

Мы друг для друга застыли
На перекрестке
Между сумбурным прошлым
И трепетным настоящим…

Стоим, не прощаясь
И вроде бы не рифмуясь,
Как фа и си, пока
Не нашедшие
Диеза или бемоля.

Не давая обещаний,
Идя неизвестной дорогой,
Захлебываясь в океане
Собственной боли.

Мы все так отчаянно гордимся и кичимся своей отчаянностью. Кто сколько выпил, где блевал, как потусил, как пьяный от ДПС отмазался, кого, как, в какой позе /квартире/гостинице, простите, имел. Мы ради собственной забавы, бухие или обдолбанные чем похлеще, отбиваем вызовы родителей/друзей/любимых, продолжая веселиться в понтосборниках (они же амбары, клубы, рестораны), возомнив себя бомондом или чем-то вроде того. Мы с закатанными глазами (так-то оно драматичнее) рассказываем, какие мы возвышенные/ненормальные /больные на голову, вкладывая в эти слова сугубо "отрицательную" окраску. Хотя на самом деле считаем, что собеседники увидят за этими речами вашу неповторимую творческую натуру. Мы вечно куда-то бегаем, встречаемся с кучей людей ежедневно за чашкой кофе и не только. Постим и перепостим, удаляем из друзей, ставим странные статусы (надо же подкрепить всеобщее мнение об индивидуальности и доброй особенности наших натур). На самом же деле мы просто одинокие. Телефон/плеер/планшет/ноут срослись с нашими руками и по факту мы никому и не нужны вовсе, кроме наших родителей и еще одного, максимум двух людей (у каждого этот пункт свой, кто это и сколько) . Мы читаем умные книги не с целью самообразования, а с одной только жесточайшей жаждой покичиться в очередной сомнительной компании своей эрудицией. Мы каждую вещь покупаем, основываясь порой лишь на том, как ее оценят окружающие. Все, что мы сочиняем, пишем, выкладываем, делаем, надеваем, укладываем, канифолим до блеска, якобы для себя, это всего лишь для кого-то, и только. И, знаете, это правильно. Я нас, людей, иногда презираю, но без вас, простите, не могу. И вот еще… Нет никакой осенней депрессии. Есть неправильные мужчины, плохие женщины, алкоголь и умышленное стремление к саморазрушению, опять же чаще всего весьма показушное. Научитесь себя любить. Да я тоже не умею и продолжаю имитировать отчаяние время от времени, но, знаете ли, главное для алкоголика-признать, что он алкоголик. И вы признайте.

Вот и настало время, когда и я покидаю город детства, воспоминаний и радостей. Город, где я встретила всех тех, кто мне близок и дорог, тех, кого я люблю или ненавижу, тех, кто был рядом всю жизнь.

За недолгое время расставания с ним, я уже поняла, что мое сердце навечно остается где-то между Вишневцом и Девятовкой. Я готова много променять на то, чтобы лишь побыть здесь, вдохнуть родной воздух, увидить улыбающиеся лица окружающих.

Но сегодня я покидаю это райское для меня местечко. Покидая его, я оставляю здесь очень многое: от любимых мест до греющих душу воспоминаний. Но я вернусь, жизнь меня еще подбросит сюда, но уже, возможно, в совсем другом качестве: не просто первокурсницы, но и нового человека. А пока я надеюсь не потерять всех и всё, что осталось с моей душой здесь, в Гродно.

Ну а пока я надеюсь на хороший прием в Варшаве и уже отсчитываю дни до возвращения сюда. Знайте, я всех люблю. А пока, it`s time to say goodbye.

Вот это утро четверга, который я в какой раз провожу одна.Так уже более привычней:зайти на кухню, проверив нет ли никого дома, заварить свежий крупнолистовой чай, усесться на диван, убрав ноги по себя, накрыться пледом, чтобы было теплее, наслаждаться тишиной и ждать, когда уже первый лучи солнца попадут в окно.Еще одно идеальное утро.Зачерпывающее вдохновение, которое витает где-то в облаках и не дает мне забыть о нем!Мои мысли о ключицах, о поздних вечерах с чашкой чая, о запахах.Никогда не получается до конца наслаждаться этой тишиной, в голову лезут разные мысли, неся за собой большую корзину интересных выводов.Утром я осознала, что на место одного человека пришел другой, и я этому рада.

Пусть каждый пост несет за собой малейшую частичку из моей жизни.Пускай я не так часто пишу, лишь для того, чтобы не выдавливать из себя слова, а писать на чистых листках.Сегодня я услышала песню Animal ДжаZ – Три полоски, и вспомнила, как слушала эту песню в плеере два года назад.Это была пора многочисленных изменений, и прыжков вперед.Приятно вспоминать все это, сравнивая с настоящим.

Я меняюсь изнутри до неузноваемости.Уже перестала писать бессмысленный поток в привычный мне твиттер, перестала прочитывать ленту новостей ВКонтакте, спрятала все фотографии, которые мне дороги и несут за собой много воспоминаний, на жесткий диск :) Тут со мной кружит любовь к литературе, к запаху ветра, к карамели и к новому знакомому. Можно сказать-я меняюсь, с каждой секундой в другое направление.

Наверное, нет более бесперспективного и нелепого занятия, нежели горевать о прошлом. В этом, увы, я мастер.

Но в этот раз все будет о настоящем. О буднях и выходных, которые давно уже слились в одну сплошную серую массу.

Нет ярких моментов. Нет эмоций. Нет людей. Нет мест. Нет времени. Нет меня.

Такое чувство, что вокруг меня натянули шатр, а вокруг тех пресловутых 21 граммов натянули защитную пленку, не пропускающюю ровным счетом ничего. Это пугает. Я потеряна и разбита. И на то есть тысячи причин.

Все чаще я ловлю себя на мысли, что я одна на этой планете. И, поверьте мне, это не придуманный бред. Нет никого, кто бы интересовался мной.

Постоянно я проявляю инициативу, я звоню первая, я жажду встречи, я пытаюсь организовать сюрпризы(которые потом с треском ломаются), я боюсь потерять, я боюсь оставить все отношения в прошлом, я, я, я.

Я ненавижу эту недосказанность, которая у меня со всеми. Люди вроде как и не держат, но и не отпускают. Меня легко меняют на парней, новых друзей и подруг. Видать, я действительно такой хуевый человек. Но, утешая себя мыслью, что время все расставит по своим местам, я нахожу силы улыбаться. И буду ждать чего-то (или кого-то?), кто вытащит меня из этой бездны.

А пока я живу существую в своей, серой реальности, создавая иллюзию жизни.

.

.

.

.

.

Скоро будет новый пост, я обещаю. Просто соберу в кучу все, о чем переживаю.