Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими

"Неужели непременно должна случиться трагедия, чтобы мы поняли, кто может нас от нее спасти?"

Анатолий Алексин "Третий в пятом ряду"

Свитер.

Ах, свитер новый так красив!

Его беречь я точно стану

И лишь по праздникам носить

Я никогда не перестану!

Сегодня случай! Где мой свитер?

Достала я его, любя,

И будто гений-композитор

Слагаю новый образ я.

От зеркала до шифоньера

Я мчусь сто раз: туда, сюда

Меня как будто ждет премьера

А я опаздываю! Да…

Ай, гвоздь, пора тебя забить

Ну что ты сделал, посмотри!

Эх, бедный свитер мой убит

Крючком попробую спасти.

Ушло то время, свитер побледнел

Затяжек много – в чем же дело?

Да просто он поблек и сел

Ведь я его носила смело…

Теперь уж свитер не на выход,

Но скрасит праздничные будни

До дыр сносила. В чем же вывод?

Да нет морали и не будет…

Откопала старый крик души, сейчас даже смешно.

О чем пишу, сама не знаю,

Мне просто хочется сказать,

Что, рядом с пропастью шагая,

Я жду, что мне не даст упасть

Мой недруг, друг, девчонка, мальчик,

А может, буйная вдова,

Хоть кто-то, кто ничем не занят,

Прошу, взгляните на меня.

Спасите от ревущей вьюги,

Щемящей каждый уголок

Души, окутанной испугом,

И сердца-подданного снов.

Я с каждым шагом холодею,

Мне больно двигаться теперь,

Но все равно я так надеюсь,

Что впереди еще та дверь,

Которая мне станет счастьем,

Вдохнет прохладу дивных дней,

За мной закроет все ненастья

И оттолкнет не тех людей.

Людей, что словом отравляли,

В бреду, не видя правды всей,

Меня напрасно проклинали,

что не признала их идей.

Переписала стихотворение "Не жить", дабы поместилось на одну страничку будущей книги. К сожалению упущена линия о том, что "не жить" - это отсутствие как положительных, так и отрицательных чувств.

Не жить. (сокращенное)

Что делать если в сердце пустота?

Да что там в сердце, если весь пустой!?

Всё в мире: широта и долгота

Уже давно изучены тобой.

И пусть ты видел в небе звезды,

Слагал прекрасные слова,

Лечил тоску, чужие слезы,

Любил прекрасные глаза.

Все это просто жизни хлам,

Когда нет мира в твоем сердце,

Когда печаль сгибает пополам,

И ты не знаешь куда деться.

Не жить — это не видеть свет,

Не чувствовать заботу друга

И без улыбки говорить «привет»,

Лишь от того, что в сердце вьюга.

Это страшно - понимать, что ты ничем не отличаешься от тех людей, которых недолюбливаешь.

Если испытываешь гнев к какому-то человеку, вероятно, он поступил с тобой несправедливо. Это нормально, однако когда такие люди запутывают в свою паутину, начинается угнетение, и ты думаешь "за что? почему это со мной происходит? как это могло коснуться меня?". Я обнаружила закономерность: зло какого-то человека по отношению к тебе, когда-то было злом тобой совершаемым. Не удивительно, что о тебя, например, вытирают ноги, должно быть, ты делал когда-то то же самое. Такие люди - это мы в чьих-то глазах, это наши двойники, наши Допельгангеры. По закону простой и всем известной мудрости: что посеет человек, то и пожнет. Эти люди встречаются в нашей жизни для того, чтобы мы могли увидеть себя со стороны. Поэтому, прежде чем начать держать зло на человека, подумай, а нет ли в самом тебе того, что заставляет его презирать.

Свобода заключается в гармонии между пофигизмом, мудростью и здравым смыслом.

"…Мама никогда не станет верить в то, по отношению к чему ты очень далека. Если бы моей маме сказали такое, она бы не поверила, даже если об этом ей сообщила классная или директор. Если мама допустит такую мысль, значит ты позволила родиться в ее голове сомнениям."

Свобода.

Мне горестно смотреть вперед,

Да и назад не вижу смысла,

Найти бы нужный перевод,

Речей, слагаемых о жизни.

Оковы каждый строит сам,

Душе своей, а может сердцу,

Мы учинители всех ран,

Которых так боимся с детства.

И каждый разен, но одно,

Живет внутри простое слово,

Которое уже давно

Звучит так трепетно: «свобода»

Свобода жить не стиснув зубы,

Заполонив весь разум тем,

Как выглядит прическа, губы,

И нравлюсь ли сейчас я всем.

Сквозь боль смиренно улыбаться,

Пытаясь, счастье показать,

Когда всем грустно не смеяться,

Чтобы непонятым не стать.

Свобода видеть целый свет,

Таким, каков он есть на деле,

Найдя в нем редкостный просвет,

Дающий отблеск дней в уделе.

И где она, никто не знает,

Но я же думаю свобода,

Которой нам так не хватает,

Важнее даже кислорода.

17.01.13

Две истории о том, как я просыпалась утром

I

Просыпаюсь от знакомого мужского голоса. Показалось, папиного. Но ведь он уже полгода как в Сочи, а мне иногда Гришин голос напоминает бас отца. Я думаю спать дальше, но понимаю, что если это говорит Гриша, то он разговаривает сам с собой. Начинаю осознавать, что это папа! Он приехал! Никто не знал об этом, вот это сюрприз!

II

Просыпаюсь от того, что бабушка тихо, незаметно пытается зайти в мою комнату. Я подумала, она увидела, как я открыла глаза, но заметив, что это не так, я притворилась, что еще сплю. Бабушка бесшумно подошла к моей кровати и начала раскладывать деньги. Я должна была проснуться и удивиться купанию в деньгах, сказав «вот это сюрприз!»

Я знаю, что послуплю в Питер. Знаю оттого, что верю, а вера как ни как осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом.

О-СУ-ЩЕ-СТВЛЕ-НИ-Е!

Поэтому, зная, что я все равно уеду из родного города, хочу лишь сохранять хладнокровие, лишний раз не привязывая к себе людей, и главное самой не привязываться…

"Глаза не молвят, лишь молчат"

Вглядись, как слезы покидают

Глаза застывшие мои,

Хоть в мире мало повидали,

Но боль увидели они.

Глаза не молвят, лишь молчат,

Но скажут больше, чем уста.

Почувствуй, как слова горчат

И как чисты мои глаза.

13.12.12

Амбивалентность чувств.

I

— Я всегда была искренна с людьми, что часто меня подводило, однако в этой ситуации я вела себя достаточно скептично.

— Почему же?

— Не знаю, наверное, я просто не верила, что могу понравиться такому, как он.

— Чем же он такой особенный?

—Теперь понимаю, что ни чем… Все началось, когда, мы встретились с ним в библиотеке. Теперь, даже смешно, ведь я не понимаю, как он вообще туда забрел? Я сидела и читала «Теорию экономики», он зашел, взял какую-то книгу, и сев на противоположную сторону стола, за которым сидела я, начал читать. Я не знаю, почему вообще это заметила, ведь мне нужно было срочно дочитать теорию и бежать на пару. Мне не было интересно, ему тоже. Вокруг тишина. Неожиданно, с диким криком, мимо нас пробежала библиотекарь. Я подняла голову, и встретилась глазами с ним, лишь посмотрев друг на друга, мы улыбнулись. Недавно узнала, что библиотекарь испугалась крысу, которая выбежала из-под лавки.

—Разве эта история - начало?

—Да, ведь до этого момента нам было совершенно все равно друг на друга. Именно после тех событий и разрушилась стена, которая стояла между нами. Хотя, вернее будет сказать - выпал первый кирпичик, следующий отвалился после того, как мы начали общаться в интернете. Мне нравилось с ним беседовать, я каждый вечер с нетерпением ждала сообщений. Будучи заинтересованной им, не больше, чем новой книгой, он казался мне каким-то не таким, я желала его раскусить. Однажды, мы встретились на улице и, разговорившись, решили пойти в кафе. Тот вечер был прекрасным, мне понравилось проводить с ним время.

— А что он?

— Он вел себя достаточно обычно, даже немного холодно. В университете, пересекаясь между парами, мы лишь говорили друг другу «привет». Я долго пыталась укрыть себя от возможности влюбиться. И мне это удавалось. Я вела себя хладнокровно, даже не смотрела в его сторону. Тогда я думала, что защищаю себя от себя же самой.

— Как это?

—Зная свою натуру, могу сказать, что влюбиться для меня проще простого. Я не хотела, чтобы во мне появились чувства, ведь я была уверена, что у него их возникнуть не может. Это как бежать за поездом: бесполезно и в любом случае догнать не хватит сил. Но после того вечера в кафе он начал писать мне такие милые слова, что это сбило меня с толку. Конечно, на тот момент мы уже общались достаточно свободно, чтобы шутить на тему любви, но все-таки я не упускала вероятности, что эти слова могут быть правдой. Я испугалась, когда представила, что это так, ведь не хотела влюбляться, поскольку он не тот человек, которого можно представить возле меня.

— Звучит немного высокомерно.

— Простите, этой действительно прозвучало именно так, но я думаю, вы меня поняли.

Он обижался на меня, на мою отстраненность. Я была куском льда, стремящимся не обронить и взгляда в его сторону. Долго пытаясь укрыть себя от возможности влюбиться, я не верила в подлинность его чувств. Но он писал мне такие слова, от которых любая бы растаяла, и тогда я начала что-то чувствовать. Голос моего сердца перебивал рассудок. Это была самая страшная схватка из всех противоречащих чувств, когда-либо возникавших во мне. Сердце начало тянуться к нему, а рассудок говорил «уходи». Я понимала, что это не больше, чем страсть, я мечтала пойти с ним в кино и подарить ему самый страстный поцелуй на свете. В этом я видела как проблему, так и стремление. Я не могла понять, что лучше: поддаться наслаждению мимолетных чувств или сохранить для себя истинный смысл любви, несущий нечто более сокровенное. Конечно, теперь выбор очевиден.

—В чем же проблема? Ведь все встало на свои места, когда у вас появились взаимные чувства.

—Я долго старалась не показывать ему, что чувствую, но однажды, совершила главную ошибку – раскрылась. Как я уже говорила, моя проблема – это чрезмерная искренность.

— Разве искренность может быть проблемой?

— Все вне меры – вред. А в моей жизни это именно искренность. У каждого человека есть броня, которая защищает его на протяжении всей жизни. Но только с близкими мы позволяем снять ее, ведь знаем, что они не угроза. Я слишком многих считаю близкими, из-за чего, открываясь людям, получаю нож в спину.

—Что же было ножом в этой истории?

— Окаменение. Однажды я написала, что тоже что-то чувствую к нему. Как только я это сделала, ответила на его симпатию, он перестал быть собой. Словно другой человек, он больше не писал мне, не искал встреч. Я была подавлена, ведь так не бывает: еще вчера мы прекрасно общались, но уже сегодня это все стало прошлым. Знаете, он, будто впрыснул свой змеиный яд в мою жизнь. Я была отравлена. Мне не хотелось ни есть, ни спать, лишь разобраться в причине. Быть может, дело во мне? И с каждым днем, не находя ответ, я лишь глубоко расстраивалась и уходила в себя, тем временем как он каменел все больше. Мы поменялись местами: чувствовал он – игнорировала я, чувства появились во мне – отвергает он. Меня охватила некая ненависть. Такое чувство, будто он воспользовался мной. Словно кот, поймавший мышь, лишь для того, чтобы немного с ней поиграть. Я пыталась забыть всю эту историю, но это неимоверно сложно. Я до сих пор хочу быть с ним, пусть на самое малое время! Быть с ним не как двое влюбленных, смахивающих друг с друга пылинки, а как два ярких костра, которые будут источать жар до тех пор, пока не догорят. Я до сих пор мечтаю по вечерам ходить с ним в кино, делясь этим самым жаром, страстью. Мне совсем не хочется, чтобы об этом знали мои и его друзья, потому что это несерьезно. Я хочу, чтобы это была только наша короткая история, но, к сожалению и одновременно к счастью, этого не случилось… Теперь, когда я ему пишу, он не отвечает, а мне бы так хотелось поговорить по душам и разъяснить всю ситуацию, но в моей жизни он стал каменной стеной. Эх, так жаль, что наши взгляды неодинаковы…

II

— Меня всегда волнует мнение друзей, ведь они, наверное, самая главная часть моей жизни. Не так давно я практически остался один. Мой лучший друг разочаровался во мне, а подруга обиделась, что я не выполнил важного обещания. Без друзей мне настолько наскучило повседневное пребывание, что я решил заглянуть в библиотеку. Там я и встретил ее. Звучит романтично, но романтикой тогда даже не пахло. Первый раз, встретившись с ее глазами, я сразу понял, что в них можно найти утешение. Общаться мы начали в интернете, тогда я и заметил, что она умеет быть хорошим другом, но, наверное, единственное, что в ней не так, это взгляд на жизнь. Не то, чтобы он неправильный, просто он не такой, как у многих.

— В чем же его минус?

— Он слишком «правильный».

— Разве это можно назвать изъяном?

— Не важно, какое качество имеет человек, но если его слишком много, то это изъян. Не бывает чрезмерно добрых людей. Люди, ведущие себя так, – лицемеры, включая ее. Я благодарен, что она помогла мне наладить отношения с друзьями, конечно, косвенно, ведь они даже не общались, однако меня она одного не оставляла.

—Вы благодарны ей за то, что она добряк-лицемер? То есть ее «изъян» послужил вам некой помощью.

— Да, я чувствовал поддержку, которая не давала мне опустить руки. Начал понемногу привязываться, думал, что нравлюсь ей, только она этого совсем никак не проявляла. И вот однажды, мы провели вечер вместе, именно тогда я и зажегся. Найдя в ней интерес не только, как в человеке, но и как в девушке, она показалась мне загадкой. Вела себя настолько по-разному, что я не мог понять нравлюсь ей или нет. Тогда я решил пойти напролом, стал заваливать ее душераздирающими сообщениями. Она воспринимала всё, как шутку, что меня крайне огорчало. Чтобы доказать подлинность моих намерений, я мечтал подойти к ней в университете и нежно поцеловать, но мне не хватало сил. Вот если бы появилась ее копия, которая так же как она, начала бы меня поддерживать, я скорее всего бы решился. Существовала и другая проблема…

— Какая?

— Мои друзья. К тому времени я уже восстановил с ними дружбу. Но их мнение для меня настолько важно, что я боялся их реакции на мои чувства к ней. Друзей бы смутило, что мне понравилась такая, как она.

—Чем же она такая особенная?

— Теперь понимаю, что ни чем… Однажды, она написала мне обо всех своих чувствах, тогда и случилось самое неприятное.

— Разве может быть что-то еще более неприятное, чем ограничивать себя в любви из-за чужого мнения?

— На самом деле может… Я просто остыл. Добившись взаимности, мне стало скучно. Я подумал, что это одновременно и хорошо, и плохо. Мне стало жаль ее, но я понимал, что раз так случилось, то это судьба, ведь сердцу не прикажешь. Однако мои чувства полностью не пропали, и каждый раз, когда я ее видел, с моим сердцем начинало что-то происходить. Я понимал, что хочу быть с ней, но так, чтобы мне не пришлось знакомить ее со своими друзьями. Тогда и решил полностью игнорировать ее, чтобы не сделать больно еще раз. Ведь любая девушка хочет стать частью жизни своего парня, хочет знать его семью, друзей. И это нормально, но в данной ситуации совсем не к месту. Ко мне все чаще стали приходить мысли о том, чтобы заключить ее в объятия и поцеловать так, чтобы она, наконец, все поняла. Эх, так жаль, что наши взгляды неодинаковы…

Как шум реки и плач ребенка,

Стучит и громко стонет сердце,

В моей груди открыты дверцы,

Оттуда льется песня громко.

Прекрасным ливнем звездопада,

Сойдут из уст слова простые,

О том, что в жизни тем награда,

Кто чтит не кольца золотые,

А мать с отцом своих родных,

Что каждый день нам подарили,

Забыв о всех делах своих,

Они заботу в нас вложили!

Я хочу сейчас лишь одного: никого не знать.

Чтобы ни кто меня не трогал, не замечал. Ведь иногда проблемы начинают давить так сильно, что ты не знаешь, куда от них деться, тогда необходимо побыть наедине с собой, но поскольку мы живем в обществе, мы вынуждены изо дня в день общаться с людьми и взаимодействовать с ними. А когда внутреннее состояние требует невыполнимого, начинается раздражение и апатия. Поможет лишь время, ведь именно с его истечением, желание никого не знать отпадает, и жизнь переходит в свое русло.

Как часто ищешь вдохновенье,

Его отсутствие пугает.

Находка, словно наслажденье,

От счастья плакать заставляет.

Не особо нравится, но пусть будет

27.11.12