Счастливая

Сегодня было особенно тяжело вставать. Не знаю, почему. Просто не могла поднять тяжелое тело с кровати.

И будто шутя, приснился сон - я в соционическом клубе, где помогают людям, которым тяжело вставать по утрам.

Украина - не моя Родина, но прочитав это стихотворение… Не могу описать свои чувства. Оно прекрасно. Оно переполнено любовью к Родине, к родному краю. Мне уже заранее жаль, что пока я буду говорить с акцентом, а такое хотелось бы читать на чистом украинском языке, но просто знать это стихотворение уже честь. Оно невероятно.

«Любіть Україну, як сонце, любіть…»

Сосюра Володимир Миколайович

Любіть Україну, як сонце, любіть,
як вітер, і трави, і води…
В годину щасливу і в радості мить,
любіть у годину негоди.

Любіть Україну у сні й наяву,
вишневу свою Україну,
красу її, вічно живу і нову,
і мову її солов’їну.

Між братніх народів, мов садом рясним,
сіяє вона над віками…
Любіть Україну всім серцем своїм
і всіми своїми ділами.

Для нас вона в світі єдина, одна
в просторів солодкому чарі…
Вона у зірках, і у вербах вона,
і в кожному серця ударі,

у квітці, в пташині, в електровогнях,
у пісні у кожній, у думі,
в дитячий усмішці, в дівочих очах
і в стягів багряному шумі…

Як та купина, що горить — не згора,
живе у стежках, у дібровах,
у зойках гудків, і у хвилях Дніпра,
і в хмарах отих пурпурових,

в грому канонад, що розвіяли в прах
чужинців в зелених мундирах,
в багнетах, що в тьмі пробивали нам шлях
до весен і світлих, і щирих.

Юначе! Хай буде для неї твій сміх,
і сльози, і все до загину…
Не можна любити народів других,
коли ти не любиш Вкраїну!..

Дівчино! Як небо її голубе,
люби її кожну хвилину.
Коханий любить не захоче тебе,
коли ти не любиш Вкраїну…

Любіть у труді, у коханні, у бою,
як пісню, що лине зорею…
Всім серцем любіть Україну свою —
і вічні ми будемо з нею!

По радио, как это часто бывает, передают всякую рекламную бурду вроде "Остроглаза" или как это там называется. Формат обычный - "ведущая" задаёт вопросы, а "специалист" развёрнуто на них отвечает, чуть ли не в каждом предложении повторяя название чудо-аппарата.

"Специалист" представился Петром Андреевичем Гринёвым. "Ведущая" - Машей.

"Спокойно, Маша, я - Дубровский!" - всплыло в моей голове.

Настало время для чего-то нового. Надеюсь, коллекцию моих сохраненных в памяти стихов в скором времени пополнят стихотворения на украинском и английском языках.

Поставив плей-лист на выбор случайного трека и закрыв глаза, я спокойно лежала на кровати. И вдруг песня, которая чуть не подкинула меня вверх, от первых же аккордов меня бросило в дрожь, приятную такую дрожь, как от объятий любимого человека. И вот в полных непонятках я пытаюсь понять, что же значит для меня эта песня?! Что такого случилось, что у меня такая реакция?!

Lumen - «Зима»

Я серьезно не могу понять. Не слушала эту группу уже давно, только вот сейчас снова-заново… Что же все-таки произошло, связанное с этой песней?..

Наконец дорвалась до компьютера и приветствую prehistoric! Честное слово, уже говорила, но повторюсь - мне так жаль, что я не встретила тебя раньше! Блог волшебный, чудесный, невероятный - эпитетов не хватит. Прекраснейшая тема, красиво и аккуратно оформленные посты, личные мысли, практически отсутствие реблогов, много музыки, фильмов, книг, уюта и тепла - о чём ещё можно мечтать? Я просто в восторге. Ты ши-кар-на. Вот так. Рада видеть тебя у себя, располагайся :)

Я помню одну девушку, Алю, ещё маленькой и бойкой. Она не боялась говорить то, что думает. Эта черта в ней неискоренима и вечна.

Потом Аля подросла. Платья и юбки ей были противны ещё маленькой, но теперь она твердо укоренилась в позиции: "Я не буду носить все эти девичьи шмотки!". И не носила…

Эта же судьба постигла косметику - и Аля стала, как это тогда говорили, пацанкой. С едкими шуточками, лишившая себя всякой женственности. "Косметика — для глупых куриц!", — смеялась она. И я ее слушала.

Аля балдела от особенной музыки, но вкусы ее менялись нередко - год-два - и она находила что-то новое или возвращалась к хорошо забытому старому. Но когда она была на чем-то помешана - она пыталась (специально или случайно) заразить этим всех вокруг. А потом уходила.

Я и не заметила, как Аля начала носить юбки, платья и краситься. Это не случилось в один день, но теперь она редко выходит из дома без стрелок или хотя бы туши на ресницах. Теперь она поменяла свое мировоззрение, но осталась также остра на язык.

А я осталась с ее прошлыми мыслями, чувствами как у разбитого корыта. Я слушала ее и верила ей, но она уходила. Нельзя ее в этом винить — люди меняются. Но как хочется иногда напомнить ей, что когда-то она яростно доказывала, что не будет краситься никогда.

Мы шли вместе, и Аля задумчиво протянула: "Я совсем не изменилась за все время… "
Да. Не изменилась. Как же.

Так странно думать — а все ли мысли — твои? Все ли приоритеты, желания, мечты — твои?

P.S. А я так до сих пор крашусь, если только припрет к стенке: "На сцену нельзя выйти ненакрашенной!"

Когда я читаю захватывающие книги, со мной происходит что-то странное. Что-то ужасное. Кроме практически безобидного, того, что я начинаю думать и говорить аналогично слогу автора, я срываюсь с катушек. Я чувствую, что готова кричать, рвать, признаваться в любви и прыгать с крыши.

Время 2:36. Я пишу сюда, иначе я написала бы человеку, и это было бы очень плохо. Очень страшно. Я не знаю, что со мной.

Так забавно от самой себя слышать глупые натянутые аргументы. Жалкие попытки скрыть истину. Каких только причин не придумаешь, чтобы сделать то, что нельзя! Правду говорят - хочешь - найдешь тысячи способов, не хочешь - тысячи причин.

Почему я хочу ему написать? Потому что он должен был прочитать стихотворение, которое я написала. Потому что, черт возьми, я просто хочу его внимания, потому что я маленький ребенок!
Больно. Безумно больно признаваться себе в чем-то. Безумно больно из недр души вытаскивать правду на свободу и принять ее.
Потерпи, малышка. Потом будет легче.

Теперь при малейшем желании написать, буду писать сюда. Надо найти первопричину, почему я пишу людям, зачем мне это. Но не сегодня я буду копаться в себе, иначе завтра не встану. А сегодня будет слишком больно.

«Я ни в чем не виню ни тебя, ни его. Ты можешь общаться с ним сколько душе угодно - я не могу запретить, да даже если бы могла - не стала. У меня нет первого интереса сделать его своим, влюбить его в себя или ещё что-то. Я просто хочу, чтобы он был счастлив. Вот такая моя странная, глупая и ненормальная позиция. Да, не скрою, что что-то в моем сердце неприятно екает, когда я понимаю, что он пригласит на танец не меня, что просто так ему общаться со мной не захочется. Да, не скрою, я и рыдаю, и грущу, но что с того? Кому это надо знать? Никому. Если он не будет счастлив - зачем тогда все это? Мои слезы не сделают его счастливее.»

Нет, я не знаю, как мотивировать себя. Стоит мне чуть-чуть выйти из дурного состояния, как я все возвращаю на свои места. В зону комфорта. Почему я начинаю разговор? Почему я говорю тогда, когда могла бы молчать?

Я никогда не искала свободы. Я знала, что каждый раз влюбляясь в кого-то, я лишаю себя свободы. Я просто раз за разом выбирала этот путь.
А сейчас у меня как раз то настроение, когда я хочу быть свободной, когда я ненавижу себя за то, что я экстраверт. За то, что я не могу без общества. За то, что одиночество меня убивает. За то, что мне никогда не быть свободной.
Но я попробую снова. Всего несколько простых правил, которые мне так сложно соблюдать в силу того, кто я есть. Не раз мне говорили, что себя переделать невозможно. Но если так больно, если так плохо, если хочется чего-то другого…
Все просто. Одно правило: не начинать разговоры. Молчать всегда, когда возможно. Ну, а дальше: использовать тишину продуктивно. Дел много.
Так сладко, так тяжко. Как хочется прикоснуться к свободе…

Я никогда не любила дискотеки. И не люблю. И не знаю, полюблю ли когда-нибудь. Экстраверту по своей сути, мне совершенно не в кайф трястись вместе с толпой. Людей так много, шума так много, а я чувствую себя абсолютно одинокой. Я не могу поймать волну. В такие моменты становится особенно жутко - вот они, люди, вокруг, а ты так одинок, будто никого нет. Никого нет…
Шучу: "Коль уж завтра экзамен, грех не сходить на дискотеку". Конечно, я пошла совсем не из-за этого. Всего лишь из-за того человека, к которому я что-то чувствую. Всего лишь из-за того, что я глупая, глупая влюбленная дурочка. Я ненавижу себя за это. Знаю, что себя надо только лишь любить, и вот он, замкнутый круг - ненависть порождает ненависть. А потом просто рождаются слезы.
«Испортишь мне парня, испортишь…»
Вы были неправы. Ему все равно. А вот во мне все перевернулось с ног на голову…