любить больше нечем

Почему ты всегда та девушка, которая не может получить ни мужчину, ни ребенка, Брук Дэвис?

***

— Я люблю тебя.
- Выходи за меня, Брук Дэвис.
- Мы беременны.

OTH. Брук Дэвис и Джулиан Бэйкер.

вот и все. что ж, пора разводить костры – я таких наломала дров! мне уже не хватает слов описать, что болит внутри. там всё драно и сожжено, будто я напилась кислоты, будто я пригубила яд.слышишь, как на моей груди оглушительно бьет набат? всё в себе. а нутро пожирает ржа. это проще, чем, чуть дрожа, набирая номер, нервно пуская дым, шептать в трубку: «как ты? может, поговорим?» ты, ни слова не говоря, (это сложно себе представить), приезжаешь: « привет, родная. знаешь, я принес тебе много горя.только скажи, куда мне его поставить ?»

сказать, как я тебя забываю? когда сильно скучаю, я рисую тебя и глажу, будто чувствую твою кожу, и быть может, случайно сглажу, только этим тебя потревожив… видишь этот весенний бред? я наверно слетаю с катушек. для тебя продала бы и душу, но у меня и души-то нет. видишь, жизнь идет под откос, воз скрипит на своих осях. ты смеешься: «не вешай нос. тогда уж лучше повесься вся!» ты, конечно, будешь прощен, чуть «обласканный» сгоряча. «давай, бэйби, пиши еще! я пока позову врача! а то у тебя голова явно не на плечах!»

не чувствуешь? так солги! клянусь, проверять не буду. я молча отдраю посуду, будто тарелки – мои враги. и вот же ведь хрен поймешь, о чем ты думаешь на бегу, почему я без тебя не могу, а ты без меня живешь… ответов на это нет, только голос по проводам. «ну что, родная, опять у нас все кончено навсегда?» Уже тает последний снег… (или это мне только снилось?) но, увы, ничего не случилось. просто ты стал теперь «как все». может правда, я забываю все черты твоего лица? или просто принимаю на веру? мера есть для всего, только боль не имеет меры. и конец есть всему, только боль не имеет конца. и срок годности есть у всех: человек лишь условно годен. он, верный своей породе, гниёт от мирских утех.

в голове, задыхаясь и плача, дохнут в конвульсиях мысли. и всё бы «ныне и присно», но ты по мне больше не дышишь. пусть жизнь нам в нагрудный кармашек положит до счастья билет, до «не было ничего», да и этого тоже нет… однажды я стану старше, выше, как антенна на небоскребе, и то, что было когда-то фаршем, срастется заново между ребер. а ты мне пока приснись, я хоть так с тобою поговорю. и там ты, я знаю точно, скажешь мне про «люблю», улыбнешься, чуть-чуть замрешь, как только меня увидишь… …я знаю, что это ложь – себе. я знаю, что это финиш.

это личный мой ад&рай, строчки в губы мне ты внушал. я тебя обязательно разлюблю, только ты мне, пожалуйста, не мешай? пройдя мимо, смерть проведет по глазам неухоженною рукой.

мальчик мой, я могла бы в тебе умереть. но на кой?

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
лишь расстояние в пару шагов от края.
ветер срывает шапки/билборды/крыши -
ты же сама сорвешься к весне, родная,
ты же сама сломаешься к марту. просто
после зимы каждый третий несет потери,
стрелки часов умирают на цифре 'поздно'.
поздно не будет, ты слышишь? прошу, не верь им,
просто не верь, нарушая молчанье станций,
щупая пульс на запястьях разбитых улиц.
это так глупо, что те, кто просил остаться,
вышли за хлебом и попросту не вернулись.
после зимы каждый третий, схватив простуду,
лечится алкоголем и кофе {верно}
бьет кулаками в стену, затем посуду,
чтобы на утро все это списать на нервы.
чтобы терпеть, когда станет тошнить стихами,
{лед под ногами становится только тоньше}
когда все трубки устанут дышать гудками
и абоненты не будут доступны больше.

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
двинет на красный и высадит на конечной.
минус семнадцать. ну тише, родная, тише.
мне говорили, что зимы не длятся вечно.

Знаете, что такое неразделенная любовь? Когда ты даешь, и ничего не получаешь в ответ. Это как знаете, протягиваешь человеку руку, а он убирает ее в карман, это как тянешься к человеку, чтобы обнять его, а он отходит от тебя на несколько шагов, это как ждешь помощи от человека, а он плюет тебе в лицо, это знаете, это очень больно. Это больнее любой физической боли, это равносильно тому, что лежишь, умирая от боли в животе, а тебе дают поддых. Очень многие ошибаются, когда хотят полюбить. Они не представляют, какому риску они себя подвергают. Себя, жизнь и здоровье. Как глупо из-за этой любви многие лишили себя жизни, как глупо многие попали в больницу из-за срывов, как многие поменяли себя в худшую сторону. Не привязывайтесь к человеку, если он причиняет вам боль, поверьте, дальше будет еще хуже.

(via distress : imwaiting : parabara : pelmeshaa )

Наверное, всегда пытаешься оправдать того, кто дорог.

Всем привет, как проходят ваши дни? Потому что я, если говорить честно, совсем не знаю, в каком состоянии сейчас нахожусь сама. Это довольно странно. Мне стало намного легче, я искренне улыбаюсь и весело провожу время с друзьями, вроде бы готова сказать, что все в порядке, но понимаю, что это не будет правдой. Потому что где-то внутри мне все еще больно. Раны так быстро не заживают, видимо. Все вокруг говорят мне, что я умная, что не стала сидеть и убиваться дома из-за его поступка, что продолжаю жить дальше, что я сильная, что даже смогла прийти в школу на следующий день, но черт возьми, на самом деле я полнейшая дура. Потому что продолжаю верить в то, что где-то в глубине его души сидит по-настоящему хороший человек. Тот человек, за которого я боролась все эти дурацкие полгода, человек, в которого я так упорно верила. Мои чувства к нему делают меня жалкой и слабой. Я чувствую себя такой уязвимой перед ним. И самое наиглупейшее, что если бы он просто попросил у меня прощения, я бы простила без лишних слов. Как можно прощать близким людям все, что угодно? Кем это меня тогда делает? Я постоянно забываю все обиды, стоит человеку сказать мне обыкновенное и искреннее "прости". А какой меня идиоткой делает то, что я вообще жду от него извинений. Черт, ему все равно. А знаете, что это значит? Это значит, что даже если я приду к нему и разрыдаюсь, высказывая все, что чувствую, он закроет передо мной дверь. Это значит, что если даже я заслоню его своей спиной, если хоть кто-нибудь посмеет поднять на него руку, максимум, что он скажет мне, так это сухое "спасибо". И как кто-то может считать меня умной после этого? Я не горжусь собой. Не горжусь тем, что если ему понадобится помощь, я буду готова прискакать по первому же его зову. Помогите мне кто-нибудь к нему остыть. Заберите кто-нибудь все эти чувства, сожгите их или заморозьте, я не знаю, не важно, просто пусть их у меня не будет. Пусть ничего этого больше не будет, потому что я чертовски устала чувствовать себя таким образом. Это больно, понимаете.

Я пришла сказать тебе, что знаю, как страшно показать людям, кто ты есть на самом деле. Я тоже боялась, но теперь этого страха нет. Мне совершенно наплевать, что обо мне думают другие, потому что я верю в себя и верю, что все у меня обязательно будет хорошо. И хотя у меня нет ни семьи, ни работы, ни денег на колледж, мне жаль только тебя, Остин. Я знаю, что где-то глубоко внутри тебя прячется парень, что отправлял мне те письма, но я не могу продолжать считать дни, когда же тот парень покажет себя по-настоящему. Потому что ждать тебя - все равно что ждать дождя во время засухи. Бесполезно и глупо .

История Золушки.

Мне кажется, люди заблуждаются, воспринимая счастье как конечную цель. Мы надеемся, что когда-нибудь будем счастливы, что найдем работу, машину или человека, который всё исправит. Но счастье — это настроение, это состояние, а не цель. Как усталость или голод, оно непостоянно. Счастье приходит и уходит, и это нормально. Если бы люди это понимали, они были бы намного счастливее.

Холм одного дерева.
Больше, чем просто сериал.

— Может, мы просто пропустим ту часть, где ты говоришь мне, что я лучше, чем это?
- Но ты ведь лучше .
- А что если нет?
- Потеря твоих способностей была лучшим, что когда-либо с тобой происходило. Я чувствую, как-будто встретила настоящего Векса. Он мастер своего дела. Он добрая душа! И он не будет поступать таким образом. Он с этим покончил. Векс, пожалуйста.

Lost Girl. 3x03. Кензи и Векс.

так ненавидеть, кажется, никто, как она, не умеет.
при виде его ногти в ладони впиваются и кожа бледнеет.
и, знаете, очень страшно, если увидит его случайно во сне-
проснется в холодном поту и долго лежит в ночной полутьме.
ей кажется, что лучше бы он на свет не родился,
неистово хочет, чтоб он в одночасье изчез, испарился.
даже имя его вызывает странное, мутное чувство-
становится плохо и дурно, страшно, противно и пусто
не выдержав, нервные нити ее просто рвутся на части.
и думает, думает о нем день и ночь - с тоскою отчасти.
наорать бы при всех, голос повысить - и матами, матами…
высказать все, уничтожить жестокими, резкими взглядами.
один шаг? ну и пусть…не признает, что значит все это.
что телефон его наизусть, и ноет за ребрами где-то.
куда деться из этого жуткого плена, не понимает.
но что плачет она по ночам,
никто
никогда

не узнает.

Милая и красивая Бэлль.
Духовный воин.
Она и есть то место, где он хранит свое сердце.

Моя надколотая кружка.
Никто не будет решать мою судьбу, кроме меня самой.



Любовь - это тайна, которую нужно раскрыть.
Я всегда мечтала совершить что-то героическое.
Я никогда не перестану за него бороться.

OUAT. Потрясающая Бэлль.

Я же в своей гордости хотела, чтобы ты всю жизнь думал обо мне без забот и тревоги. Я предпочитала взять всё на себя, чем стать для тебя обузой, я хотела быть единственной среди любивших тебя женщин, о ком ты всегда думал бы с любовью и благодарностью.

Ты можешь сказать мне, что то, что я сегодня видела было не по-настоящему? Прошу тебя. Скажи мне, что есть что-то еще, что-то, о чем я не знаю. Пожалуйста, Тоби, пожалуйста.

PLL. 3x16. Спенсер Хастингс.

— А ты не намного лучше Никлауса. Приставлять кинжал к спине родного человека при малейших разногласиях. Только посмотри, во что превратилась наша семья . Элайджа даже не хочет показываться, ему противны наши споры. Это лекарство разрушает нас. А оно еще даже не найдено. Представь, что будет, когда мы все же его найдем.
- Эта семья была разрушена еще до того, как мы узнали о лекарстве.

- Он собирался убить меня.
- Ну да, думаю, что тебе стоит преподать урок о том, как вонзать кинжал в родственников.
- Гори в аду!

TVD. 4x11. Древние.

И, наконец, свойство самых добродушных людей, может быть перешедшее к ней от отца, – захвалить человека, упорно считать его лучше, чем он в самом деле, сгоряча преувеличить в нем все доброе, – было в ней развито в сильной степени. Тяжело таким людям потом разочаровываться; ещё тяжелее, когда чувствуешь, что сам виноват. Зачем ожидал более, чем могут дать? А таких людей поминутно ждет такое разочарование.

© Ф. М. Достоевский. Униженные и оскорбленные

Я с детства была приучена к тому, что на людях плакать нельзя. Что слезы - это твое личное, что никто и никогда не должен их видеть, да и вообще знать, что ты плачешь. Поэтому всегда было трудно держаться в людных местах, когда твой внутренний мир рушился. Вчера, когда все это случилось, я сначала была в шоке. Когда же наконец ко мне пришло осознание, что именно он сделал, из глаз невольно побежали слезы. После все это просто переросло в крупную истерику. Знаете, как ужасно разочаровываться в человеке, когда ты верил в него всем своим сердцем? Когда все вокруг твердили, что он ничего из себя не представляет, а ты злилась в ответ и убеждала их, что в этом человеке есть множество хороших качеств. Так вот, все были правы, а я дура. Все эти полгода были потрачены зря, потому что ожидание ни к чему не привело. Я не знаю, откуда во мне взялись эти силы, чтобы подняться сегодня с кровати и прийти в школу. Откуда взялись силы, чтобы просто его увидеть? Но мне реально стало легче после того, как я все же высказала все, что думаю. Он теперь знает, как сильно я в нем ошиблась. Возможно, стало легче не только от того, что эти слова все же смогли вырваться наружу. Просто вчера, разочаровавшись в нем, во мне так же появилось разочарование еще в одном человеке. Но под конец сегодняшнего дня тот человек все же проявил себя, проявил те хорошие качества, которые и в нем я тоже всегда видела и решился позвонить и поговорить. В общем да, я думала, что мне реально полегчало. Казалось, что раньше на мне на ниточках висел какой-то большой и тяжелый камень, а сейчас его просто обрезали, что даже дышать легче стало. Но потом меня снова накрыло, когда мне начали говорить, что скорее всего я ошибаюсь в еще одном человеке, который мне небезразличен. Да, знаю, что обо всех можно обжечься, но я не хочу думать, что все те, в кого я верю, окажутся такими же, каким оказался он. Я не хочу за раз разочароваться в трех людях, потому что это слишком много.

Я просто хочу, чтобы все как можно скорей наладилось. Хочу больше не вспоминать о случившемся, не думать об этом. Я уже не плачу, потому что вчера, видимо, уже пролила все свои слезы, но все равно чувствую себя отвратительно. Просто сейчас самое главное, так это пережить. Повторяю себе, что и не с таким справлялась, но почему-то не помогает. Как заставить себя двигаться дальше, когда тебе снова разбили сердце ?

никакого бога не существует. весь день молилась, чтобы все хорошо прошло, в итоге сейчас приходится таблетки пить, чтобы успокоиться и не биться в истерики. я не знаю, как справиться с тем, что сегодня случилось. не знаю, что делать дальше вообще. мне хуево