И, наконец, свойство самых добродушных людей, может быть перешедшее к ней от отца, – захвалить человека, упорно считать его лучше, чем он в самом деле, сгоряча преувеличить в нем все доброе, – было в ней развито в сильной степени. Тяжело таким людям потом разочаровываться; ещё тяжелее, когда чувствуешь, что сам виноват. Зачем ожидал более, чем могут дать? А таких людей поминутно ждет такое разочарование.

© Ф. М. Достоевский. Униженные и оскорбленные

Я с детства была приучена к тому, что на людях плакать нельзя. Что слезы - это твое личное, что никто и никогда не должен их видеть, да и вообще знать, что ты плачешь. Поэтому всегда было трудно держаться в людных местах, когда твой внутренний мир рушился. Вчера, когда все это случилось, я сначала была в шоке. Когда же наконец ко мне пришло осознание, что именно он сделал, из глаз невольно побежали слезы. После все это просто переросло в крупную истерику. Знаете, как ужасно разочаровываться в человеке, когда ты верил в него всем своим сердцем? Когда все вокруг твердили, что он ничего из себя не представляет, а ты злилась в ответ и убеждала их, что в этом человеке есть множество хороших качеств. Так вот, все были правы, а я дура. Все эти полгода были потрачены зря, потому что ожидание ни к чему не привело. Я не знаю, откуда во мне взялись эти силы, чтобы подняться сегодня с кровати и прийти в школу. Откуда взялись силы, чтобы просто его увидеть? Но мне реально стало легче после того, как я все же высказала все, что думаю. Он теперь знает, как сильно я в нем ошиблась. Возможно, стало легче не только от того, что эти слова все же смогли вырваться наружу. Просто вчера, разочаровавшись в нем, во мне так же появилось разочарование еще в одном человеке. Но под конец сегодняшнего дня тот человек все же проявил себя, проявил те хорошие качества, которые и в нем я тоже всегда видела и решился позвонить и поговорить. В общем да, я думала, что мне реально полегчало. Казалось, что раньше на мне на ниточках висел какой-то большой и тяжелый камень, а сейчас его просто обрезали, что даже дышать легче стало. Но потом меня снова накрыло, когда мне начали говорить, что скорее всего я ошибаюсь в еще одном человеке, который мне небезразличен. Да, знаю, что обо всех можно обжечься, но я не хочу думать, что все те, в кого я верю, окажутся такими же, каким оказался он. Я не хочу за раз разочароваться в трех людях, потому что это слишком много.

Я просто хочу, чтобы все как можно скорей наладилось. Хочу больше не вспоминать о случившемся, не думать об этом. Я уже не плачу, потому что вчера, видимо, уже пролила все свои слезы, но все равно чувствую себя отвратительно. Просто сейчас самое главное, так это пережить. Повторяю себе, что и не с таким справлялась, но почему-то не помогает. Как заставить себя двигаться дальше, когда тебе снова разбили сердце ?