Огород

Посмотрела "до костей". Конечно совсем никак не связанный с моей жизнью фильм привел к новым рассуждениям.

Там такой парень классный, я прям восхищена. Он профессиональный танцор, был…, с виду гей, но сколько же в нем мужских черт, которые влюбляют, он заботится и поддерживает. Его внешняя склонность к нетрадиционной ориентации меркнет на фоне его поведения и поступков.

Моя жизнь - это какой то бой в попытках доказать что женщина тоже человек и это нормально о ней заботиться, дарить любовь, тепло, нежность, опору. Я устала биться и хочу прекратить это неблагодарное дело. Ведь не возможно жить в постоянном дискомфорте, когда тебе плохо почти всегда. Я никому ничего не рассказываю, чтоб мне не тыкали "у тебя есть сын - этого разве не достаточно?", нет, если я стала мамой, это не значит что я автоматически лишаюсь любви к себе и потребности в том, чтоб меня любили.

В тему пиццачки: у нас в городе скоро будет мастер-класс по приготовлению пиццы, в комфортном месте и крутыми сырами. 600 рублей!! всего! ну 850 с винишком))) . Так вот, я позвала свою бывшую подругу, нынче приятельницу развеяться и, может, попробовать реанимировать нашу дружбу, ну это мои мысли. Она мне сказала что ДОРОГО. Взрослая баба, живущая с мужиком, который охренительные деньги тратит на свое бухло и жираловку, не может выделить 600 рублей на приятное времяпрепровождение… В общем фтопку ее, бред какой то.

Сегодня я наконец сходила в зал и загрузила свою нижнюю часть, завтра жопень будет дико болеть и ноги тоже. В зале была парочка - парень тренер и его девушка (я его помню по другому клубу), в общем у нее такая фигурка - шик, он ее дрессировал как мог, а когда она разделась после занятий (в раздевалке само собой) я выдохнула - целлюлит на целлюлите, значит я не так еще запущена))) .

У меня есть соседка, мы живем через стенку, но в разных подъездах. Прикиньте - 5 этаж))) . В общем, яйца мне нужны были сегодня, я получила их через балкон. Вообще шикарно))

Ну вот, два дня спала по 7 часов, сегодня ложусь снова в 3.

ПОсле йоги болит много чего, даже назвать точно не могу, видимо суставы бедренные или что там не пойму, еще запястья и плечи с лопатками, неприятная боль, не правильная. Попробую в следующий раз к мужику сходить.

Сын после болезни развивается с геометрической прогрессией, я что то теряюсь и часто начинаю замечать, что редко влезаю - вот играет он с чем то или бродит - я не лезу, мне стыдно, но умом понимаю, что так лучше.

Муж пришел с суток и мы поругались 2 раза. Но съездили с моей подругой и ее новым мужчиной в кафе, поели мяса. Мужик мне ее не понравился, я ничего ей не скажу. Быдло, петушится, хвалится, а глаза…. Она было пошутила, что в каком то ресторане ему официантка глазки строила…. мда…. нет быма без огня, он полюбому там глазами во все стороны метал. Мерзкий типчик. Помню свою фразу - если я вам улыбаюсь и молчу, значит вы мне не интересны. Вот так сегодня и было. Скучный и примитивный. Даже убогий в своих попытках расхвалить себя. Но она взрослая и глупо предполагать, что от чувств у нее глаза на жопу сползли, ее выбор - пусть резвятся.

МОе самое любимое - это утренний кофе))) ) жду

Ну вот, нажаловалась я вам что работы много и вдруг, резко ее сейчас будет намного меньше(((. А я не умею жить без работы. Буду готовиться к квал.экзамену…

Вчера я легла в 12!!!, ну может чуть позже. И встала в 8, ну немного раньше проснулась. Сын сползал с кровати, подходил к моему лицу и бил меня))) , я его затаскивала на кровать и начиналось все по кругу))) . Моя мама пришла и помогла мне с ним, а потом я выдраила всю квартиру, помылась и ушла на йогу. Сто лет ей не занималась…. баба ее ведет бешенная, она меня давила как могла, посмотрим как буду завтра.

Я хочу любви. Не устану это повторять. Настоящей, не когда вы живете как соседи и оправдываете это тем, что у вас ребенок. Ребенок не оправдание. Муж позвонил в привычное время и сказал что скучает, неискренне, наигранно, помню этот тон у Саши, меня выворачивало от него из-за этого…

Работала я до 6 утра, потом поспала часа 3, встала, выпила кофе, сварила кашу сыну, покормила его, дождалась когда муж поест, села работать. Сделала рассчет, отчет и умная такая скидываю цифру заказчице….. звонит ее адвокат, а им, блять, мало. Больше ляма за отделку и гостевой домик мало? С этим адвокатом часто работаю, поэтому свою точку зрения отстаиваю и доказываю, от него всегда геморные заказы, поэтому я тупо не переживаю (а вероятнее буду рада), если он найдет другого оценщика, а нас с ущербами в нашем захолустье работает на должном уровне немного. Бесит меня доказывать ему, почему я считаю одну стену, блять, а не все, потому что сраные судьи заворачивают наши отчеты и мы переделываем все-равно. Уговорил сделать как надо ему, я сделаю, но так, чтоб к нам не придрались, попросит переделать буду брать уже деньги. В общем, вся суть в том, что я сижу второй вечер и ночь и работаю с этим долбанным заказом. Да чтоб они суд не выйграли… не люблю, когда мою квалификацию ставят под сомнение, т.к. в своей работе я профессионал.

А еще мне названивает тетка с дико огромным заказом, с которого я поименю больше 50 тыщ, но браться особо не хочется.

Хочу хотя бы на 1 день просто закрыться от всех и лежать целый день и смотреть телек. Я мама и такого у меня не будет ближайшие дохуя лет.

Моя почта, на которую зареган вьюи не пускает меня ни с одним паролем, поэтому я знать не знаю кто на меня подписывается)))

Брови, как же я хочу брови. Поэтому я сижу в 2-45 и работаю. Ну как можно посчитать то, на что нет достаточной информации, не хочу больше считать такие ущербы(((.

Сегодня у меня запланирована убойная рабочая ночка, при этом я решила прилечь на пол часа, на сраных 30 минуточек поспать, вырубаюсь я теперь очень быстро. По мне так даже дибилу будет понятно, что лучше не трогать человека в такой его короткий сон, т.к. вряд ли я сегодня спать буду вообще. Что делает мой (пока еще) муж… он будит меня через 15 минут, ведь ему надо в душ (что за срочность я не поняла) и я должна буду подойти к сыну если он проснется. То есть я поспала 15 минут и осталось мне еще 15 минут, нормальный крепкий сон сбит нахуй и я уже сплю в полусне - сына же слушаю, из-за этого повернулась неудобно и свет из коридора фигачит в глаза. В общем у меня теперь болит бошка, и я никак не могу понять какого лешего надо было меня будить и какая такая срочность была мыться. Что у человека в голове? вата? Он знает как мне тяжело и специально выводит меня чтоб я все же ушла? Даже не дождался меня из туалета чтоб нормально извиниться

У меня сейчас много работы, заказ не большой, но муторный. А до него у меня было много маленьких. Конечно я в своем декрете не золотые горы зарабатываю, но от 5 до 10 тысяч в неделю считаю норм.

Прикол в том, что, совмещая материнство, болезнь, погоню за хорошей фигурой и работу, я стала спать максимум 5 часов в чень, чаще 3-4. Соответственно ресурс мой на исходе, особенно в данную минуту. Половина второго ночи и я уже никакая, обычно у меня это наступает в 4-5 утра, но сегодня что то пошло не так….. И я вспомнила одно средство. Жень-шень))) 25 капель (это максимум) и ты огурец, в тонусе и рабочем состоянии, ну само собой курс пропить. В общем я только слышала. Накапала, выпила и тут меня взбодрило, блять, 25 капель, а ощущение сто стопку крепкого самогона бахнула. Потом боль в желудке, сейчас норм. Так что за работу)))

Хочу ловец снов, даже нашла какой, но потеряла контакт))) ) В этом вся я… И меня очень радует, что ни беременность, ни материнство не поменяли меня настоящую. К сожалению, мой муж даже не видел меня такой какая я есть. Ну вот, хотела написать о том, что сгоняли с мамой и сыном на кладбище, простояли в пробке, что я прибралась в машине и выкинула огромный пакет мусора, но нет, мысли привели меня снова в эту паутину наших недопониманий с мужем.

На самом деле он мной особо и не интересовался.

Позавчера я уже составляла список вещей, которые начну перевозить. Вчера он остановил меня снова какими то обещаниями. Тупо звучит? Вот когда заведете семью и родите ребенка, тогда и учите))) . А вообще список готов. Больше пугает масштабность переезда, тк. 90% вещей в этой квартире - мои личные: кровать, тв, комп, диван, шкаф (он был куплен на мои декретные) и это только малая часть…. Очень сложно этим заниматься, когда у тебя на руках ребенок, который нуждается в твоем внимании, работа, которую никто кроме тебя не сделает, а если не сделаешь ты, то выходить из декрета будет некуда, еще надо готовиться к квалификационному экзамену… в общем по крайней мере я уже четко поняла, что он не хочет дать мне того, что необходимо любой женщине - любовь. Ах, поясню, уйти, чтоб меня вернули - не в моих правилах, я не собираюсь возвращаться.

Я сегодня затеяла уборку в машине и выкинула из нее пакетище мусора))) . Сняла одеяло с движка, проверила уровень масла, и самое смешное - попыталась пропылесосить, включила пылесос и тут же из него полетела пыль))) в общем то я знаю причину, но мне было так смешно, что я не стала с этим разбираться.

Мои чудесные нарощенные ресницы начали выпад ыв ать))) учитывая количество моих ресниц (тусклых и незаметных, но густых) я не расстраиваюсь и планирую и дальше наращивать. Вообще, после родов, у меня сильно поменялось мнение в отношении внешности. И пусть кидаются тапками и камнями, мне пох.

Хочу заколоть себе лоб, у меня там ужасные морщинки, одну я бы вообще заполнение сделала бы. Сиськи - отдельная тема для тех, кто кормил, сказок и чудес не бывает, не верьте, висеть будут, не уши спаниеля, но достаточно вспомнить какая у меня охуительная двоечка была…. Хочу подтяжку, даже если меньше будут. Губы тоже хочу - мастер уже выбран. Ну брови - во благо сэкономленного времени.

Главный вопрос: а деньги, Женя, где ты возьмешь?

А вообще до родов и думать нечего о пластике, достаточно спорта, правильного питания и умения отшивать всяких мудаков, дабы не портили нервишки.

Мне настолько много надо высказать кому-то, но некому. У меня нет подруг, вернее есть одна со школы, но ей не понять. А с лучшей подругой… в общем я решила переквалифицировать наши отношения до приятельских, это больше ее вина, может напишу почему, но в другой раз.

Я раньше не понимала почему кто-то с кем то расходится, когда есть ребенок, вроде все ровно в отношениях, а инициатору просто недостаточно любви и чувственности, типа можно же и потерпеть. Темерь понимаю. Мой брак это: отсутствие тепла в общении, милых обоюдных шуток, воспоминаний от которых на душе становится очень тепло, что начинаешь любить человека еще больше, желания обняться, поцеловаться, я не чувствую себя рядом с мужчиной, не чувствую поддержки, опоры, надежности. Мне катастрофически хочется объятий, но так чтоб мне этого хотелось, поцелуев, секса по любви, просто волны счастья, когда лежишь рядом, я хочу человека, которому могу рассказывать про свою работу, про свои желания, мысли, который знает, что я не злая, а просто честная, он будет помнить что я люблю, а что нет.

Он мне на днях принес мармеладных мишек, да я за два года вообще ни разу не проявила желания скушать мармелад! А из аптеки притащил дешевый леденец "петушок" (петушок блять!) "сосать полезно и там витамин С" ШТА??? В силу своего жутко старого возраста я уже различаю, когда человек хочет тебя порадовать, а когда делает только для галочки, радовать он меня точно не хотел, да и любовь в это все не вкладывал…