octophant

Юрин отец сказал, что оторвет Юре яйца, если мы не приедем на следующий год. и если приедем, тоже оторвет о_О
думаю, как их сохранить..

и вот я дома. опять.
только в этот раз я ехала сюда с особой тоской, потому что потеряла дом. не тот дом, где родители или где я живу постоянно, а это ощущение родного. когда из Томска уехал Юра, все опустело. я не думала до этого, что его отъезд будет действительно так сильно влиять на восприятие этих улиц. в предпоследний день я прогулялась почти по всем нашим памятным местам и еще сильнее захотела уехать отсюда из-за сосущего чувства наступившей пустоты.

я раньше была убеждена, что знаю, что такое любовь - чувство, которое сложено из всепрощения и полного самопожертвования. а теперь оказалось, что я была вообще неправа: мой мир никогда не будет прежним. потому что любовь -это человек, а не чувство. думая о том, что раньше Юра был для меня не более чем просто компанией для дурости, я виню себя каждый день, что когда-то посмела его бросить, сломать и показать свою темную сорону. теперь все изменилось, потому что я все осознала. понадобился целый год.
я счастлива видеть его улыбку, обнимать его и целовать, плакать, когда он говорит, что любит меня. он нарушил все мои представления о жизни! а я, кажется, его. он тот парень, которому нужна была идеальная девушка-хозяюшка, верная и скромная, а он полюбил меня: безбашенную, не умеющую готовить психопатку. мы совсем разные, и оба знаем это. он делает меня лучше, а я его хуже, а вместе мы идеальное соотношение добра и зла, инь и янь.
несколько раз я понимала то, что абсолютно не умею выражать свои чувства: ни на словах, ни в действиях - я просто люблю. и даже говорить для меня это дико. но мне приходится этому учиться. мы учимся друг у друга каждый день, даже когда между нами две тысяки километров, как сейчас. мне страшно ступать за эту черту, ведь я там никогда не бывала. и пока нам хватает сил ждать и любить, хотеть вернуться и быть рядом.

может быть мы созданы друг для друга, во всяком случае так пока и есть.
может быть мы посадим дерево, родим сына и построим дом - мне бы хотелось.
может быть мы умрем в один день, держась за руки, - я была бы не против.

завтра Юра уедет.
мы увидимся только тридцатого июля, перед выездом в Анапу.

мне очень трудно осознавать сейчас, что я не могу ему сказать как обычно "до завтра", потому что это завтра совсем не завтра. и даже не послезавтра. на меня выпала честь купить нам обратные билеты, когда можно будет. сейчас я в некоторой растерянности. потому что мы провели эти два дня полностью вместе. снимали квартиру.

пока даже толком не могу сформулировать что было.
мы ели курицу-гриль
мы предприняли попытку пойти в клуб, но передумали, когда пришли туда
мы пили пиво и если чипсы
мы спали обнявшись
мы делали пиццы
мы смотрели дурацкий фильм
мы принимали душ вместе как обычно
мы танцевали в одних трусах
мы делали всякую ерунду
мы были счастилвы, да и сейчас счастливы, только немного грусные из-за отъезда. помимо этого я додумалась купить его маме конфет в подарок и мишку для Мишки - Юриного племяши. надо уже готовить почву.

как я могу, как я смею до сих пор искать вк невольно страницы призрачного Валеры. уже сколько времени прошло, а кажется, что это было все вчера. я понимаю, что глупо то, что раньше мне казалось нормальным, НО все равно продолжаю немного вреить в то, что все таки когда-нибудь я снова смогу поговорить с этим человеком. посмотреть на него своими новыми глазами. от таких мыслей становится немного грустно; тоска по прошлому - такого никогда не будет уже, и даже оглядываться нет смысла.

у меня с двух лет была подруга, Юля. у меня все подруги Юли, но эта была какая-то не такая как те: может быть мы и не были лучшими, но мы почти никогда не ругались, всегда слушали друг друга - было "самое то". никаких претензий, когда напивались, всегда куралесили исключительно вместе.
все в моем окружении знают, что она один из самых дорогих мне людей, я ее уважаю, уважаю ее труд, уважаю то, как она учится, то, что она делает, ее безупречную репутацию будущего успешного банкира. она всего добилась сама и это вызывает у меня восхищение.
а не так давно она мне написала, что никаких контактов он со мной не хочет иметь, ни совместных праздником, ни прогулок и посиделок как раньше - наши пути разошлись. мы стали разные. мы никто друг другу.
у меня ком в горле встал, когда я это увидела, слезы навернулись на глаза. я до сих пор с трудом понимаю, что произошло в ее голове, ведь между наши явно никаких распрей не происходило - все было гладко. мы виделись периодически, когда я была дома, общались, вместе пили чай - все как раньше. и тут на тебе!
я знаю, что если она решила это, так оно и будет. она не такая мягкосердечная как я, не будет пытаться все восстановить, даже если захочет. Юра сказал мне, что я веду себя как девушка, которую бросил ни с того ни с сего парень и я пытаюсь его вернуть. может быть он и прав, я как-то чуточку осиротела.
я буду верить, что она передумает, ведь я хочу, чтобы она была на моей свадьбе, выпила со мной за здоровье наших детей, обсуждала со мной наших мужей, внуков, делилась со мной семичками около подъезда и всплакнула на моих похоронах, вспомнив былое.

привет, странник
не знаю, кто ты, письма нет

я вчера так устала на практике, что сегодня не пошла. осталась писать дома какой-то, хуй пойми какой, отчет по полевым работам. НИКТО НЕ ЗНАЕТ КАК ЕГО ДЕЛАТЬ! ну почему.. да это все равно лучше, чем убегать по два часа от назойливых мошек, которые меня итак вчера сожрали.

сегодня я наконец посмотрела до конца шведскую версию - немного разочаровалась. актеры мне в целом понравились, особенно Калле (ну это было понятно по предыдущим постам :)), но Лиз какая-то не такая, а ведь она ключевой герой. в общем, что и в американской что в шведской версии от сюжета книги мало что осталось. и те и другие убрали некоторые очень важные, на мой взгляд детали.
самое печальное, что книга уже давно прочитала, американская версия просмотрена, а сравнить со шведской все не могла. теперь из головы можно вычеркнуть один маленький пунктик.
теперь ближайшей целью ставим посмотреть "девушка, которая играла с огнем", а лучше купить книгу, но пока ее нигде не видела.

я снова сегодня влюбилась с него!
его друг - фотограф, и сегодня Юра послужил ему моделькой.
хоть ему и идет 21ый год, но выглядит он совсем как мальчишка-девятиклассник, особенно, когда побреется.


до

после

один из пунктов моей жизни: побывать с любимым человеком на море.

и знаете, я планирую это сделать.
вчера мы купили билеты Томск-Анапа. два билета. два плохих билета на боковые места, но нам все равно, потому что мы едем вместе. будем спать вместе, кушать, снова делать все вместе целый месяц. и никто нам не будет в этом мешать. а потом еще вернемся в Томск и будем снова вместе. все налаживается в наших отношениях. и дело будто идет к свадьбе, как-то так плавно и само собой. иногда я об этом думаю очень серьезно и начинаю бояться.
едем мы к моему дяде, в августе. вернемся числа 29.
планируем сделать все, что можно и что нельзя, днем и ночью. плавать, загорать, ходить по пляжу, смотреть на луну, кататься на теплоходе, прыгать с парашютом, петь дурацкие песни, спать на улице, не спать вообще и быть рядом.
я пытаюсь приготовиться к тому, чтобы снова видеть эту водную гладь под южным солнцем. а Юру пытаюсь приготовить к морю - не видел никогда.

наши билетики: з
хотя я сейчас не в том состоянии, чтобы хорошо все понимать.
дом нагоняет на меня тоску.

никогда не было комплекса по поводу того, что я жирная. даже не знаю, правла это или нет.. мама так сказала.
я сдала все экзамены все окончательно.
поехала домой.
зачем.
непонятно. без Юры не то пальто. вчера так хорошо с ним провели время. сегодня вот пришлось разбудить Юру очень рано, потому что мы пошли покупать билеты в Анапу. и приехал за мной отец. совсем не вовремя, когда мы были в постели. пришлось очень спешно сваливать.
я в какой-то растерянности. даже не могу сформулировать мысль.

как хочется уже скорее закрыть сессию, протарабанить практику и рвануть на море. там, где меня ждут родственники, где ночами луна не жалея льет свой свет на гребешки черных волн, где пароходы трещат по швам от громкой музыки, где я проведу месяц с Юрой.
одно из самых ярких воспоминаний с моих прошлых поездок - это ночной Лазаревское. мы сбежали из гостиницы и пошли гулять на пляж. было три часа ночи, и меня кое-как подняли, чтобы сподвигнуть на подобный трип. воздух особенный в такие ночи, звезды такие яркие, глаза у всех горят еще ярче. пляжный клуб, холодный песок и теплое море. мы встречали рассвет.
а теперь
я хочу все это показать Юре.
он никогда не был на море.

Здравствуйте, ladyboy. shhhhh- теперь следит за вами.