Катот - и сразу все понятно.

Интерено, когда стало нормальным вести двойные, а инода и множественные, жизни? Говорить одним непреложные истины и опровергать их другим?

Честно, я уже настолько устал. Устал от всего. Особенно от эмоций, бурлящих внутри меня. Каждый день у меня такое чувство, будто я горю.

—Чего ты хочешь?

Разве я обязан чего-то хотеть? Ну да, я хочу. Но обрести желаемое мне не помогут. Никто и никогда. Потому что это невозможно. Поэтому я ничего не хочу в этой жизни. Ничего такого, ради чего стоило бы расширить свой предел.

Эти невыполнимые хотелки сжигают меня каждый день. 24 часа 7 дней в неделю. Стало привычкой знать, где нужно улыбнуться, когда нужно что-то сказать.

Погляди, Анна, что ты создала..

Мне многое хочется написать, но лень.

Так что напишу то, что я точно не хочу забыть.

Это ночь с 29 на 30 июня. Было чувство, что в этот промежуток времени я попала в один их рассказов "Мещерской стороны" К.Г. Паустовского. Паша. Этот человек поделился многими воспоминаниями со мной. Было замечательно снова ощутить себя маленькой и раскрыв рот слушать рассказы о дикой природе, о жизни в деревне, о том мире, о котором я ничего не знаю. Мне впервые было немного стыдно говорить свое "Я читала". Потому что это надо было именно видеть. Спасибо за такое чудесное время.

Вчера мне позвонил репетитор по математике. Она рассказала, что другая её ученица нашла вариант, который якобы будет сегодня на ЕГЭ. Предложила вместе его разобрать. Время было 20-32. Мне было лень вставать, одеваться и ехать куда-то, так что я отказалась. Но она все равно подкинула пару идеек насчет решения.

Если так перессказать вчерашний случай, то видно, что нет ничего особенного в нем.

Однако, обращая внимания на мелкие детали он становится удивительным.

Меня поразили её немного дрожащие интонации, сбивчивые объяснения - было видно, она нервничала.

—Такое первый раз у меня..ну, помнишь, кроме того случая..так что, если ты хочешь..это будет, как будто нам просто дали такой вариант порешать..

Ей это претило, нарушало принципы. Было такое чувство, будто её мир немного рушился. Красивое словосочетание "немного рушился".

Первый раз я так сильно почувствовала, как мысленно сопротивляется человек.

Безмолвно. Яростно. Отчаянно.

Но она сдалась. Согласилась же. Нам это не кажется чем-то плохим. Однако задумаемся, ЧТО на самом деле принял мой репетитор. Она приняла мысль, что ЕГЭ можно получить заранее, хоть это запрещено, что нужно помочь решить его, что так делают многие.

По мне, так это была этакая маленькая катастрофа для неё.

Мне грустно. А может никак. Не разберу. Хочу кого-то. Но все не то. Не те. Не тот. Не та. Она, да. А может, и нет. Я не знаю. Но у нас будущего нет. Рифма какая-то. А красоты ноль. Убейте, пожалуйста, во мне эту боль.

"Недавно сказал этой шлюхе,
Что хорошо сосет,
А она сразу влюбилась.
Да и я люблю
Ебать её в рот. "

Почему-то до слез.

Обжигает. Все внутри горит. Ненависть.

Я научился ненавидеть. Это чувство разливается во мне потоком лавы. Ненавидеть человека, счастливых, себя. Хочется вывернуться наизнанку. Противно.

И теперь постоянное: "Что с тобой? "

Ни-че-го. От того, что я произнесу, легче станет только не мне.

Тайное. Скрытое. Чуть стыдное. Я очень нуждаюсь в этом. Но дать нужное пока не может никто..

Резко. Это обжигающее чувство ревности. Ревности к чужому счастью. Монстр сразу захотел разрушить их мир. Отобрать у нее его или наоборт. Неважно. Главное разрушить. Ненавижу себя. Такие мысли недопустимы. Они отвратительны. Я отвратителен.

(1) Знаешь, это не напоминание даже. Я сама это увидела и поняла. Да, совершенно случайно решила заглянуть, а тут такое… Ну что ж, я рада. Или нет. Не знаю. Глупенький. Ха. Ха-ха-ха. Это я тут глупенькая, а ты счастлив, ага. Даже когда меня ничего уже не связывает с тобой - это высасывающе тяжело. Так странно. Ничего не болит, но плохо. Грузит уже от осознания. Я даже не знаю, что это. Ревность ли, зависть ли. Но если бы ты увидел мои глаза, то понял, лучше сейчас быть подальше от меня. А ты и так далеко, ха-ха. И всегда был, три ха-ха. У меня только не был, а здесь надо плакать от смеха. После тебя такое опустошение, кажется, я больше не взлечу. Крылья оторвало, когда проходил ураган моих чувств. Кто-то любит зарывать голову в песок и убегать, а я строю крепости. Одна, вторая, третья…Ледяная, стальная, каменная…Их украшать очень мило. Вот с этой стороны, если подойти, можно увидеть бездонный ров слез, не пролитых по тебе. А с другой есть написанные на стене твои слова, которые кровоточат сильно. Ой, прости, ударилась в лирику или просто ударилась…головой. Ты сделал из меня садиста-мазохиста. Теперь, когда мне больно, я хочу сделать намного больнее другим. Ну, мое время кончилось. Иди. Нет-нет, не останавливайся. Прошу. Не оглядывайся больше на меня. Давай, пок…прощай.

(2) Знаешь, у меня не осталось ничего к тебе. Никаких светлых чувств. Если бы ты увидел мои глаза, то понял, лучше сейчас быть подальше от меня. А ты и так далеко, ха-ха. И всегда был, три ха-ха. У меня только не был, а здесь надо плакать от смеха.

А ты слышал? Кто-то любит зарывать голову в песок и убегать, а я строю крепости. Одна, вторая, третья…Ледяная, стальная, каменная…Их украшать очень мило. Вот с этой стороны, если подойти, можно увидеть бездонный ров слез, не пролитых по тебе. А с другой есть написанные на стене твои слова, которые кровоточат сильно. Ой, прости, ударилась в лирику или просто ударилась…головой.

У меня такое…спокойствие…как в катафалке.

И тут я понял, что хватит.

Ничего не будет прежним.

Никогда прошлое не будет настоящим.

Дружбы не слепишь, когда один ничего не говорит, боясь обидеть/ранить/может времени нет, а другой просто не хочет начинать разговор, зная, что он уже лишний в этой пьесе.

Я долго выбирал время. И ничего не придумал лучше этого.

Это мой маленький подарочек.

Тебе/себе сам решай.

Прощай.

(3) Не сохранился, но он был легче.

Поговорили. Молчим. У меня пальцы дрожат от некоторых твоих слов. А иногда появляется эта горькая усмешка. Похоже, я на самом деле смог оборвать нить. Ты мне уже не валет и даже не десятка, ага. Но..не знаю почему я написал тогда. Казалось, ты должен знать.

3:00 30/03/2013

"Привет. Как ты? Я скучаю, вот. "

Так давно не говорила с тобой. Мне так много хотелось бы рассказать. Кажется, я могла бы проболтать целую ночь с тобой и не наговориться. Но…Сама же все закрыла. Убежала, струсив, не выслушав тебя.

"Надеюсь, у тебя все в порядке со здоровьем, учебой, друзьями, семьей, Полиной… "

Честно, я себя раздражаю.

Все еще надеясь на что-то, расстравлять себе душу нехорошо. У тебя же были и остаются лазейки, просто ты их не хочешь использовать. Сказала прощай, так прощай, да?

"Раньше ты говорил, что не отпустишь, хех. "

Я не корю тебя, нет. Так звучат мои грязные надежды.

Иногда по вечерам я выгляжу как сломанная кукла. Просто сижу и ни на что не смотрю, а в голове пустота с твом именем. Все тело деревенеет и, кажется, что кукловод обрезал нити, поддерживающие меня.

Я хочу обратно. Однако будет еще хуже.

Из этого ада нет выхода, есть только 7 его кругов. Какой же я выберу?

22-42 26/01/2013

Включить ноутбук, интернет, зайти в контакт и сразу выйти, а потом судорожно кликать мышкой по иконкам, пока не найдешь нужные сайты. Эти движения стали неким ритуалом, который ты совершаешь каждый день. Выбираешь, какой из них сегодня посетишь, и, когда выбор сделан, уголки твоего рта чуть приподнимаются, другие этого не заметят, но я замечу. Входишь под замысловатым ником. У тебя всегда были неординарные ники. Они могли что-то означать, что-то напоминать, но всегда несли какой-то смысл. Не успеваешь несколько раз обновить страницу, как появляется новое сообщение. Чуть хмуришь брови, и опять замечу это только я. Немного медленнее щелкаешь мышкой по сообщению, чтобы его прочитать, словно делая одолжение тому, кто тебя отвлек от твоего желанного забвения. Быстро пробегаешь глазами по строчкам сообщения. Что-то пишешь в ответ. Наверное, это было важно, иначе ты бы просто проигнорировал и не стал отвечать. Интересно, кто это был? "Знакомый". Вот и весь ответ. У тебя много "знакомых", хотя ты не слишком общительный. Тебя многие знают на этих сайтах, как хорошего собеседника и проводника. Знаешь, я к ним иногда ревную. Они могут говорить тебе всё, что захотят, а мне нужно выбирать слова, чтобы не попасть в смущающую ситуацию. "Но это глупо". Знаю. И всё же…Дожидаешься ответа, а пока листаешь страницы с названиями книг. Медленно, неторопливо прочитываешь аннотацию и комментарии к ним. Похоже, сегодня твой выбор остановился на этой, неброской. Пришло сообщение, ты читаешь его, пока скачивается архив. Мне не интересно, что именно там кто-то написал. "Ты уверен?". Как всегда проницателен. Но я не буду спрашивать тебя. Похоже, ты не собираешься писать ответ, так как выходишь из сети и уже кликаешь по папкам на рабочем столе в поиске того архива, который скачал. Так много файлов, если кто-то, кроме тебя и, возможно, меня, попробует здесь что-то найти, он заблудится в них, как в лабиринте. А может этот лабиринт и создан специально? "Возможно". В твоём голосе не слышится надежды на то, что я узнаю точный ответ. Впрочем, он мне и не нужен. Ты уже открыл заархивированный файл и ждёшь, пока техника сделает текст читаемым. Потом открываешь блокнот. Мне всегда казалась странной твоя любовь именно к этому способу прочтения. "И всегда будет казаться, а теперь не мешай мне". С тобой даже не поспоришь. Особенно в таком состоянии. Никогда не понимал, чем тебя привлекают эти буквы, складывающиеся в предложения. Ты, когда читаешь, забываешь обо всём, погружаясь в текст. Глаза перебегают по строчкам, жадно впитывая их. Мыслями ты сейчас очень далеко. Там, где идёт сюжет этой книги. В таком состоянии ты пробудешь ещё очень долго. Пока не прочтёшь всё или пока я не дозовусь до тебя, чтобы возмущённо сообщить, что уже очень ранее утро и скоро тебе надо, как бы, вставать. В любом случае, ты оторвёшся от книги, жалея, что так мало прочитал. И ещё долго будешь обдумывать её, придумывая новую историю, свою, но в том мире, где разворачивается сюжет недавнего рассказа. Можно даже предположить, что ты влюблен в эти рассказы. Я же это знаю. "Вечная и верная одностороняя любовь". Вот как ты это называешь. Конечно, в этом есть доля правды. Но есть же ещё я… "Ты ещё здесь?". Да, Господин, а где же мне быть? "Тогда давай, ложись рядом, я уже закончил, а то, и правда, скоро вставать". Железная логика. Интересно, а меня ты любишь так же, как эти книги? Я бы хотел, чтобы меня хоть чуточку любили. "Глупый..чуточку можно". Можно. Это слово пробегается мурашками по мне. Как же я люблю…

И нам с тобой плевать, что ты меня выдумал, что завтра ты снова увязнешь в серости дня, что вечером ты опять будешь искать забвения в этих рассказах до утра. Нам плевать. Потому что у тебя остались только книги и я. Потому что у меня есть только ты. И мы просто хотим любить. Хоть кого-то. Хоть что-то.

Не знаю, как так получается. Иногда такие мысли накатывают, что я понимаю: моя бисексуальность полностью оправдывает себя.

Вроде бы ничего такого не произошло. Одноклассница прислала конспект по химии, когда я попросила, и на спасибо ответила двумя смайликами. Особенности ноль.

Однако я прямо-таки представляю, как она бы улыбнулась. И теплеет внутри, глядя на её почерк.Воображение подкидывает картинку, как она эти формулы выводит ручкой. И почерк красивый не то, что у меня-детский.

Хочется обнять и прижать. Такую аккуратную, я бы сказала, миниатюрную. Но дальше объятий мыслей у меня нет.

К девочкам у меня, в основном, платоническое влечение. Все внутри прямо расцветает от нежности к ним. Я так и представляю, как их лицо трогает чуть смущенная улыбка и они распускаются на глазах, прекрасные небольшие бутоны. Конечно, через несколько лет они будут полноценными раскрывшимися цветами. Но меня интересует именно эта нежная стадия их цветения.

Я бы хотела жить в доме многоэтажном. Но чтобы был большой балкон, наподобие веранды. И напротив нашей с любимым человеком квартиры жила бы моя лучшая подруга, тоже с любимым. Мы бы ходили в гости друг к другу. Наши квартиры разделены небольшим коридорчиком. Звонок переливается красивой мелодией (а не криком суицидальника-будильника) -и вот я встречаю их, а они уже что-то кричат веселое, подруга лезет обниматься, наши любимые обмениваются дружеским пожатием. На моих вечно замерзших губах поднимается улыбка. Как же я любила бы это время.

Я раньше как-то и не задумывалась. Оказывается, это удивительное событие, когда тебе доверяют. Я этого не ценила. Мне с детства рассказывали тайны, маленькие и большие, глупые и серьезные. Это воспринималось как обыденность, естественный ход событий. Все, с кем я общалась, так или иначе, доверяли мне свои секреты. А ведь из-за моего отношения к их откровению, оно становилось не так значимо, хотя рассказавшему было важно сказать его именно мне, доверить это мне. А я так безответственно относилась к их тайнам… Глаза мне открыл мой собеседник от 11 февраля. Мы играли в простую игру вопрос-ответ. Когда я спрашивала его, на некоторые вопросы он отвечал с припиской "тебе - я скажу". И меня осенило. Насколько прекрасно, когда тебе доверяют. Спасибо тем, кто разделил со мной свои тайны. Я ценю это.