Разговоры с самой собой.

Истерики…Пожалуй, на самом деле я не считаю себя истеричкой. Но ведь это удобное прикрытие и оправдание. И так для любой девушкии вообще. Может, просто люди склонны приувеличивать?

Интересно, почему считается, что именно девушка сама по себе истерична? Почему никто не предполагает, что мужчина может делать из неё истричную натуру? Самое забавное, что потом все как бы не при делах.

Я не хочу спирать всё опять на одну сторону. Двойственность "медалей" мешает это делать. Каждый в отношениях вносит свой вклад. И мы видим результаты. А плохие они или хорошие зависит только от людей. От двоих людей. И человек в отношениях отражает чувства партнера. Выходит, что мы всё получаем то, что заслужили, то что "наработали".

Пам-пам, еще месяц-другой и 18. И тут ты вспоминаешь чтоооо же ты будешь делать, когда станешь большим? Ведь все принимают под словами "взрослый" совершеннолетие, а тут оно так близко, но планов то грандиозных нет. Ну серьезно, оглянись и перенесись снова на года 3-4 назад, там были ПЛАНЫ(!). Наивная простота.. или дети - самые настоящие взрослые?

Тебя скоро выбросит волна на "взрослый берег", а ты мечешься и не знаешь в какую сторону тебе плыть, кругом неизвестность, штормы и бескрайние просторы. Однако это именно бескрайние просторы возможностей, а не простор выбора себе вида рабства."Какую цепь ты хочешь, дорогой?-ласково шепчут они, протягивая тебе вульгарные оковы, с которых позолота сотрется в два дня."

Не желать чего-то? Нет, вариант совсем для безнадежных, не желая чего-либо человек теряет свой огонь, он теряет свою волю вместе с тем, что он абсолютно не контролирует своих движений, как человек, решивший, что выхода нет и проще утонуть. Ведь так появляются люди с нелюбимым делом."Ты ведь хочешь хорошо заработать, тебе придется потрудиться." А я не хочу быть тонущим, я хочу уметь нырять настолько глубоко, что увижу заветные сокровища.

Циник во мне говорит, что я еще молод и наивен, что это прекрасный романтизм возраста и всё это пелена в глазах, розовая и похожа на густой туман. И ты мечтай пока есть возможность потому что потом утратишь эту способность с возрастом.ПОВЗРОСЛЕЕШЬ!! ненавистное…

И вот тебе скоро 18(2) что ты будешь делать, когда вырастешь?

Да здравствует сезон "я скучное хуйло и снова пишу в блог"!

Да здравствуют снова хиппи в моей голове!

Да здравствует тяга к путешествиям и неожиданным решениям!

Пожалуй скромность украшает человека.

Не могу ничего кроме добавить.

Отучиться бы говорить часто о себе. Отучиться бы от перехода на личности. Это так скучно, нудно. Возвышение собственного "я", становление его на первое место это удел скучных людей? Научиться бы говорить о разных вещах и по-меньше бы использовать последнюю букву алфавита. Вокруг столько тем, где можно просто высказать свои предпочтения, цели и переходить дальше к обсуждению, а не к расписыванию чего ты там еще хочешь/хотел!

"Себя", "я", "мне", "меня"..ааа боязнь быть навязчивой, перерастает на критику в сторону других людей. Не права наверное.

дайте мне терпения

Люди легкие на подъем, как вы это делаете? Как вы оставляете все и просто сваливаете в другой город? Как-то раз, говоря о переездах и посуде(да это настолько несвязанно), я услышала важную для себя фразу в духе: "Зачем мне всё это, лишний хлам за собой тоскать" и пожалуй да. С тех пор мне просто доставляет та мысль, что не нужно тащить с собой багаж. Теперь не коплю шмотки, лишний "хлам", стараюсь оставлять все то, что можно было бы взять с собой. Наверное, такой подход ко всему в жизни должен быть? Чтобы что-то успеть нужно быть налегке.

А я устала от дерьмааа. Везде всё плохо.мрачно.душно.все устали и говорят, что ничего светлого нет. Новый день- новые проблемы, мне кажется или раньше было куда больше хорошего? Или что бы было его больше, нужно меньше знать человека, а что если улыбка то была настоящей? Ла-бла-бла, а с виду все так хорошо было…

Хэй-хэй, моя двинутая психика выдает мне каждодневные батхерты и это будет продолжаться еще год или полтора, зная себя. Такой пустяк, а так подорвал многое, и теперь эти вспышки бешенства, которые контролировать и усмирять не можется и не хочется, снова начали проявлять себя. Картинки, моменты, фразы, все дает общие сцены, общее представление, воспроизводится все сначала и крутится ни по разу… Я схожу с ума.. Я НИКОГДА НЕ СОБИРАЛАСЬ ДВИГАТЬСЯ НА РЕВНОСТИ ЧТОЗАХУЙНЯ?!

Вы сами запустили это, а теперь никакого конкретного логического заключения. Всё всех устраивает. Какие-то обиды на меня оО - лооооол, вот это поворот (с).

Завтра просмотр, а все такие спокойные. Не думала, что буду настолько самоуверенной. Эта суета даже доставляет, можно сказать, что жизнь кипит, но так это все изматывает.

Неделю с лишним нам имели мозг, нам будут иметь его еще около двух.. нас добьют, перед долгожданным отдыхом, экзамены.^^

Несосредоточенность и раздолбайство преодолевают все паники одногруппников. Да, я слишком самоуверенна и вместо того чтобы рисовать что-то всю ночь я буду спать.: 3

ух ты, +1, привет^^

сколько головняка приносят эти женщины :DD

"Люблю максималистов - только вчера хотели стать официантами, чтобы всё аккуратненько и чистенько, с салфеточками, а теперь решили краской мазать ^^"

Интересно, а многие слушают одно и то же в один день?^^

День молчания. Я впервые за весь день говорила по минимуму. Практически ни с кем. Не хотелось? Ну относительно. Самой не хотелось лезть ни к кому. А потом плохо стало. Проспала пол-дня. Выползла на улицу. Это было лучшее время за весь день. Лучший час?

Перед закатом. Все парки заняты, так что с набросками облом, а втискиваться на соседние лавочки к парочкам ну как-то не камильфо. Старый центр и зеленые ладони, наркомания ^^, ибо неудержалась от того чтобы не пообрывать "сережки" березы. Прохладно, солнечно, в общем этот час был чудесным. Еще потому что настроение внезапно поднялось от сообщений, от свобды действий, от погоды оО.Молчание не стесняло, а наоборот придавало сил и гордый вид. Не считая сообщений, на которые можно было с удовольствием отвечать, не мешая потоку мыслей, а наоборот делясь с ними. Нелогичная и непродуманная ходьба по парку: захотел туда пошел. Впервые-куда глаза глядят в буквальном смысле. Проезжие части полупустые. Я ходила по середине дороги спокойно. Когда это в последний раз было*_*…

А потом стемнело и быт накрыл снова с головой. Снова сижу в коробке своей, сама с собой. Теперь вот спать идти. Надо. ^^