Счастливая

19.04.2013. Пятница

Как мило. Мы боимся химии больше, чем ГИА по русскому, хоть и пробного.
День обмана. Самообмана.
Я обманываю себя. Только себя. Другим всё равно.
Зачем столько лжи?
Зачем я вру сама себе?
Так лечге.
Конечно.
Но ложь хороша только в момент вранья, а потом…
Только проблемы.

Хватит врать.

Прошу, милая. Это ни к чему хорошему не приведет. Просто поверь и пойми.

Будь честна.

У тебя всё получится.

18.04.2013. Четверг

Ну, что ж. Немного тренингов, психолога, "антистресса".
Смысл проводить семенары, если в их результатах не заинтересованы участники? Мы лишь заняли своё время и время психолога.
В очередной раз не люблю психологов. Не люблю поведение мамы, которая думает, что знает меня лучше, чем я сама себя.
Лишь зря потратили два часа. Из хорошего - только упражнения для разгона крови - их, пожалуй, отложу на специальную полочку.

17.04.2013. Среда

Ничего. Даже странно. Совершенно ничего. Видимо, это отголосок вторника. Когда я была зла на весь мир, когда ничего не хотелось. Когда начала молчать. Я говорила, но душа молчала. И как же… никак.
Впервые за время ведения этого блокнота я поняла, что мне нечего написать. Что я ничего не осознала, не поняла, не выучила… Просто день прошел мимо.

Только болеющий А. и мое беспокойство за него.

…

Все-таки пишут.
Все-таки нужна.
Иногда нужно молчать.

16.04.2013. Вторник

Надоело. Просто надоело. Не хочу ни с кем говорить.
Хочу быть интровертом.
Все бесят. Особенно я сама.
А. и сэр шутят. Я притворяюсь, что страшно, а на самом деле уже наплевать.
Не буду больше говорить.
Замолчу.
Уйду.
И ничего не изменится.

15.04.2013. Понедельник

Смерть. Просто Смерть.
Сэр шутит и говорит о ней так просто.
Я бы с легкостью выдержала очередную его тираду по поводу смерти, но не сегодня. А. не пришел, вот я и заволновалась…
Действительно страшно. Люди ведь умирают так нелепо…
Я волнуюсь даже не о себе. Если умру - значит судьба такая, но другие… Вдруг с ними что-нибудь случится?..
Навязчивая мысль.
Надо беречь людей, которые рядом, ведь время быстротечно, а судьба, порой, так жестока. Она может легко отобрать самое дорогое…

14.04.2013. Воскресенье.

Самое главное событие, как ни странно, не экзамены в СУНЦ, а нечто более важное для меня…
Весна. Наступила весна. Середина апреля, хоть ещё и лежит (и падет) снег, в сердцах людей весна. Пока шла домой, в лицо дул приятный, пусть и холодный, весенний ветер. На улице было много парочек, семей.
Весна уже совсем рядом. Я прониклась настроением обновления, сразу захотелось все изменить в своей жизни.
А почему бы и нет?
Я могу это ;)

13.04.2013. Суббота

Москва, СУНЦ. Разные люди говорят разные вещи.
В. активно говорила за. Надо ехать в Москву. Надо все бросать. Надо уйти из этого дерьма.
Я не знаю. Мне кажется, я морально не готова.
Бросить все, что имею, уехать черт знает куда, непонятно с кем и как.
Страшно.
А может, просто я не могу отпустить прошлое?
Боюсь. Опять боюсь.
Трусишка.
Цепляюсь за нити прошлого, хотя давно пора бы уже их оборвать.

12.04.2013. Пятница

- Завидую тебе.
- Было бы чему.
- Обнимашкам и нормальной дружбе, а не "дай списать".

Мда. Я даже не думала об этом. Не задумывалась.

И правда ведь, пока не потеряешь - не поймешь, как было важно.
Я не замечала. Не замечала маленькие радости, не замечала милого Р., "холодную войну". Будто это всегда будет и насколько обыденно, что уже не является частичкой счастья.

Вот оно как. Спасибо, МОС, что указала мне на это.

11.04.2013. Четверг

Люди лгут. Это общеизвестно. Ложь глубоко проникла в наш мир и в наши сердца.
Но я впервые столкнулась с тем, что мне придется врать (точнее недоговаривать) во имя хорошего, потому что так будет лучше. Ради хорошей работы.

У нас нет коллектива. Мы хорошо ладим друг с другом, у нам нет ярковыраженных группировок, но… Общего духа тоже нет. Мы ужасно себя ведем, не соблюдаем правил. Я не видела этого, потому что была на сцене, а не в зрительном зале.
Не все "хулиганы", но многие. Простое неуважение. А «мы» - это коллектив, класс, где некоторые портят все.

Я не знаю, что делать. Я не хочу подводить МК, но как сделать требуемое? Надо пробовать, а я боюсь. Правда боюсь.

Пока проставляю даты.

10.04.2013. Среда

Самое главное впечатление, конечно, «Поэтический вечер». Я все-таки смогла пересилить себя и пошла туда, хоть и не одна. С Н. А хотела почувствовать одиночество.
Там оно было. Казалось, все были одиноки, находя упоение в стихах и музыке, заполняя пустоту молитвами. Лишь только пары, что нашли друг друга, уже не были так одиноки.
Или… одинока была только я?..
Люди верили в Кришну, люди были против мяса, но деньги. Деньги все равно были превыше всего. Так низко - осуждая убийство напрямую рекламировать кафе, в котором собрались. Это не было новостью, но обидно. Что ж, человеческий фактор есть всегда.

Не буду вдаваться в подробности, просто есть в бумажном варианте у меня некоторое место, куда я записываю вывод прошедшего дня. Я хотела делать это здесь, но возможности и желания садится за компьютер каждый день нет. Да и мысли все уходят, как только лягут пальцы на клавиатуру… Теперь есть нормальная мобильная версия, наконец попытаюсь осуществить задумку блога хоть в какой-то мере. Вряд ли это будут сильно длинные посты, а впрочем… посмотрим.
А невзрачный блокнотик полностью пойдет в соционику.
Выводы нужно делать каждый день. Каждый день извлекать уроки. День прожит не зря, если ты узнал что-то новое. Не обязательно нечто научное, гораздо важнее осознание жизни, утверждение положения в мире, расстановка приоритетов и проставления целей. Новые мысли и знания, полученные от других. Главным событием дня с легкостью может стать ненароком брошенная фраза, породившая поток филостовствования.
Помечаю тегом #блокнот

Семь дипломов, три конверта, 600 рэ. Не такая и большая сумма, в сравнении с другими, но и не такая и маленькая.
Милые посиделки с киношкой. "Мост в Террабитию". Куча вредной еды, от которой теперь сводит живот.
Почти завершенные дела. Вдохновение перед наступающими выходными и приездом близких людей.
Весна. Солнце. Любовь.

Я долго думала, умеет ли он любить. Любит ли? Любил ли? Или все закончилось на К., давнешней истории? А, может, действительно, просто никто не нужен, никогда его черствое сердце не испытывало нежных чувств?
Меня убеждали в обратном, говорили: "Ты ему нужна, он привык, даже если этого не видно". Истерично ржала. Это он? Да привык? Скорее я привыкла, скорее мне он нужен…
Хотела быть как он - интровертом. Быть зависимой от людей - невыносимо, хочется упоения в одиночестве, не запивая сладким ликером. Но вдруг подумала - а что, если все это - вранье? Что не может он без никого, что опять я верила в сладкую ложь?
Любит ли сейчас? Или все закончится вскоре, не выдержав времени, не пережив беды?
Надеюсь, что любит. Любит ее, не врет, и лишь кажется, что… просто кажется. Ничего больше.
Все могло бы сложится иначе, но что случилось, того не изменить. Лишь бы меньше лжи, лишь бы меньше боли…
Надеюсь, что искренне любит, просто не умеет говорить об этом. Не умеет находить правдивых красивых слов, поэтому молчит. Только лишь иногда, пересилив себя, выдает нечто нелепое, но такое милое и действительно искреннее.

Как же не нравится, что все дела надо сделать либо уже вчера, либо к завтра. Ничего не успеваю. Ленивая жопаааааа. Надо исправляться.

Меньше знаешь - крепче спишь. Непреложная истина, о которой я забываю, на свой беспокойный сон. И вот зачем?.. И относится ко всему предвзято. Нельзя… но опять я забываю об этом. Не держу в себе. Отпускаю мысли. Все будет хорошо. Она все сможет. Она все исправит. Она поймет, что не так. Ее мама все поймет. Она будет с сэром. От чистого сердца желаю. Мироздание, прошу, услышь, исполни, помоги ей.