Амбивалентность чувств.

I

— Я всегда была искренна с людьми, что часто меня подводило, однако в этой ситуации я вела себя достаточно скептично.

— Почему же?

— Не знаю, наверное, я просто не верила, что могу понравиться такому, как он.

— Чем же он такой особенный?

—Теперь понимаю, что ни чем… Все началось, когда, мы встретились с ним в библиотеке. Теперь, даже смешно, ведь я не понимаю, как он вообще туда забрел? Я сидела и читала «Теорию экономики», он зашел, взял какую-то книгу, и сев на противоположную сторону стола, за которым сидела я, начал читать. Я не знаю, почему вообще это заметила, ведь мне нужно было срочно дочитать теорию и бежать на пару. Мне не было интересно, ему тоже. Вокруг тишина. Неожиданно, с диким криком, мимо нас пробежала библиотекарь. Я подняла голову, и встретилась глазами с ним, лишь посмотрев друг на друга, мы улыбнулись. Недавно узнала, что библиотекарь испугалась крысу, которая выбежала из-под лавки.

—Разве эта история - начало?

—Да, ведь до этого момента нам было совершенно все равно друг на друга. Именно после тех событий и разрушилась стена, которая стояла между нами. Хотя, вернее будет сказать - выпал первый кирпичик, следующий отвалился после того, как мы начали общаться в интернете. Мне нравилось с ним беседовать, я каждый вечер с нетерпением ждала сообщений. Будучи заинтересованной им, не больше, чем новой книгой, он казался мне каким-то не таким, я желала его раскусить. Однажды, мы встретились на улице и, разговорившись, решили пойти в кафе. Тот вечер был прекрасным, мне понравилось проводить с ним время.

— А что он?

— Он вел себя достаточно обычно, даже немного холодно. В университете, пересекаясь между парами, мы лишь говорили друг другу «привет». Я долго пыталась укрыть себя от возможности влюбиться. И мне это удавалось. Я вела себя хладнокровно, даже не смотрела в его сторону. Тогда я думала, что защищаю себя от себя же самой.

— Как это?

—Зная свою натуру, могу сказать, что влюбиться для меня проще простого. Я не хотела, чтобы во мне появились чувства, ведь я была уверена, что у него их возникнуть не может. Это как бежать за поездом: бесполезно и в любом случае догнать не хватит сил. Но после того вечера в кафе он начал писать мне такие милые слова, что это сбило меня с толку. Конечно, на тот момент мы уже общались достаточно свободно, чтобы шутить на тему любви, но все-таки я не упускала вероятности, что эти слова могут быть правдой. Я испугалась, когда представила, что это так, ведь не хотела влюбляться, поскольку он не тот человек, которого можно представить возле меня.

— Звучит немного высокомерно.

— Простите, этой действительно прозвучало именно так, но я думаю, вы меня поняли.

Он обижался на меня, на мою отстраненность. Я была куском льда, стремящимся не обронить и взгляда в его сторону. Долго пытаясь укрыть себя от возможности влюбиться, я не верила в подлинность его чувств. Но он писал мне такие слова, от которых любая бы растаяла, и тогда я начала что-то чувствовать. Голос моего сердца перебивал рассудок. Это была самая страшная схватка из всех противоречащих чувств, когда-либо возникавших во мне. Сердце начало тянуться к нему, а рассудок говорил «уходи». Я понимала, что это не больше, чем страсть, я мечтала пойти с ним в кино и подарить ему самый страстный поцелуй на свете. В этом я видела как проблему, так и стремление. Я не могла понять, что лучше: поддаться наслаждению мимолетных чувств или сохранить для себя истинный смысл любви, несущий нечто более сокровенное. Конечно, теперь выбор очевиден.

—В чем же проблема? Ведь все встало на свои места, когда у вас появились взаимные чувства.

—Я долго старалась не показывать ему, что чувствую, но однажды, совершила главную ошибку – раскрылась. Как я уже говорила, моя проблема – это чрезмерная искренность.

— Разве искренность может быть проблемой?

— Все вне меры – вред. А в моей жизни это именно искренность. У каждого человека есть броня, которая защищает его на протяжении всей жизни. Но только с близкими мы позволяем снять ее, ведь знаем, что они не угроза. Я слишком многих считаю близкими, из-за чего, открываясь людям, получаю нож в спину.

—Что же было ножом в этой истории?

— Окаменение. Однажды я написала, что тоже что-то чувствую к нему. Как только я это сделала, ответила на его симпатию, он перестал быть собой. Словно другой человек, он больше не писал мне, не искал встреч. Я была подавлена, ведь так не бывает: еще вчера мы прекрасно общались, но уже сегодня это все стало прошлым. Знаете, он, будто впрыснул свой змеиный яд в мою жизнь. Я была отравлена. Мне не хотелось ни есть, ни спать, лишь разобраться в причине. Быть может, дело во мне? И с каждым днем, не находя ответ, я лишь глубоко расстраивалась и уходила в себя, тем временем как он каменел все больше. Мы поменялись местами: чувствовал он – игнорировала я, чувства появились во мне – отвергает он. Меня охватила некая ненависть. Такое чувство, будто он воспользовался мной. Словно кот, поймавший мышь, лишь для того, чтобы немного с ней поиграть. Я пыталась забыть всю эту историю, но это неимоверно сложно. Я до сих пор хочу быть с ним, пусть на самое малое время! Быть с ним не как двое влюбленных, смахивающих друг с друга пылинки, а как два ярких костра, которые будут источать жар до тех пор, пока не догорят. Я до сих пор мечтаю по вечерам ходить с ним в кино, делясь этим самым жаром, страстью. Мне совсем не хочется, чтобы об этом знали мои и его друзья, потому что это несерьезно. Я хочу, чтобы это была только наша короткая история, но, к сожалению и одновременно к счастью, этого не случилось… Теперь, когда я ему пишу, он не отвечает, а мне бы так хотелось поговорить по душам и разъяснить всю ситуацию, но в моей жизни он стал каменной стеной. Эх, так жаль, что наши взгляды неодинаковы…

II

— Меня всегда волнует мнение друзей, ведь они, наверное, самая главная часть моей жизни. Не так давно я практически остался один. Мой лучший друг разочаровался во мне, а подруга обиделась, что я не выполнил важного обещания. Без друзей мне настолько наскучило повседневное пребывание, что я решил заглянуть в библиотеку. Там я и встретил ее. Звучит романтично, но романтикой тогда даже не пахло. Первый раз, встретившись с ее глазами, я сразу понял, что в них можно найти утешение. Общаться мы начали в интернете, тогда я и заметил, что она умеет быть хорошим другом, но, наверное, единственное, что в ней не так, это взгляд на жизнь. Не то, чтобы он неправильный, просто он не такой, как у многих.

— В чем же его минус?

— Он слишком «правильный».

— Разве это можно назвать изъяном?

— Не важно, какое качество имеет человек, но если его слишком много, то это изъян. Не бывает чрезмерно добрых людей. Люди, ведущие себя так, – лицемеры, включая ее. Я благодарен, что она помогла мне наладить отношения с друзьями, конечно, косвенно, ведь они даже не общались, однако меня она одного не оставляла.

—Вы благодарны ей за то, что она добряк-лицемер? То есть ее «изъян» послужил вам некой помощью.

— Да, я чувствовал поддержку, которая не давала мне опустить руки. Начал понемногу привязываться, думал, что нравлюсь ей, только она этого совсем никак не проявляла. И вот однажды, мы провели вечер вместе, именно тогда я и зажегся. Найдя в ней интерес не только, как в человеке, но и как в девушке, она показалась мне загадкой. Вела себя настолько по-разному, что я не мог понять нравлюсь ей или нет. Тогда я решил пойти напролом, стал заваливать ее душераздирающими сообщениями. Она воспринимала всё, как шутку, что меня крайне огорчало. Чтобы доказать подлинность моих намерений, я мечтал подойти к ней в университете и нежно поцеловать, но мне не хватало сил. Вот если бы появилась ее копия, которая так же как она, начала бы меня поддерживать, я скорее всего бы решился. Существовала и другая проблема…

— Какая?

— Мои друзья. К тому времени я уже восстановил с ними дружбу. Но их мнение для меня настолько важно, что я боялся их реакции на мои чувства к ней. Друзей бы смутило, что мне понравилась такая, как она.

—Чем же она такая особенная?

— Теперь понимаю, что ни чем… Однажды, она написала мне обо всех своих чувствах, тогда и случилось самое неприятное.

— Разве может быть что-то еще более неприятное, чем ограничивать себя в любви из-за чужого мнения?

— На самом деле может… Я просто остыл. Добившись взаимности, мне стало скучно. Я подумал, что это одновременно и хорошо, и плохо. Мне стало жаль ее, но я понимал, что раз так случилось, то это судьба, ведь сердцу не прикажешь. Однако мои чувства полностью не пропали, и каждый раз, когда я ее видел, с моим сердцем начинало что-то происходить. Я понимал, что хочу быть с ней, но так, чтобы мне не пришлось знакомить ее со своими друзьями. Тогда и решил полностью игнорировать ее, чтобы не сделать больно еще раз. Ведь любая девушка хочет стать частью жизни своего парня, хочет знать его семью, друзей. И это нормально, но в данной ситуации совсем не к месту. Ко мне все чаще стали приходить мысли о том, чтобы заключить ее в объятия и поцеловать так, чтобы она, наконец, все поняла. Эх, так жаль, что наши взгляды неодинаковы…